У уролога:
- Доктор, можно ли дрочить на пустой желудок?
- Не знаю, я предпочитаю на девушек

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький!
Класс озарила яркая вспышка. Это был сверхновенький.

Преподаватель:
— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Двенадцать коров и я бы выебал...

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли Курта Кобейна (пиздец бля, всё запачкали!)

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства

Когда я чищу зубы, то раздираю десна до крови. Когда я мою руки, то натираю их до кровавых мозолей. Когда я курю, то делаю затяжки до ожогов. Когда мне нужно поработать, я нихуя не делаю

-Мам, а где тряпка?
-Не знаю, сынок, наверное, на работе

Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
— Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится , что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
— Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.

В семье английского офицера:
— Сынок, ты выложил в тик-ток видео танца в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Легендарные полуторные мечи от камелотских мастеров. Недорого"

Рыцарь для храбрости пил всю ночь, перед тем как отправится сражаться с драконом. Утром выходит на улицу и видит перед собой силуэт:
- А!...Здравствуй, страшное чудище! Сейчас я буду биться с тобой, чтобы спасти прекрасную принцессу!...
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса....
- Хех мда неловко получилось

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

В списке самых богатых людей планеты я бы занял двести рублей на обед

Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!

Coбpaл кaк-тo paз oтeц вcex тpoиx cынoвeй и cпpaшивaeт:
— Cынoвья мoи, cкaжитe, тoлькo чecтнo, ктo из вac ceгoдня yтpoм cтoлкнyл нaш дepeвянный тyaлeт в peчкy?
B oтвeт тишинa.
— Чeгo вы бoитecь, вoт вcпoмнитe дeдyшкy Лeнинa. Koгдa oн был мaлeнький, oн в caдy cпилил вишню, a кoгдa oтeц cпpocил y нeгo и бpaтa, ктo этo cдeлaл, oн чecтнo пpизнaлcя, и зa этo eмy ничeгo нe былo...
Bыxoдит cpeдний и пpизнaётcя:
— Этo я, пaпa...
Oтeц xвaтaeт зa peмeнь и дaвaй eгo мoчить.
Cын кpичит:
— Бaтя, a кaк жe Лeнин, вишeнкa, чecтнocть?
Oтeц oтвeчaeт:
— Koгдa Лeнин пилил вишню, oтeц нa нeй нe cидeл...