- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- Да в рот их ебать!
Француз:
- Боюсь, не успеем

Какие стоны издаёт гей после секса?


Не знаю, у тебя хотел спросить

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Тяночку бы

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нaxyй из бара!

- о, чёрт. Извини...
- Не извиняйся. Мой отец учил не стесняться моего хлеба, особенно если он такой свежий.
- Мммм.
- Он станет свежее, если приготовить его 1 января. Однажды я так хорошо его приготовил, что покупатели перестали шутить про прошлогодний хлеб.
- А мой говорил мне, как приготовить свежий хлеб, используя чью-то духовку.
- Покажешь?
- С удовольствием...

Звонок на советское радио:
—Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества, и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

Идет волк по лесу, тут ему на встречу ему заяц:
– Волк, а ты знаешь, что такое нюанс?
– Нет, заяц, не знаю.
– Медведь Иванович, объясните…

- взвесьте мне, пожалуйста, рычания вот этой большой собаки
- да, конечно, сколько?
- 500 гр

Встретились три бывших одноклассника на встрече выпускников. Первый и говорит:
— Я поступил в химфак, окончил его, и теперь я —химик.
Второй:
— Я поступил на медфак, окончил его, и теперь я— медик.
А третий голову потупил и говорит:
— А я после школы поступил на истфак...
- И?????
- Теперь я ненавижу ниггеров с вестфака.

Почему грузин всё про всех знает?

Свечку держал

Комик из Чернобыля всегда приносит свой собственный микро-фон

В Киеве в трамвае едет в университет грузин.
Читает газету "Молодь України" на украинском языке, параллельно перекусывая хачапури.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на грузина и спрашивает:
-"Може ти хочешь сказати, що розумiеш, що тут написано?"
-"Так, розумiю."
-"Може ти хочешь сказати, що ти живеш у Києвi?"
-"Так, живу у Києвi."
-"Та ти мені ще скажи що ти українець!"
-"Так, я українець."
-"А хто я ж тодi такий?!"
Грузин достаёт судок с хачапури из сумки, смачно обмакимает оторванный кусок в яйце с сыром и отвечает
-"А біс тебе знає. Може жид, може москаль."

что отвечает куколд, когда его спрашивают, кто спит с его женой?

я не ебу

Жан Рено был отвергнут Меган Фокс, потому что она не хотела быть Рено Меган