Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Жизнь прекрасна, вам не стоит умирать.
- Да в натуре чёта тупанула.

И всё хорошо, и слава тебе Господи.

6 year old kid looking at Mom's ID card.

Sex: F

He laughs

Mom: What's so funny?

Kid: I can't believe you're so bad at sex that you failed in it.

Husband died from anal gangbang from dumplings

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.

Однажды любовница попросила его "Милый, сделай мне екунак". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне любовник, который не знает, что такое екунак?!" сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.

Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое екунак. "Чтобы я всего за 100 фунтов делала екунак?" - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.

Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. "Дорогая, покажи мне екунак!" попросил он у жены. "Чтобы я, как последняя шлюха делала екунак?!" закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.

Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот екунак?

"Ах, екунак, екунак..." - сказала тетя и умерла.

Американская экспедиция обнаружила
новое захоронение в одной из Египетских пирамид.
Ковыряли они эту мумию, ковыряли.
Не могут узнать - что же это за фараон.
Связываются с КГБ в Москве, просят помочь.
Приезжают в Египет несколько кэгэбэшников в кожанках.
Залезают в гробницу. Через 15 минут вылезают:
- Это Ленин
Американцы (изумленно):
- А как вы узнали?
Кэгэбэшники:
- Он сам сказал.

Открывает трейдер фондовый рынок, а там насрано

Приходит Гуччи на модный показ, а там Армани в нарды играет

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус.
Навстречу гопники.
Параноик:
— Бежим!
Шизофреник:
— Да ладно ты…
Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех.
Восхищённый параноик:
— Как ты так смог?
Шизофреник:
— Да чё там… их трое, а меня не ебёт, я администратор канала в тг, мне ваще похуй я еблан отбитый

Вот и помер Дэвид Линч
Умерев, издал он клич
Что гласил "А хуй всем вам!"
И отправился в вигвам.

Он был пиздатый режиссер
И даже "Оскара" упёр
В фильмы СМЫСОЛ добавлял
Чтобы зритель ликовал

А домохозяйку-кису
Он шокировал Твин Пиксом
А фантастолююбов юных
Он послал в осадок "Дюной"

Чтоб просрались все тогда
Он сделал "Шоссе в никуда"
Критики тогда писали
Нихуя не понимали

А Линч отсылок навалил
И критиков всех попустил
Люди на кино пошли
Люди СМЫСОЛ в нём нашли

А за ними быдло вспять
Стало СМЫСОЛ повторять
А Линч шизою колыхнул
На ней быдло провернул

А тех, кто плавал в той шизе
Он бил рекламой по голове
После фильмов каждый сноб
Целовал бы Линча в лоб.

Старшеклассник 6 лет был администратором в большом политическом телеграм-канале. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После того как он ушёл в универ, его заместитель из 7б сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старшеклассника. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ХАМАС - арабы, ЦАХАЛ - евреи"

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого

Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит:
— Спасибо, так что там с моим вопросом?

Позвал как-то царь к себе русского и немца. Спрашивает русского:
- Хорошо ли тебе, русский?
- Хорошо, царь!
Немец умер

Учёные провели эксперимент: включили классическую музыку цветку и он расцвёл. Когда дело дошло до панк рока цветок завял, а горшок тебе в очко сунули, шутник хуев

Врач - пациенту:
- Изучив ваши анализы кала и мочи, к сожалению вынужден сказать, что уровень сахара снизился и нормализовался.
- Почему к сожалению, доктор? Это ж хорошо!
- Вам-то хорошо, а мне с чем чай пить?

X Æ A-12 просит отца показать фотки из 2020-х. Отец достает пыльный альбом, показывает
и коментирует:
— Вот это, сынок, мы StarShip запускаем, а вот это я в "Тесле" сижу.
Открывает следующую страницу,а на фотке отец стоит перед Трампом
с вытянутой рукой.
— Бать, а это Трамп?
— Да.
— А че он говорит?
— Он говорит: "Из ВОЗ выйти, Мексиканский залив переименовать, TikTok заблокировать.
— Бать, а это рядом ты стоишь?
— Я.
— А че ты руку так держишь?
— А я ему говорю: "МИНУТОЧКУ!"

Лишь во время родов женщина может приблизительно почувствовать ту боль, которую испытывает мужчина, когда узнаёт, что первый ответ в тесте был правильный, а он его исправил на другой

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да вот анекдот вспомнила "кпил мужик шляпу а она ему ка краз" аххахах
— Ну вы люди и тупые