Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником как Иисус Христос?, - спрашивает священник.
- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

Священник не растерялся и молча ударил мальчика молотком по пальцу.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую любимых режиссеров
- Линча сотри…
Сын начинает тереть листок о свою голову. У сына была голова-ластик.

Выходят два грузина из минской столовой, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ белорусский завтрак делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.

интерактивная юмореска, выбирай про кого - русского, немца или еврея

про русского:
заходят как-то в бар русский, немец и еврей, а там любопытный пидор

про немца:
заходят как-то в бар немец, русский и еврей, а там еще более любопытный пидор

про еврея:
заходят как-то в бар еврей, немец и русский, а там любопытный пидор который в конец анека палит

—А мой дед огненный шар в постели делал.
—Белорус твой дед.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают, просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все 10 лет. Ну вышел он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 – Изнасилование крупного рогатого скота
- А пункт б?
- В фурри-костюме уву :3
- Отойдите от меня, пожалуйста

Предложка (там же обратная связь):
https://tttttt.me/Jumpredbot

По рекламе:
https://tttttt.me/Mrjumoreski

Донат (а вдруг):
https://pay.cloudtips.ru/p/60184a58

Любопытный пидор:
tg://settings

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать

Сoвет начинающим рок-группам: можно сильнo сэкoномить на стрyнах для бaсиста, не кyпив их

Что общего между солдатом и человеком с плохим зрением?

Они частенько протирают очки

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— А че они у вас там так много жрут?

Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
-Девочка, что ты делаешь?
-Собачьи какашки собираю.
-Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
-А такая у меня уже есть

Почему грyстит дочка в ceмье антeнн?

Она приёмнaя

Убили Кирова. Сталин собрал приближенных коммунистов:
- Товарищи! Вчера убили горячо-любимого нами товарища Кирова!
Среди присутствующих нашелся один старый подглуховатый коммунист. Он переспрашивает:
- Кого, кого убили?
Сталин говорит громче:
- Вчера убили горячо любимого товарища Кирова!...
Старик опять не расслышал:
- Кого-кого?
Сталин раздраженно:
- Кого надо, того и убили!

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил… Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились. А кофе почему не растворился?
— Не знаю... Так это гречка Наташ

– Чёрные тучи закрыли луну, док