В советский период кафель в ванной был однотонный. Белый, в основном. Поэтому в 90-е и 2000-е все ударились в цветной. А теперь снова в моде однотонный. Как правило, белый. И что теперь с этим делать?

Интересно, почему еще никто не назвал новый жилой комплекс "Муравейник"? Время искренности. Пора сказать правду. И слоган: Муравейник живёт!

- Ой, Светка, мы из нашего клоповника на Ваське переехали в Муравейник. Совсем другое ощущение.

Свой покупатель

"Квартира ждет своего покупателя" - расхожее клише. Обычно эту фразу многозначительно изрекают продавцы, свято верящие в то, что квартира долго не продается по вине покупателей. Они слишком тупые, чтобы понять, какой алмаз лежит у них под носом. А все остальные квартиры, даже такие же в таком же доме - просто говно на палочке.

Скажу вам по-секрету, большинство продавцов считает свою квартиру самой лучшей, даже если она затрапезная и располагается в Закадье. В ответ риелторы любят говорить, что квартир без недостатков не бывает, однако все недостатки квартиры лечатся ценой.

Да, я уже публиковал эту картинку - уж очень хороша.

Конечно, цена - универсальный инструмент. Однако я всегда пытаюсь понять, кто потенциальный покупатель квартиры. Одинокий или семейный. Местный или приезжий. Молодой или пенсионер. Разобравшись с этим, становится понятно, как действовать.

Допустим, надо продать четырехкомнатуную квартиру в спальном районе. Это однозначно семейный покупатель с ипотекой. Причем даже многодетный. Значит, нужно изучить окрестные сады и школы. Подумать, какие комнаты в квартире я бы сделал детскими, в какую комнату можно уместить двоих детей. Предложить вариант, где ставить велосипеды и коляски. Указать в рекламе расстояние до парков и т. д.

Социальные и возрастные характеристики покупателя - не единственный важный параметр. Для себя я вывел такую закономерность. При покупке недвижимости люди ориентируются на то, к чему привыкли. Банально, но чертовски верно!

Когда я попадаю в парадную панельного дома, в которой раздолбанный лифт и несет одновременно подвалом и мусоропроводом, даже не заходя в квартиру я уже знаю, что ее купят люди из такого же дома или хуже. Я знаю, что перебрав 20 покупателей, которые будут морщить нос с порога, мы найдем 21-го, который этих дефектов даже не заметит, потому что родился и всю жизнь жил с вонючим мусоропроводом. Подобно жителю поселка при целлюлозном комбинате, он привык к запаху, и не замечает. Или у него в коммуналке на шестом этаже вообще не было лифта - а тут: "Батюшки, отдельная! Лифт! Беру!"

Большинство людей начинает видеть разницу только попробовав что-то лучшее. Если человек привык ставить машину в закрытом дворе, он вряд ли согласится на отсутствие парковки. Если у него в другой квартире лифт спускался в паркинг, то уже и просто подземный паркинг без лифта будет ему не в кайф. Пойдет ли он на компромисс? Скорее да, но здесь вступает в игру та самая цена, которая лечит.

Так что, ищем своего покупателя. Только помните, что это не тот мифический мужик из Сургута с чемоданом лавэ, который выложит за вашу хрущевку полторы рыночных цены просто потому что у вас зеленый двор и стеклопакеты новые.

Расскажу вам о фантастической квартире, которую мне посчастливилось продавать. Дизайн выполнен в 2017 году. Здесь была мастерская художника Павловского (сегодня в мои руки попал подлинный ордер от 4 марта 1944 года о предоставлении мастерской Петроградским райжилотделом - см. фото).
https://minakovas.livejournal.com/243659.html

Тизер. Скоро в продаже. 150 м2 с большой террасой. В другое окно - Петропавловский собор

Все меньше людей будут знать, что такое "пастель". Зато все знают про "постель". Столько людей говорит "постельные тона" вместо "пастельные", что я предлагаю придать этому выражению официальный статус. Постельными тонами будем считать бледно-розовый, нежно-голубой и их сочетания.

Первая картинка на запрос "в постельных тонах" из Яндекса.

Большой пост о секретных базах и о том, знают ли риелторы больше обычных людей
https://minakovas.livejournal.com/244638.html

Первый шаг в любом деле лучше делать сразу (если не получается забыть). Удивительно, как много дел спотыкается на первом шаге. К примеру, мне скидывают телефон чувака, которому надо продать квартиру. А уже пятница. Вечер. Я решаю не звонить чуваку. Потом выходные. Потом понедельник. И вот, во вторник доходят руки набрать этот номер - а он неправильный. И приходится уточнять. Пока то да се, чувак уже нашел риелтора.

А надо было позвонить с таким месседжем: "Привет, чувак, давай продадим твою квратиру. Ну, сейчас пятница, сам понимаешь, давай во вторник я приеду посмотрю?". И все. Чувак спасен.

Кстати, если в разговоре чувак произносит несколько ключевых слов (каких - угадайте в каментах), то я предлагаю посмотреть квартиру в тот же день или на следующий. Во многих бизнесах личная встреча обязательна. Но в моем - без нее вообще ничего не поедет.

У меня для вас приготовлена следующая мансарда на Петроградке. И это видовая бомба.
https://minakovas.livejournal.com/245150.html

Виртуальная реальность наступает. Теперь я - говорящий персонаж внутри панорамы 360.
https://www.youtube.com/watch?v=fnUnq_wGjaY

Раздвоение личности

Две почты - не очень удобно, но с почтовой программой как-то упорядочивается процесс. Два номера телефона, рабочий и личный - терпимо, когда двухсимочный аппарат, хотя все равно путаешься. А вот два Фейсбука, два Инстаграма, два Вконтакта у одного человека - это, братцы, шизофрения.

Школам необходим хороший дизайн или хотя бы хоум-стейджинг.
https://minakovas.livejournal.com/245645.html

Читаю в описании квартиры: "везде видеокамеры и цветы". Сразу представляется избирательный участок.

"Предлагается к продаже".
Каждое второе объявление начинается с этой фразы. Во-первых, если вдуматься, то предлагается к покупке. Если говорить по-русски, то "предлагается вашему вниманию" или "предлагаем вам". Во-вторых, это фраза-паразит. Человек уже открыл ваше объявление в разделе "Продажа". Если бы ему нужна была аренда, он бы открыл "Аренду". У него мало времени, переходите к делу. Короче, почистите свои объявы, господа агенты. Штамп "уютная, светлая, просторная", который обычно идет сразу после сабжа, тоже можете убрать заодно.

Звонки.

Поскольку все голосовые объявления в транспорте (кроме остановок) лишены смысла, предлагаю оставить только одну фразу: "Уважаемые пассажиры! Во избежание". Пассажиры сами догадаются, что имеется в виду весь набор бреда, который льется в уши каждый день.