Реагируем как раньше

Приводят как-то в отделение молодого парня, нашли в рюкзаке огромный брикет белого порошка.
- Так, малой, - начал опытный опер - кокаином барыжим?
- Товарищ офицер, я вам клянусь, это всего-лишь мука.
- Мука?!
Менты все ржут, парню естественно не верят.
- Если хотите, я прямо на ваших глазах блины с ней испеку!
Подумали полицеские, и решили - а почему-бы и нет? Врёт - повяжем; не врёт - так блинов поедим.
- Ладно, валяй.
Отвели парня на кухню, дали все ингредиенты: яйца, молоко, соль, соду, ну и само собой собственную муку. Он всё сыпет, смешивает, льёт на сковороду и… да, действительно, блин вышел.
- Хм, действительно, ошибочка вышла. Ну ладно, ты допекай.
Парня оставили одного на кухне и пошли по своим делам, и через полчаса он выходит оттуда с двумя стопками блинов.
- Ну что-ж, попробуем твою стряпню, амнистированный…
Съели менты по блину. И по ещё одному, и ещё. Блины вышли пальчики оближешь, обе стопки за 10 минут умяли.
- Пацан, это бомба! Что это за мука у тебя такая?
- Мука обычная, она тут не при чём. Всё дело в моём фирменном ингредиенте.
- А что за фирменный ингредиент?
- Да так, кокаин.

Жена просит мужа:
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
-ну помню
-вот птички и собачки этим тоже занимаются!
-ебут переполненную бабку?

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли её соседа с пулей в голове, у бабки были жесть какие толстые пальцы.

Приходит работник к директору:
— Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю!
— Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.

Чем дети каннибалов играют в песочнице?

Чужими лопатками

Скачки. Перед началом забегов конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то даёт своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это буду или я или инспектор

Двое спорят.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдём спросим...
Походят.
— Скажите, вы — это он?
Небинарная персона почувствовала себя атакованной

после 2020 года события начали развивались с утомительной неизбежностью

Заходят пельмени на кухню, а там вареники государственный переворот совершили.

Почему в кабине истребителя лежит аптечка со шприцами?

Потому что в самолёте всё зависит от винта

Идёт анти-мужик по анти-лесу. Видит как анти-пельмени ебут анти-мужа, рядом с анти-машиной в которой горит анти-медведь.
Выйдя из анти-леса, он попал в анти-часть. Тут анти-табуретку ебут анти-солдаты.
Рядом с анти-частью было поле, где три анти-богатыря отсасывали у анти-орды.
Подняв с земли газету, он увидел новость, что анти-бабка после секса с анти-панком, застрелилась следуя советам анти-полицейского.
Насмотревшись на все это, он поспешил домой, а там любопытный пидор провалил тест на тупую обезьяну

В детском садике дарили подарки:
– Маша, тебе конфеты!
– Антон, тебе машинка!
– Слава, тебе Господи!

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую любимых режиссеров
- Линча сотри…
- Так его там и нет

и тут весь зал освещает яркая вспышка света..... во фрикадельки была заложена польская противопехотная мина

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..

- Призывник, какой вы морс любите?
- Ягодный
- Так и запишем, «годен»