Где в России находится horny jail?

В Lewdфортово

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
— Ну и что?
— Полчаса рубил – никакой закономерности

Прихожу к вам покупать печенье каждую неделю. И то у вас в продаже Юбилейное, то ǝонn̯ǝvиƍoı, то ⠀⠀⠀⠀⠀. Вы там совсем ебанутые??

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой анек пропал?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
—Мы нашли твой анек. В Моих любимых юморесках утонул.
—А хорошая?
—Мы с него ведро любопытных пидоров сняли.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Комнату еврея озарила яркая вспышка. В жопе жены была спрятана противопехотная мина палестинского производства.

До Гитлера дошел слух, что в управление по вопросам расы и поселения пробрались шпионы, и он решил самолично его проверить. Подошел к двери кабинета, смотрит в замочную скважину - а там армяне в нордов играют

Мне предлагали принять иудаизм, но я на отрез отказался.

Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год.
Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?"
Колдунья просто охуела.

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, аниме - это искусство

Приходит сын домой, а батя ему говорит:
- Сынок, с давних времён UwU произносили только фурри и фашисты. Сейчас я загляну в шкаф и не дай бог там не будет СС-совской формы..

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли панка с пулей в члене.

Сидит мужик в баре, пьет пиво, закуривает. Сидит и говорит:
- Вот эту юмореску я смешно закончил сам, ОДИН(!) Позвонил корешу из Еревана, пригласил с семьей в гости, лахмаджуна наготовил, шашлычку пожарил, коньячок достал из закромов, доску с нардами откопал с антресоли, дверь за гостями закрыл.
Но никто не называет меня Мужик-улучшатель концовок юморесок.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Вот эту юмореску я создал сам, ОДИН(!) Накопил стартовый капитал, открыл гей-клуб, установил музыкальное оборудование и купил диск с песнями Азиса, раздел самого гейского гея, сшил и выдал ему розовую шубу на голое тело. Но никто почему-то не зовет меня Мужик-создатель юморесок.

Посидел, отхлебнул ещё пива, затянулся, взорвался слезами:
- Но стоило один раз спалить концовку анека...

Ну давай, расскажи, как ты в Красном и Белом продавщицу нахуй послал

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но всё же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мёртвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет "Напас, Лавандос! Пачка папирос. Прыщ на жопе волоснёй оброс. Я не обсос, получи в ебасос. Ответь скорее на мой главный вопрос: Яйца болят, стая котят..."

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Свежий, свежий, восьмого января сделан, пиздуй на работу уже

Новости медицины: все больше европейских женщин жалуется на простатит

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник - здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
- Сухим, сухим ее, блядину!!