А можно ли вообще этот эмоциональный интеллект развить? Меняются ли люди? Не будет ли это развитие некоторой маской, в которой человек, если и продержится какое-то время, то рано или поздно вернётся «к истокам»? - такой вот интересный вопрос получила я после поста про развитие ЭИ.

И я думаю, что ведь немало, наверное, людей так и подразумевают под развитием ЭИ обучение социально-успешному поведению, тренировку навыка социально-приемлемого выражения эмоций, да? Давайте, на всякий случай уточним ещё раз: эмоциональная грамотность - это не про подавление, изменение, укрощение или, нидайбох, отмену эмоций. Это про близкие, внимательные, доверительные и благодарные с ними отношения. Не спрятать или насильно причесать, а вытащить и погладить. Они станут причёсаннее и удобнее в проявлении, да, но это побочный эффект, не цель. Цель - собственные здоровье и комфорт (которые коррелируют в том числе и с умением строить отношения с другими, поэтому любовно вытащить и от души навалить всем свои драгоценные эмоции - тоже не вариант, согласна).

Еще читала сейчас интересную статью (https://tttttt.me/fiztransform/25) про бодинегатив, и в тему подумала что всё, что задумывалось про контакт с собой, любовь к себе, комфорт для себя (и бодипозитив и наоборот, и ЗОЖ и всякое к нему презрение), в отсутствие этого самого контакта превращается в крайности - служение внешней форме (фетшейминг, тревожное питание, приличное поведение с одного края и попустительство, распущенность в еде, проявлении эмоций, отношении к физической активности с другой). И очень круто, что сейчас уже есть такие программы, проекты, курсы, тренеры и каналы, которые даже в такой когда-то бескомпромиссной сфере как спорт и питание учат настоящему контакту с собой, тренируют искать пути к здоровью (а значит качеству жизни и личному комфорту) через вытащить и погладить, а не переломить и спрятать.

Хотите худеть на бургерах? Пожалуйста: https://tttttt.me/fiztransform/39. Любите есть на ночь, тоже можно: https://tttttt.me/fiztransform/45. Сколько поводов для контакта с собой, а? (что-то уже второй пост об ЭИ сводится у меня к жрать в удовольствие, ахах, спонсоры), в общем, очень научно доказательный канал эмоционально грамотного тренера про то, как полюбить себя максимально здорОво, ловите, очень мотивирующий: https://tttttt.me/fiztransform/34

Ну и вернёмся к нашим баранам. Начинать развитие эмоциональной грамотности у ребёнка надо с введения в его жизнь максимального количества названий эмоций, шаг первый, поехали: https://theoryandpractice.ru/posts/17194-bystroe-chtenie-zachem-uchit-nazvaniya-plokhikh-emotsiy?utm_campaign=29.01&utm_medium=email&utm_source=newsletter
#партнерскийпост

​​Вапсета ко мне пвисол Гвустякин и я хатю с ним спокойно погвустить! Не ходите ко мне! - картинно закрывает изнутри дверь игрушечной палатки трёхлетняя дочь, - у меня исповтился котёнок, и я буду гвус!тить!

Не была уверена, буду ли рассказывать вам про серию книг и печатных пособий по обучению эмоциональному интеллекту с монсиками от психолога Виктории Шиманской. С интересом когда-то купила несколько книг и тетрадей из этой серии, но рассмотрев ближе, как-то засомневалась: нужны ли вот эти Грустякин вместо грусти, Помогайка вместо доверия или Смыслики вместо удивления, не «бибика» ли это вместо машины, не усложняет ли в конечном итоге это ребёнку познание и без того непростого мира эмоций?

Плюс какие-то оценочные суждения в сказках из этих книг, плюс навязываемые шаблонные представления в тетради для рисования (нарисуй, конечно, дождь, если тебе грустно или нарисуй луг с цветами, изображая счастье, и само собой, если надо нарисовать радость - ага, рисуй воздушные шарики, без вариантов) - ну и как-то отложились в сторону наши монсики.

А недавно дети сами их раскопали, полистали, притащили почитать и как-то явно им зашло. С этих пор не только самая маленькая частенько вспоминает монсиков, когда говорит о чувствах и эмоциях, но и её шестилетний брат, который давно легко пользуется настоящими названиями эмоций, может сказать: во мне тогда проснулся Драчун (монсик) и хотел уже мной командовать, но я позвал Миротворца (ещё один монсик), и мы с Мишей разобрались без драки!

Так что вот, делюсь - как минимум, чтобы пробудить у ребёнка интерес к миру эмоций и чувств, как максимум помочь ребёнку получше с ними познакомиться и подружиться - работает:

- Сегодня воспитательница опять говорила мне, что я плохо себя веду, - безмятежно сообщает 6-летний сынуля.
- А ты?
- А я сказал, что это не плохо, это нормально для шестилетнего ребёнка. Что я ещё только учусь управлять поведением.
- А она?
- А она сказала, что моя трёхлетняя сестрёнка почему-то уже давно научилась. Что она хорошая, не то, что я, - лицо сынули чуть менее безмятежно, - мне было обидно.
- Я понимаю, и мне за тебя обидно. И я немного беспокоюсь про твою обиду, потому ты ещё очень много раз услышишь от разных чужих взрослых, что твоя сестрёнка лучше тебя. Но знаешь, что тебе обязательно надо твёрдо знать и всегда помнить?
- Что?
- Что большинство взрослых путает два слова, когда говорят про детей. Они путают «хороший» и «удобный», понимаешь? Это немного смешно, потому что ты же видишь, что слова совсем разные, но чаще всего грустно, потому что все неудобные дети из-за этого привыкают думать, что они нехорошие. Хотя на самом деле неудобным быть очень и очень круто..
- А я неудобный? - светлеет.
- Ага, и очень классный. И удобная твоя сестренка классная. И неудобный Мишка, твой заклятый-друг-ни-дня-без-драки, - тоже классный, и удобная Катюшка, которая на вас всегда жалуется - классная..
- Ой, мама, всё! Я пойду уже, мне не нравится долго слушать, мой организм требует попрыгать..

Сижу на лекции о системно- векторной психологии и думаю про то, насколько условны и ограниченны любые деления и классификации по психотипам, интеллектам или, там, характерам. Все эти анальники, зрительники и мышечники из системно-векторной или телесно-кинетические и логико-математические типы из классификации по Гарднеру или всем известные флегматики-холерики, экстраверты-интроверты или ещё более известные овны-козероги-девы - как бы не изощрялись все эти системы классификации, не придумывали дополнительно разнообразные смешанные/пограничные/верхние/нижние варианты своих типажей, всё равно, конечно, никогда они не вместят в себя всего человеческого многообразия, но!

Недавно поняла, что все эти штуки страшно нравятся мне индульгенческой своей составляющей. Позволением быть собой. Ведь если человек о человеке (а особенно родитель о ребёнке) может сказать «он у нас просто анальник/телец/флегматик/интроверт», и это позволяет человеку от человека отвалить со всеми своими претензиями и желанием его изменить, сделать себе удобным - нехай будет анальник/фигальник/скорпион/дракон - от души, я за.

И, блин, совсем другое дело классификации социальные. Там, как только человек человека относит к какой-то группе по одному признаку (холостяк, феминистка, семейный, гей, верующий, аттеист, многодетный, чайлдфри, разведённый, безработный, живущий работой и тдтп), человек человека не только начинает определять вдруг по одному этому признаку, так ещё и внезапно считает своим долгом очень даже привалить со своим требованием измениться и срочно желает перевоспитать. И это, конечно, печалько, но.

Мир медленно, но всё-таки взрослеет! Доказательством тому, например, существование канала @prosemyu, где Ксюша-Колетта легко, очень искренне и интересно рассказывает о разных форматах современных семей, и о том, как ей самой живётся в семье, в составе которой она, сын Вовка и их соседка по квартире. Прочитала, не отрываясь, весь канал (он пока небольшой), и от души рекомендую - @prosemyu, - пусть у нас в головах однажды уже все классификации станут поводом отвалить и расслабиться, а не напрячься и переделать.

Ну и пока я урывками дописываю обещанное продолжение инструкции по воспитанию у ребёнка ЭИ, не новая, но суперская статья про хроническую инвалидацию чувств (не знаю, зачем тут в название приплели неадекватных - изначально было про просто несчастливых) в ту же копилку - пусть наши дети ̶б̶у̶д̶у̶т̶ ̶л̶у̶ч̶ш̶е̶ ч̶е̶м̶ ̶м̶ы̶ы̶ы̶ быстрее и лучше нас научатся понимать, как хотят и как не хотят жить: https://www.b17.ru/article/134579/
#партнерскийпост

Ох, я совсем тут пропала, простите, очень хочу вклинить свой любимый канал, спасавший когда-то меня от скуки декрета, в бурный водоворот последекретной жизни и новых увлечений, но выходит плоховато, и меня это огорчает. Фиговый я самоорганизатор, чоуш, но пока не сдаюсь. Попробую поменять формат и не писать длинных основательных статей-инструкций (если только изредка), может быть так получится делать посты чаще.
——————
И мы остановились на эмоциональном интеллекте, а точнее на том, как воспитать его у ребёнка, и проговорили уже про такие шаги:

✅ Стараться максимально развивать эмоциональный интеллект у себя. Это поможет спокойно и с благодарностью относиться ко всем своим эмоциям и всем эмоциям ребёнка, научит конструктивно их выражать и позволит стать в этом примером для ребёнка.

И да, извинение, объяснение причин и рассказ о своих чувствах на тот момент (но не оправдывание и не переваливание вины) после своего НЕконструктивного выражения эмоций (случается у всех, расслабьтесь) - это тоже отличный, важный и НУЖНЫЙ пример для ребёнка.

✅ Ввести в жизнь ребёнка и свою как можно больше правильных названий эмоций. Это позволяет детям (и взрослым тоже) превратить аморфное, страшное, неприятное чувство в нечто определимое, имеющее границы и являющееся нормальной частью повседневной жизни. Гнев, печаль, раздражение, ревность, вина, стыд, обида и страх становятся переживаниями, которые, оказывается, бывают абсолютно у всех, круто!

Что ещё? Ещё, например, как вводить эти самые названия, не таблицу же дома вешать?

✅ Обозначать эмоции через словесное сочувствие.
Тебе сейчас грустно? Ты чувствуешь разочарование? Ревность? Тебе неловко, потому что вместо радости ты испытываешь раздражение? Ты сам не понимаешь, чего сейчас в тебе больше жалости или неприязни? -
можно не попасть, да, можно раздражить непониманием, но, как минимум, накидывать ребёнку различные варианты для легализации любых самых разных и противоречивых чувств - надо. Со временем угадать и правильно обозначить будет получаться лучше у всех участников процесса, а о том, как ускорить это дело, и как правильно слушать и слышать - уже в следующем посте, учусь не лонгридить😉

Почти год назад я случайно нашла ссылку на вебинар Евгении Гин «Продуктивное мышление», сразу заинтересовалась, потому что продуктивное мышление, креативность, критичность, вот это вот всё, а ещё потому что фамилия (кто знает, тот поймёт). Купила, прошла и до сих пор считаю этот вебинар одним из самых практически-полезных и интересных в своей не обеднённой вебинарами-семинарами и всякими курсами жизни.

Поэтому когда на днях мне написала сама Евгения Гин с предложением рассказать вам о своём новом БЕСПЛАТНОМ вебинаре «Как развивать ребёнка, если не хватает времени», я не только с удовольствием согласилась, но и очень возгордилась и порадовалась тому, что я могу принести вам такую невероятно полезную и классную штуку.

Не буду перечислять всех званий, регалий и достижений Евгении, всё тут: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfV9IpYVtGzck1IVJQGzSmwPuBsphZhJe5KpSPacwHsbpGmXA/viewform, скажу только что для меня всё, что помечено фамилией Гин - это про адекватное, крутое, увлекательное и весёлое развитие, взращивание и воспитание в детях (и взрослых) настоящих изобретательности, критического мышления, креативности и конструктивности. Срочно, в общем, регистрируйтесь и делитесь со всеми друзьями, осталось всего два дня: https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfV9IpYVtGzck1IVJQGzSmwPuBsphZhJe5KpSPacwHsbpGmXA/viewform
#нереклама

«Говорят, что частью китайского иероглифа, обозначающего «возможность» является иероглиф «кризис». Нигде эта связь не прослеживается так отчётливо, как в роли родителя. Что бы не стало причиной кризиса - лопнувший воздушный шарик, неспособность к математике или предательство друга, - негативные переживания всегда служат превосходной возможностью для сопереживания и сближения со своими детьми, а также предоставляют шанс научить их управлять своими чувствами.

Для многих родителей сама идея, что детские негативные эмоции являются возможностью для сближения и обучения, служит облегчением, освобождением и великим «вот оно!». Нам больше не нужно считать гнев своих детей вызовом нашей власти, детские страхи – свидетельством нашей некомпетентности как родителей, а их печаль – как «ещё одну чёртову проблему с которой я должен сегодня разобраться». (Д. Готтман, Д. Деклер «Эмоциональный интеллект ребёнка»).

Но возможность прекрасна только тогда, когда умеешь её использовать (я снова кэп, простите), иначе она нифига не возможность. А значит, что? Значит для начала учимся сочувственному выслушиванию в эти прекрасные моменты.

Про проговаривание за ребёнка (или повторение за ним) названий испытываемых сейчас эмоций, про то, что важно ничего из этих чувств не обесценивать и не осуждать - все уже знают, про это не буду.
Напомню про другие моменты важные для того, чтобы сочувственное слушание удалось на все сто:

🗝Очень и очень много внимания уделяем языку тела. Своего и ребёнка. Глаза, брови, плечи, поза, дрожание пальцев, дыхание, любые движения - всё очень важно. Максимально внимательно ловим все сигналы его тела, максимально внимательно шлём сигналы любви, принятия и сочувствия телом своим: глаза на одном уровне, спокойный голос, «открытая» поза, кивание, поддерживающие прикосновения, ну вы знаете.

🗝Включаем память и воображение, стараемся почувствовать себя на месте ребёнка как можно больше «по-настоящему»: что я чувствовал в такие моменты в его возрасте, что может сейчас чувствовать он - помним, что все мы похожи, но и все мы разные.

🗝Учитываем, что сам ребёнок скорее всего не может понимать все настоящие причины всех своих эмоций, видит только повод для них в моменте. Поэтому стараемся увидеть, вспомнить, узнать, расспросить обо всех обстоятельствах жизни ребёнка в последнее время.
Голод, усталость, рождение сиблинга, прошлогодний развод и тп - обычно в объяснениях ребёнка с первого раза не звучат, но пробовать аккуратно (не обесценивая названный повод!) озвучивать их за него тоже надо, со временем и он приучится отслеживать в себе более глубокие причины кризисных состояний, по крайней мере, о них задумываться.

И на этом пока всё, почти не лонг и почти регулярно, я почти держу слово, ну🙈

Критические сказки, сказка первая.

В одном сказочном городе Мороде жила-была девочка Припевочка. Была она умненькая и веселая, взрослых слушалась и даже почти никогда не болела - все вокруг нарадоваться не могли.
Но однажды завёлся у Припевочки под кроватью маленький упрямый Ослик Ну. И стала девочка с тех пор вредничать и непослушничать.
Говорит, например, мама Припевочке:
⁃ Нужно, Припевочка, со всеми делиться, нехорошо и стыдно жадной быть!
И только Припевочка застыдится и хочет уже свой любимый мяч отдать малышу, который в гости пришёл, как из под кровати раздаётся:
⁃ Нууу... А почему тогда мама не делится с нами своей красивой брошечкой, которую мы так хотим в садик взять?!
И Ослик Ну высовывает свою недоверчивую мордочку из полосатого девочкиного носка, в котором обычно спит под кроватью, и громко чихает:
⁃ Ну?!
А Припевочка очень удивляется и сразу стыдиться перестаёт, и даже громко смеётся на Ослика Ну - такой лохматый! И мячик не отдаёт.
А припевочкина мама удивляется на свою девочку: она-то ослика не видит! И говорит папе:
⁃ Кто же это нашу послушную и добрую девочку Припевочку испортил? Наверное, подружки в садике!

Конец сказки.

#моикритическиесказки, #tobecont.

«Парадокс привязанности в том, что чем она глубже, тем более самодостаточными и самостоятельными становятся наши дети» - на НЭН вышел отличный ёмкий текст о шести уровнях привязанности между ребенком и его взрослыми, ловите, (о) привязанности много не бывает: https://n-e-n.ru/attach/

​Сопли - это страшно? А если «уйдут» в уши? Отит? А в глаза - конъюнктивит? А «спустятся» в легкие - бронхит, пневмония?! А как, если сморкаться никак?! А пылесосом можно? Не опасно? А зелёные - это уже бактериальное? А..

В общем, не знаю как у вас, а у меня к соплям (особенно детским) всегда была куча вопросов, на которые врачи тоже как-то внятно не отвечали. Поэтому ещё и ещё раз спасибо интернету и доказательным врачам за такие вот простые и разумные тексты: https://m.facebook.com/permalink.php?story_fbid=785516501878430&id=100012602615286

Когда родитель отказывается от самореализации в пользу родительства (даже добровольно, даже с мыслью о том, что родительство и есть его самореализация в этом мире), существует огромный риск того, что дети такого родителя вольно или невольно, осознаваемо или нет - становятся родительскими Проектами, родительским способом реализовать в них всё своё личное несбывшееся.

А значит, дети эти несут в себе всегда непосильный груз родительских ожиданий, чувство Долга и неподъёмную Благодарность за сумму родительских Жертв. А всякие непосильные грузы - понятно, что не есть хорошо и даже есть очень плохо для любых людей, а для детей особенно.

Что делать? Соотсно, самореализовываться. Что при этом делать с чувством вины, за то, что, конечно, не получается совмещать эту самую самореализацию с «идеальным» родительством?

Вообще-то, чувство вины - штука хорошая, эволюционно обусловленная, помогающая делать выводы, исправлять ошибки, копить опыт, выживать и вот это всё. Но преувеличенное и пролонгированное - мало того, что ни разу не конструктивно и даже деструктивно, так ещё и обратная сторона гордыни и самомнения, синдрома бога, а оно бы нам с чего? Ну не всемогущи мы, не всесильны, и да, не всё на свете мы можем контролировать, и вОобще не всё зависит от нас. Даже в жизни наших собственных детей, да.

(Мысли из выступления Людмилы Петрановской на Selfmama-форуме в прошедшую субботу)

Логическое из предыдущего поста и мыслей об обязательной самореализации родителя не только как родителя: как искать и находить баланс между потребностями и интересами своими и ребёнка? Как распределять время и силы? Где выкладываться «по полной», а где можно сэкономить ресурсы?

Про «по полной» - это к теории привязанности, как бы без вариантов. А тут сейчас давайте про «сэкономить». О расстановке приоритетов, умении просить и принимать помощь друзей и родственников, сервисах для поиска нянь, грамотном и гендерно беспристрастном распределении обязанностей в семье - уже писала. Сегодня напомню про оптимизацию. В быту и образовательном процессе (назовём это так):

✔️По возможности обзавестись всеми упрощающими жизнь бытовыми приборами: робот-пылесос, стиралка-автомат, посудомоечная машина, электросушилка для белья, парогенератор, мультиварка и всё тому подобное, 21 век, ура. Тут лучше не жадничать - выиграем больше.

✔️Пользоваться по возможности максимально всякими городскими сервисами - клинеры, химчистки, быстрая доставка, готовые наборы продуктов, ну и всякими сервисами онлайн - от консультаций врачей до оформления любых документов и покупок, менеджеров задач и других приложений на все случаи жизни (да, я опять кэп, но периодически встречаю всё ещё не заценивших).

То было про быт. Куда девать развитие?
✔️Довериться природе и ребёнку, дать максимально развиваться самому, предоставить много свободы, ̶п̶р̶и̶у̶ч̶а̶т̶ь̶ ̶к̶ ̶ не отбивать желание самостоятельности, отбросить свои ежеминутно устаревающие представления об академических результатах и успехах.

✔️Там, где без занятий и специальных развивашек никак, довериться специалистам в их подборе по возрасту и эффективности, не тратить время на поиски, обзоры и изучение методик. Например, пользоваться Landybox (http://landybox.ru/)- коробочками со специальными наборами из 10-12 игрушек, отобранных логопедами и нейропсихологами с их собственной методикой для игровых занятий дома в соответствии с возрастными особенностями детей. В каждый комплект (есть семь видов - по возрастам) входит уникальная «Книга игр» - сборник из 100 идей для игр, экспериментов в домашних условиях и конспектов развивающих занятий. Детских развивашек из одной коробочки хватит на 6-12 месяцев. Очень удобно! - http://landybox.ru

✔️Пользоваться, конечно, и аудиокнигами, не бояться и мультиков, при примерно нормированном потреблении, правильном выборе и
совместном потом обсуждении развивают речь и кругозор - просто огонь, а уж как освобождают родителям драгоценное время можно не говорить.

✔️Помнить о том, что лучшим развивающим средством во все века остаётся личный родительский пример, родительские разносторонние интересы и родительская разнообразная жизнь.

✔️Не забывать, что развитие ребёнка - это неконтролируемо беспрерывный процесс, который происходит не только и не столько в рамках выделенного на это специального родительского времени, но и очень даже независимо от него, и немножко расслабиться, да😉
#партнерскийпост

Один из самых моих любимых (все мы любим мысли, которые подтверждают наши собственные, факт) текстов Людмилы Петрановской: https://dailybaby.ru/magazine/columns/esli-rebenka-srazu-ne-priuchish-liudmila-petranovskaia-o-samoi-vredonosnoi-formule-vospitaniia. Особенно рекомендую родителям младших школьников, но и родителям дошкольников и даже младенцев тоже будет оочень полезно.

Вдруг вы еще не знаете, что моя сестра и ее подруги и коллеги запустили проект «Бережно к себе» — про послеродовые расстройства настроения.

Для меня большая честь рассказывать вам об этом проекте и быть современницей трех женщин, которые его придумали и реализовали. Мне кажется, это самый лучший пример сестринства и доброты, какой можно себе вообразить: три женщины, которые имеют опыт послеродовой депрессии или неоднократно сталкивались с ней, рассказывают, что это за недуг и как с ним бороться. Это забота в самом лучшем ее проявлении: Даша Уткина, Ксения Красильникова и Маша Карнович-Валуа сели и сделали проект, который уже стал источником поддержки для огромного количества женщин.

Не мне вам рассказывать, с каким непониманием, а порой и прямым осуждением сталкиваются женщины с послеродовой депрессией. «А ты чего хотела», «мы вас как-то без депрессий вырастили», «у нее и посудомойка, и подгузники, а она жалуется, что ей тяжело!». Во-первых, давайте говорить правду: родить ребенка, а потом быть ему мамой — это непросто. Во-вторых, давайте не прятаться от правды: послеродовые расстройства настроения случаются гораздо чаще, чем нам хотелось бы, и их нужно лечить.


«Бережно к себе» — это подкаст, который можно найти в Apple Podcasts, Castbox и Spotify по названию (вы удивитесь, но оказывается на такие сложные темы можно разговаривать без звериной серьезности — у девушек получается), блог в инстаграме и сайт. Пожалуйста, расскажите о проекте всем, кому он может быть полезен. Я очень счастлива, что женщины в России заботятся о женщинах — в том числе тем, что не оставляют их в вакууме, наедине с теми сложностями, с которыми может поставляться «счастье материнства». Нам всем нужно пространство безоценочного принятия и поддержки. «Бережно к себе» — именно такое пространство. Поздравляю вас и себя с его появлением!

Критические сказки, сказка вторая.

Однажды девочка Припевочка сказку сочинила. И захотела Ослику Ну её рассказать.

⁃ Слушай, - говорит, - и не вредничай-привередничай! Какая хорошая сказка у меня получилась - просто загляденье!

А Ослик Ну спал, как обычно, в девочкином полосатом носочке под кроватью. Услышал он девочку Припевочку, выбрался из носочка, чихнул два раза, подумал и обратно залез. Но ушки выставил.

«Ага, значит слушает!» поняла девочка Припевочка и начала:
⁃ Жил да был в одном лесу злой-презлой волк, все лесные звери и птицы его боялись, такой он был злющий и плохой...

⁃ Нуууу, - тут же завозился и заёрзал в носочке Ослик Ну, - ну почему сразу злой, почему злющий и плохой, ну?!

⁃ Вот так я и знала, что ты опять перебивать будешь! - занервничала девочка Припевочка, - Потому что он всех ел, конечно же! И милых зайчиков, и добрых оленят, и даже бедных коровок с овечками! - и Припевочка даже зажмурилась от всех этих ужасов.

⁃ Нуууу... А я бедную зелёную травку ем! И милую рыжую морковку тоже! А им, может быть, неприятно, что я их ем! И по ним потом их родня скучает! Уууу, какой я злой-презлой! Ну?!

⁃ Ха-ха-ха, - засмеялась девочка Припевочка, - так они же не-жи-вы-е! И травка! И морковка! Их не жалко! Глупенький ослик, все знают, что жалеть нужно жи-вых!

⁃ А волк - живой? - вежливо уточнил Ослик Ну.

⁃ Живой! Но его не жалко! Потому что он злой!

⁃ Потому что не может питаться морковкой? - ещё вежливее уточнил Ослик.

⁃ Да! Потому что! Пусть научится хлеб и конфеты вместо зайчиков есть, тогда я сама его буду кормить! И жалеть буду! - и девочка Припевочка прямо загордилась в душе, какая она смекалистая и добрая.

А Ослик Ну тоже очень загордился девочкой, и обрадовался, и говорит:
⁃ Как же это ты здорово придумала, Припевочка! А ты, давай, научишься пластиковыми пакетами питаться и спасёшь нашу Землю от экологической катастрофы, ну?!

⁃ Да ну тебя! - загрустила тогда девочка Припевочка и пошла сочинять другую сказку.

А Ослик Ну подмигнул Милой Рыжей Морковке, что дремала рядом на блюдечке, свернулся комочком в полосатом носочке и мирно засопел.
Конец сказки.

#моикритическиесказки, #tobecont.

Критические сказки, сказка третья.

Как-то раз решила хорошая девочка Припевочка ещё лучше стать. Самой хорошей в мире. Или хотя бы в городе Мороде. Очень ей нравилось, когда все её хвалят и другим в пример ставят. И стала она стараться.

Ей больно, а она не плачет - старается. Чтобы никто не сказал, что она плакса. Ей обидно, а она улыбается - опять старается. Чтобы не подумали, что у неё характер плохой. И еду есть старается, какую дадут, не привередничает. И в игры чужие играет, которые самой не нравятся. И вообще, всякие свои хотелки и нехотелки прячет, других слушает. Даже шапочку тёплую надевает, когда говорят, хотя ей совсем не холодно.

⁃ Ах, - говорит, - мне не трудно всем уступать! Я же не какая-то капризуля и эгоистка! Я добрая и хорошая!

И стали все кругом девочку Припевочку хвалить. Хвалят да остальным детям в пример ставят. А она радуется! И ещё больше старается. А только кто-нибудь придумает вдруг её в игру не брать, как она тут же всем конфетки тащит. Полный мешок. Или слаймы с блёстками. И сразу опять все её любят.

Даже Ослика Ну сумела девочка Припевочка задобрить. Чтобы не мешал хорошей быть. Только Ослик Ну мордочку свою вредную из носочка высунет, только воздуха наберёт, чтобы «нуууу» сказать, как она тут же ослика морковкой кормит и брюшко пушистое ему чешет. И Ослик Ну забывает, чего нукать хотел.

Но один раз перепутала карманы девочка Припевочка и вместо морковки скормила Ослику Ну ключи от квартиры. И почесала ему вдобавок нос вместо брюшка. И началось!

Ослик Ну ключи схрумкал, нос сморщил, и кааак чихнёт! И кааак ещё раз чихнёт! И ещё раз! И так двести пятьдесят шесть раз подряд! Девочка Припевочка даже считать устала, она только до семнадцати умела.

А когда Ослик Ну чихать закончил, девочка Припевочка сама чихать начала - заразилась! И тут же ей расхотелось самой лучшей на свете девочкой быть.

⁃ Нуууу, - сказала она Ослику Ну, - надоело мне! Скучное это оказалось занятие - всем нравиться. Так ведь мне всю жизнь придётся эти противные морковки варёные есть, ну?!

И с той поры стала она снова в супе все морковки вылавливать и только в любимые игры играть. А в нелюбимые перестала.
Конец сказки.

#моикритическиесказки, #tobecont.

Ку-ку, есть кто живой?👀

А я тут внезапно решила вернуться к покинутому детищу, ну как внезапно, ушла из найма, решила развивать частную практику, срочно задрейфила, что без личного блога нынче никакое сарафанное меня со всеми моими неуёмными финансовыми хотелками может не вывезти, ну и вот она я, трям, здравствуйте!☺️

Зовут меня Руниза Бикулова, я психолог, педагог, многодетная мама, раньше этот канал вела тоже я, но теперь я буду не аноним и решиться на каминг-аут было неожиданно капец как страшно, но голод не тётка, а он мерещится каждому селф-эмплоиду за всяким углом, а в наши странные, мягко говоря, времена - особенно, поэтому месяц всего я над бложиком попрокрастинировала, и вуаля, уже пишу вам сюда и самопредъявляюсь.

Поддержите мою просто офигительную храбрость (уйти в никуда из крупной стабильной компании с хорошей зарплатой и всякими плюшками реально оказалось проще, чем начать писать под родным именем в своём же блоге!) какими-нибудь лайками, детище моё похудело тут без мамочки больше, чем в два раза, и от семи с лишним тысяч подписчиков осталось только три, но я хочу верить, что раз вы всё ещё тут, то наверное, вам зачем-то это надо, да и я, на самом деле, соскучилась, повзрослела, поумнела, прокачалась в куче преполезнейших тем, поэтому скучно не будет, а будет даже интересно и всё нужное.

Обо всём остальном, подробнее о себе (и даже с фоточкой!) и разном другом я расскажу дальше, не переключайтесь, а на сегодня всё, это был первый маленький шаг, ешьте слона по кусочкам, и будет вам счастье и успех, как завещал великий кто-то🥰❤️

И чуть подробнее про специализации, опыт и всё остальное из поста выше:

Я люблю учиться, и разных больших и коротких курсов повышения квалификации, специализаций и переподготовок в теме психологии уже набралась солидная куча:
это отдельное большое обучение психологическому консультированию, детская и подростковая психология, нейрокоучинг и нейропсихология, глубинная телесная психология, работа с травмой, конфликты в паре, кризисная психотерапия, групповая психотерапия, дыхательные техники в психотерапии, арт-терапия, микропсихоанализ и логотерапия - во, а полезно-то как оказалось всё и самой себе наконец перечислить 😎

И не менее важное, чем специализации:

При этом у меня ж ещё четверо своих детей, старшему из которых - 29 лет, младшей - 8, что недвусмыленно кричит о том, что в своём родительстве я уже тоже не единожды прожила самые разные стадии, периоды, возрасты, кризисы, боли, болячки, болезни, психозы, неврозы, нейротличия, переезды, школы, садики, доужбы, любови, потери, адаптации, булинги, развод, смерти близких людей и ещё много-много самых разных событий, ситуаций и травм - своих и своих детей, ну и уже не теоретически знаю о результатах и последствиях всяких моих мамских и наших общих родительских стратегий, решений и ошибок.

В сумме:

Всё это помогает мне быть действительно эффективным, понимающим и принимающим психотерапевтом, которого клиенты передают друг другу со словами "Она огонь!" (мне так рассказывали🥳), а ещё говорят, что я умею «бережно, смешно и доказательно», ну и тот факт, что у меня до сих пор не доходили руки сделать себе не то что сайт, но даже и информационный пост на собственном канале, кажется, говорит о том, что сарафан меня вполне себе любит и скучать без работы никогда не даёт, так што да, я крута, верьте сарафану😁

Ну и не только о профессиональном:

Я счастливый человек - не только потому что любимые дети, любимый муж, любимая работа на себя, но и вообще! Я люблю жить и наполнять свою жизнь всем красивым и любимым, а ещё люблю рисовать, принимать у себя в доме гостей, сочинять и петь песни под гитару, печь вкусные пироги, дизайнерить всё и всех вокруг, тут щас неудержимо тянет спошлить что-то про вышивку крестиком и огород, но нет, миновало, а в целом, да, обычная типичная постсоветская женщина-навсеруки-сама-себе-режиссер-конь-изба и пожар тоже себе сама. Всё умею, всех спасу, сама на себе всё вывезу, и всё это, конечно, улыбаясь и танцуя.

Ну ладно, это раньше. Теперь я девушка терапевтированная и других терапевтирующая, поэтому умею всё по-прежнему, но спасаю активно только себя, остальных ровно по запросу, научилась любить своё офигительное несовершенство, простила себе абсолютно все ошибки в жизни, не скатилась от этого во все тяжкие, не превратилась в одинокого эгоиста и даже наоборот - стала больше любить других людей и хотеть помочь им прочувствовать, что с ними всё ок - изначально и всегда.

Об этом и всяком другом полезном и не очень, родительском и не только, психологическом и практическом я и планирую писать тут, и дальше о себе отдельными постами уже, наверное, не буду, но между строк доскажу и остальное, хороших вам выходных, в Москве обещают тепло, будем дышать и впитывать🥰