«Как бы вы ни воспитывали своих детей, у них всегда будет что рассказать своему психотерапевту».
Автор фразы мне неизвестен.

Друзья,

сегодня хочу поделится с вами списком тех, кто внес Огромнейший вклад в педагогику и психологию воспитания. Это Мастера! Вы их всегда найдете в интернете.

Ибука Масару,

вальдорфская методика,

Гленн Доман,

Н. Зайцев,

Шалва Александрович Амонашвили,

супруги Никитины,

Антон Семенович Макаренко,

Эльконин, Давыдов (авторы развивающего обучения),

Ю. Б. Гиппенрейтер,

Песталоцци,

Янош Корчак,

В. А. Сухомлинский,

А. Курпатов,

М. Литвак,

Людмила Петрановская,

Дима Зицер,

Мария Каменецкая,

Анна Быкова,

Андрей Максимов,

Айна Громова,

Анатолий Некрасов,

Анетта Орлова,

Владимир Соловейчик.

Я знаю, что в этом Чате много читающих людей, но думаю, что согласитесь со мной ⤵️

❗️ Как много бы мы не знали про воспитание, мы в 80% со своими детьми «заходим в тупик», если «что- то идет не так». Все рекомендации и советы улетучиваются из головы в одно мгновение.

И вот ты уже сама как ребенок падаешь в беспомощность и хочешь закричать/ сбежать/ обвинять…

Многим же знакомо?

«Потеряться» и паниковать при первой бессонной ночи с младенцем с коликами.

А кого- то из вас уже вчера поставил в тупик подросток, который «нагло» заявил, выходя из квартиры: я сам(а) знаю, как мне жить!

Я знаю, что вам, как взрослым сегодня людям, есть что рассказать про ваших родителей. Это может быть как детская история, так и актуальная для вас, взрослого человека, сейчас.

Я уверена, что вы хотите прийти к папе и пожаловаться, что вас обижает муж или не слушается ребёнок.

Или прижаться к маме и сказать: мама, пожалей, я так устала от того, что творится в мире! Мне так страшно жить!

Я хорошо знаю, что для многих из вас Родители не доступны. До них не достучаться в эмоциональном плане. Они живы, здоровы, но эмоционально закрыты.


Что делать, если физически можно прийти к Родителю, но нельзя прийти к нему (к ним) душевно?

Да и сами родители 55,60,70+ были воспитаны эмоционально закрытыми и недоступными родителями.

Конечно, читать (тех, кого перечисляла я⏫️ или других авторов, узнавать себя больше и больше, наблюдать жизнь других людей, общаться, находить ресурсы, заниматься творчеством, любить все созданное самой (свою семью, мужа, детей, работу), ценить дружбу и любовь.

Со мной вы можете:

✔️сделать личную расстановку на группе: я и мама/ я и папа,
✔️сделать расстановку не на группе, а индивидуально, со мной,
✔️получить консультацию и создавать внутри Себя Субличность Любящая Мама.
#отношениясдетьми
#родители

С завтрашнего дня я начну писать здесь:

Кто это - Внутренний родитель?
Какая это Фигура во внутреннем мире?


Если есть ❓, смело задавайте здесь или лично мне @solntsevalarisa.

Доброе утро всем и приятного дня 🍀

У китайцев есть поговорка: Нам всем есть, что предъявить своим родителям. Но чем быстрее мы простим их, тем с большей вероятностью наши дети простят нас.
#отношениясдетьми
#дети
#родители
#мамы


Мамы, работающие над отношениями со своими детьми, всегда (рано или поздно) придут к своим отношениям с собственной мамой.

Чем раньше женщина начинает смотреть в свою мать и через призму отношений с ней анализировать себя как мать, тем короче ее Путь к своим детям.

И, посмотрев в отношения с матерью, вы обнаружите, что вам что- то нужно начать делать ВПЕРВЫЕ в отношениях мама- ребёнок.

❗️Впервые начать обнимать своего ребёнка, если с телесным контактом с собственной матерью «было никак» (если вас мама не обнимала, не прижимала к себе нежно, не гладила по голове и спине).

❗️Впервые начать говорить: я тебя люблю и принимаю такой/ таким, какая/ какой ты есть. В случае, если вы не слышали слов любви от мамы.

❗️Впервые заплакать при ребенке или признаться в бессилии, если ваша мама - холодная и функциональная мать.

❗️Впервые сказать: нет!, обозначив свои границы перед ребенком, если в детстве вам не давали ощущения границ. Не позволяли эти границы отстаивать и расширять.

Буквально вчера на сессии моя клиентка говорит мне о том, что ее не обнимали родители. Ей сложно обнять сына, который самостоятельный ребенок. А дочь, активную, смелую девочку, требующую к себе внимания, делать это легче и проще.

А ей, как маме, хочется, чтобы сын «меньше дулся, меньше был замкнутым», потому что она видит в нем себя.

И, конечно, видит в себе свою маму, которой тоже было сложно обнимать своих детей.

Мамам, у которых сложности с телесным контактом- это прежде всего дети, у которых мама не сделала этот шаг ВПЕРВЫЕ- начать делать ТО, что не делала ее собственная мать.

Может быть для начала сказать: мама, прости, ты не делала это для меня (не обнимала), я не хочу нести это дальше. Я хочу быть другой мамой для моих детей.

Мама, смотри на меня приветливо, когда я буду обнимать моих детей. Я благодарю тебя за все, что ты дала. Я беру это. Ничего не было напрасным. Я иду моим путем. Я передам моим детям и твою любовь, мама, и мою, как мамы моих детей.