Личные границы.

С ними психологи уже всем надоели. Они нужны, важны, полезны.

Но почему с границами у женщин плохо?

Думали ли вы когда-нибудь, что границы - это Мужское?

Защитить границы государства, сберечь территорию, чтобы враг не прошел. Это всегда было и остается мужской ответственностью.

Границы семьи защищает тоже мужчина, муж, отец. Он заботится о том, чтобы жене было хорошо. А это защита. Он приносит деньги, еду. Это защищает семью от голода, нищеты.

Дети идут за защитой тоже к отцу, если что-то случилось. Если кто-то обидел или если есть конфликт в социуме.

Мне много раз приходилось убеждать женщин «привлекать» их мужей к защите ребёнка. Буллинг в школе - защита отца. Конфликт с учителем «зовем» папу ребёнка. Даже несколько раз удалось убедить сделать алименты, когда женщина отказывалась от обиды на бывшего. «Мне от него ничего не нужно!». Бывшей жене - да, может ничего и не нужно. А вот алименты от отца - это защита ребёнка во внешнем мире.

Неудивительно, что у женщин, отцы которых пили, которые ушли из семьи, с границами сложно.

Задача отца - научить ребёнка защищать себя. Есть даже анекдот. Папа провожает дочку в детский сад и говорит: будут обижать, бей лопаткой! Дочка: папа, я - девочка. На что отец: бей розовой!

Речь, конечно, не о драках лопатой. Папа своей твердостью учит детей быть смелой/ смелым. Признавать свою силу. Вообще чувствовать: я- сильная/ сильный. Я могу! - это от папы. Я делаю, действую - мужское начало.

Самая главная функция границ- различать «здесь мое- здесь не мое». Отец не вовлечен так сильно в воспитание как мама. Лет до 3 ребёнок постоянно в поле мамы. И папа - тот самый третий лишний, который прокладывает границу между ребёнком и мамой. Он выводит ребёнка из слияния с матерью.

Папа «разделяет» диаду «мама- малыш», давая тем самым границы внутри семьи.

Именно поэтому отец - такая же смыслообразующая фигура для ребёнка как мать. Он - границы семьи снаружи и внутри.

Согласны? Как у вас с личными границами сейчас?

3 разных государства.

В прошлом посте я писала, что чувство границ — это, по сути, мужское в женщине. Твердость, умение сказать «нет» и защитить своё. Это ощущение от папы, от отца.

Но что происходит, когда двое — взрослый Мужчина и взрослая Женщина — встречаются и строят отношения?

Давайте посмотрим на личные границы как на границы между государствами.

1. Границ нет. «Шенгенская зона».

Это история про слияние. Помните, я писала про диаду «мама-малыш»? Так вот, часто мы переносим это в отношения.
Выглядит красиво: «Я растворилась в нём», «Мы — одно целое». В такой паре нет понимания, где мои желания, а где его. Общий телефон, общие пароли, ноль личного пространства.

Проблема начинается, когда «государство-сосед» без спроса заходит на твою территорию и устанавливает там свои законы. Ты терпишь, потому что «границ же нет, куда я без него?». А любая попытка вспомнить о себе воспринимается партнером как предательство или угроза союзу. Это путь к потере себя.

2. Адекватные границы. Добрососедство.

Это идеал. Представьте два сильных, суверенных государства. У каждого есть своя территория (интересы, работа, личное время), свои ресурсы (чувства, деньги) и свои законы.

Как это выглядит в жизни?

У вас есть визовый режим. Вы спрашиваете разрешения, советуетесь, думаете о партнере как об отдельной личности со своими желаниями и потребностями. Они могут быть совершенно другими, чем у вас.

Вы предупреждаете (мне нужно отдохнуть, не мешай). Не приводите третьих лишних (мама, любовница). А, если третий лишний (это может быть и ребёнок в семье) появился, решаете вместе, что дальше.

Это как работает на границе таможня: ты можешь не пускать на свою территорию то, что тебе вредит — его плохое настроение, обесценивание, нарушение твоих правил.

Главный признак здоровых границ: это не война. Это уважение к суверенитету.

Мужчина заботится о своей территории, ты — о своей. И вы встречаетесь на нейтральной полосе любви, а не на поле боя за власть.

3. Китайская стена. Гипер-границы.

Это обратная сторона медали. Если «Евросоюз» — это про «у меня нет ничего своего», то «Китайская стена» — это девиз «не подходи, опасно».

Часто это результат боли. Когда отец не защитил, мир кажется враждебным. И женщина выстраивает оборону такой высоты, что через неё не пробиться ни одному мужчине.
Вроде есть отношения, но по факту — холодная война. Ты не пускаешь партнера в свою душу. Любая помощь воспринимается как вторжение. «Я сама» становится главной фразой, но за ней стоит не сила, а колоссальное напряжение и страх предательства.
В итоге мужчина рядом с такой «крепостью» чувствует себя ненужным. Он просто не может выполнять свою функцию защитника, потому что его не пускают на порог.

У женщин с границами хуже, чем у мужчин. Женщине в границах нужно стать мужчиной на время. Почувствовать твердое, решительное «нет, это мое, я не отдам». И женское, нежное, чувственное: я могу дать. Из наполненности, из своего источника и из любви к мужчине.

Узнали себя в каком-то из государств? Делитесь в комментариях, это очень интересно 👇

Почему взрослые дети не рожают детей?

С точки зрения системной семейной психологии все системы = семьи развиваются по 2 законам: гомеостаз и развитие.

Гомеостаз «говорит»: оставить все как есть! Сохранить систему.

Любая семейная система стремится к равновесию, даже если это равновесие болезненное. Системе все равно на чувства людей.

Если в роду несколько поколений назад произошло событие, сделавшее деторождение опасным, постыдным или несущим смерть (войны, голод, репрессии, смерть рожениц, исключение ребёнка), система адаптировалась. Она выработала защитный механизм: «Не рожать».

С точки зрения гомеостаза, отсутствие внуков — это не поломка, а способ сохранить стабильность и лояльность предкам. Появляется бессознательный паттерн: «Я останусь бездетным, чтобы не предавать прабабушку, потерявшую всех детей», или «Лучше не иметь потомства, чем снова пережить этот ужас». Система хранит верность травме.

Развитие объясняет, почему нет перехода на следующий этап.
Закон развития требует от системы прохождения кризисов и смены стадий.

Рождение детей — это переход пары на принципиально новую ступень. Но для этого рывка нужна энергия и отделённость.

Если члены семьи «застряли» в детско-родительских отношениях (не сепарировались, остались в роли детей своих родителей), то развитие всей системы блокируется. Продолжение рода пугает бессознательное, потому что оно требует разрушить старый гомеостаз: признать, что я стал взрослым, способным дать жизнь, и символически «подвинуть» старшее поколение. Страх этого шага маскируется под внешние причины, но системно — это отказ от развития в пользу привычного.

Как они работают в связке?

Гомеостаз и развитие вступают в конфликт.

Гомеостаз: «Не рискуй, оставайся ребёнком, не продолжай то, что когда-то принесло боль». Развитие требует: «Передай жизнь дальше».

Когда сила гомеостаза (подкреплённая непрожитыми травмами рода) оказывается мощнее импульса к развитию, род замирает. Дети вырастают, но не становятся звеньями цепи — они становятся точкой, в которой движение остановилось.

Именно поэтому мы часто видим, как в семьи приходят не дети и внуки, а «проекты», «кошки-собаки», карьера — это сублимация энергии развития, которая не может реализоваться в продолжении рода. Или болезнь. Женщина детородного возраста начинает лечится. Врачи ничего не находят. Отправляют к психологу: это психосоматика.

Такой взгляд позволяет снять вину с конкретного человека. Это не «лень» или «нежелание» нынешнего поколения, а тяжёлая системная динамика, где гомеостаз защищает род от воображаемой гибели, запрещая развитие.

Как думаете, кто может встать на путь развития и вывести систему из гомеостаза?

Не позволяйте семье, из которой вы произошли, навредить семье, которая произошла из вас.

Это не просто красивая фраза.

Это взрослая зрелость для тех, кто вышел из дисфункциональной среды: родитель пил, скандалы или молчанка неделями, игнорирование возрастных потребностей ребенка. Такое детство бьет по взрослой жизни прицельно.

90% моих клиенток — из дисфункциональных, зависимых, «больных» семей. И это наследие выливается в 5 повторяющихся сценариев:

1. Одиночество (неполная семья или позиция «я и дети»).

2. Муж с зависимостью (алкоголь, никотин, наркотики, игры и т.д.).

3. Измена как «норма» женско- мужских отношений.

4. Коктейль чувств: тревога, страх, стыд, вина, злость.

5. Разрыв с собственными детьми (непонимание, отчуждение).

Присмотритесь: все 5 пунктов — это последствия разрыва в базовой связке «муж — жена».

Здесь кроется фатальная ошибка. Когда пара ссорится в первые 2-3 года, все (включая их взрослых родителей) думают: «Ничего, родят ребёночка — и всё станет хорошо, будут жить долго и счастливо».

Но ребенок не создает пару. Это пара создает пространство для ребенка. Первая семейная роль — не мама и папа, а муж и жена. Если на этом этапе «поломка», она тянется дальше. Рождение ребенка не лечит отношения, а, наоборот, подсвечивает трещины.

Когда пара ссорится, прожив 5-10+ лет, все (включая их зрелых родителей) говорят: у всех так! Но мы никогда не знает «как у всех». У всех по- разному. Есть, прежде всего, 2 пути: жить «как все» и изменять сценарий, вынесенный из родительской семьи.

Влияние родительской семьи может дать вам силы, а может разрушить ваше будущее. Исцеляйте свои роли жены и мужа — и тогда вы не навредите тем, кто произошел из вас (вашим детям и внукам).

Если вы знаете, что ваша родительская семья вредила вам, а это сейчас сказывается на вашей семье, приглашаю на личную или семейную (с партнером или с ребёнком) консультацию
Свободное время на этой неделе:

14 июля 16:00 и 19:00.
Запись: @solntsevalarisa

«Многие браки распадаются потому, что вместо проявления заботы друг о друге партнеры используют друг друга в качестве средства борьбы со своей изоляцией».

Эти слова Ирвина Ялома как нельзя лучше описывают то, что происходит в парах, когда один из партнёров вступает в личный возрастной кризис 40 - 45 лет.

Женщины описывают этот кризис как разрушение отношений с мужчиной.

Скука. Потеря интереса. Нет общения. Раздражение. Злость. Апатия. Нарушение личных границ. Бессмыслица. Пустота. Секс по долгу. Одиночество. Не о чем говорить. «Прочитанная до дыр книга». Отдаление. Молчание. Желание прервать отношения (на время или навсегда).

Мужчин - клиентов у меня мало, но я общалась много с коллегами- мужчинами. Есть большой жизненный опыт. У мужчин тоже самое. И, как результат, поиски «новой» женщины, которая восполнила бы (собой) кризис 40.

Партнеры видят проблему в друг друге, в браке, в том, что отношения стали другими.

Но за этим стоит типичный сценарий кризиса середины жизни: мы начинаем проецировать на партнёра собственное внутреннее недовольство, усталость от ролей, подавленные желания и страх, что «это всё?». Муж/ жена оказывается «удобным объектом», на который можно списать раздражение, — ведь так легче, чем встретиться с собой.

Но правда в том, что партнер не при чём. Пока мы используем другого как средство борьбы с собственной пустотой или изоляцией, мы не даём себе шанса вырасти. Про это цитата в начале текста.

На прошлой неделе у меня была клиентка 50+, женщина с большим жизненным опытом. И мужчин, в том числе. Она сказала важную вещь:

я пыталась ими (мужчинами и детьми) заполнить мою жизнь, а случилось обратное. Я с ними всеми сливалась. Их я чувствую хорошо. Когда им плохо, я быстро начинаю решать. А вот себя я не чувствую совсем! Я себя потеряла. Не знаю куда дальше.

И, казалось бы, у человека огромный жизненный опыт, но кризис не позволяет его применить.

Что я предлагаю в такой ситуации?

Не искать виноватого в партнере, а честно признать: это мой личный кризис.

И помощь психолога в кризисе — не «исправление мужа», а возвращение себе своих границ, своих интересов, своей отдельной жизни.

Когда вы перестаёте использовать партнёра как «костыль», вы вдруг замечаете, что он может быть просто рядом, а не для того, чтобы спасать вас от одиночества.

Мои клиенты чаще приходят с запросом: «Нужно что- то сделать с отношениями с Ним».

Но спасать нужно не брак — спасать нужно себя в этом браке.

Как только женщина начинает слышать себя, свои настоящие потребности, её взгляд на мужа меняется — и он перестаёт быть «раздражителем», потому что она больше не ждёт от него того, чего он дать не может.

Я специализируюсь на психологии второй половины жизни. И мой прямой путь — помочь вам пройти этот переход не через поиск внешних причин, а через глубокую внутреннюю работу. На индивидуальных консультациях мы не обсуждаем, «какой он плохой», — мы ищем, где вы потеряли себя и как вернуть себе радость, энергию и смысл. А отношения, поверьте, от этого только выигрывают.

Если вы узнали в этом тексте себя — приглашаю на личную консультацию. Запись здесь: @solntsevalarisa

Вчера я начала для 10 женщин онлайн- группу «Женское в Женщине».

По счету с весны 2020 года (когда началась первая волна изоляции в пандемии) это моя 86 группа!

В это число входят: онлайн и очные (в г. Барнауле, Нск и на Алтае) психологические группы, трансформационные игры и арт- терапевтические группы для взрослых женщин, подростков и детей.

Возраст моих клиентов с весны - 2020 от 7 до 65 лет. На группе сейчас женщины от 39 до 65 лет. Меня восхищает их желание познавать себя!

С 2022 года детские и подростковые группы я не веду.

По продолжительности это были группы от 3-5 часов до 2 недель.

Все группы я открываю с запросов участниц. Я прошу написать: что вы хотите решить для себя в рамках этой группы?

Никаких заготовок заранее я не делаю. Все упражнения, все практики я подбираю после сбора запросов. Это продвигает «моих» женщин не в моем вИдении их жизни, а в ИХ намерении изменится.

С какими запросами пришли женщины сейчас?

Сначала психологическим языком, дальше словами самих участниц.

На 1- ом месте «Кто я?» — поиск идентичности и возвращение к своей женской сути.

Это ядро запросов. Оно про то, что истинная женская природа забыта, заблокирована или так и не была познана.

🗯️Как это звучит у участниц:
· «вспомнить и возродить в себе женщину с женской энергией»;
· «какая я женщина? и не смогла ответить. Хочу узнать себя как женщину»;
· «какая я — я забыла, или не знала. Мой запрос — моё предназначение»;
· «понять свои творческие способности».

2. Исцеление и выход из «режима выживания»: работа с кризисами и родовыми сценариями.

Почти за каждым запросом стоит родовой сценарий или кризис, который и стал толчком прийти на группу.

🗯️ Как это звучит:
· «сильно много было событий, которые заблокировали женскую энергию»;
· «переживаю личный кризис»;
· «в роду женщин били мужья, у меня в теле будто рассогласованность… Хочется "разрешить" моему телу другие состояния»;
· «живу в режиме выживания, очень боюсь перемен».

3. Создание внутренней опоры и взрослой позиции: от «девочки» к ресурсной женщине.

🗯️ Как это звучит:
· «научиться выделять время для себя»;
· «осмотреться, "самоощутиться" и подзарядиться»;
· «научиться себя поддерживать»;
· «набираться силы, мудрости, долго оставаться здоровой, подвижной»;
· «Хочу внутренне вырасти и понять себя».

Если смотреть в целом, можно сказать, что группа объединилась вокруг одного большого, общего Пути: через освобождение от старых сценариев — к обретению зрелой, наполненной и знающей свою природу Женщины.

Верю, что мы вместе справимся! Пройдем какую- то часть этого Пути. Какую-то. Потому что идти к Женскому и Женственности можно всю жизнь. Я знаю это точно. Мне - 63 и я иду.

По всем вопросам в личные сообщения: Лариса Солнцева,
@solntsevalarisa

Разрыв в отношениях с партнером:

Развод,
Ушли чувства,
Измена,
Игнорирование,
Молчание — это большой стресс и для женщины, и для мужчины.

Вы же видели, как рвется ткань, нечаянно или специально. Нечаянно разорвали куртку, задев за… Оторвали кусок ткани, чтобы… Прежней ткань уже никогда не будет. Нарушена сама структура, цельность. Порвались нити.

Чтобы соединить, нужно приложить усилия. Сшить. Найти новую куртку. Залатать.

Отношения — не куртка, конечно, и усилий «обработать» разрыв нужно гораздо больше.

В разрывы идет много внимания.

Муж изменил, произошел разрыв отношений, жена смотрит и в мужа, и в разрыв отношений. Она ищет в нём прежнего любимого, но видит лишь того, кто эту ткань порвал, и взгляд сам упирается в дыру.

Мужчина не предлагает замуж, живет на территории женщины, обещает, но не делает. Это тоже разрыв, потому что женщина смотрит в него. Он рядом телом, но не намерениями — между «сейчас» и «навсегда» зияет пустота, в которую она и всматривается.

Свекровь приходит без разрешения, дает непрошеные советы. Она разрывает отношения сына с женой. В разрыв смотрят трое: сын как муж, не готовый разорвать с мамой (снова разрыв), его жена, которая разрывается между ним и свекровью, чтобы выстроить с ней границы, и мать мужа, у которой свой план (вернуть сына себе).

В разрывах всегда нужно много ресурсов, много сил. Я бы сказала: очень много.

И чем сильнее связь и партнеры зависимы друг от друга (эмоционально, материально: ипотека, кредит, и как родители их детей), тем больше нужно усилий.

Но не залечить разрыв, а найти связь с собой. Соединиться внутри себя с собой.

Потому что это очень болезненно: с тобой разрывают отношения, твои чувства — и ты больше не нужна / не нужен. Кто я теперь, когда он / она ТАК со мной?

Если ты сама/ сам разрываешь, то кто ты после этого? Какая/ какой в новой связи или в одиночестве?

Если говорить психологическим языком, то человек в разрыве ищет новую идентичность. Кто я во время / после разрыва отношений.

Неважно, ушел из семьи муж или вы поссорились и завтра помирились — ткань отношений будет разорвана.
Иногда острее всего — не сама дыра, а то, что ты продолжаешь в неё смотреть.
Знакома вам эта информация или продолжить о разрывах отношений?

Можно ли помочь человеку, не заглядывая в его корни — в его родительскую семью и род?

Франсуа Тоскель, руководивший психиатрической клиникой, заметил любопытную и грустную закономерность. Он вылечивал ребенка с психотическим расстройством и возвращал его в семью. А спустя полгода-год эта же семья приводила к нему другого заболевшего ребенка. Проблема никуда не делась, она просто «проявилась» на другом члене семьи.

Мы, специалисты помогающих профессий, часто даем лишь временное облегчение, если не трогаем сценарии, которые и привели к нарушению. Будь то болезнь, сложности в паре или проблемы с детьми.

У меня в практике было много женщин с запросами про мужчин.

Те, кто не соглашался пристально, с пристрастием и даже с критикой пересмотреть «наследие» своих родителей в теме отношений, — обычно уходили после 1–2 встреч с чувством облегчения.

Но проблема-то оставалась нерешенной. И через год-два они возвращались с теми же словами:

«Я одна и не чувствую себя женщиной» (если искали партнера).

«Он не бросил пить, а я продолжаю его спасать» (если мужчина был зависимым).

«Он как сидел без работы, так и сидит, а я тащу всё на себе» (если запрос был про перекос в ответственности).

«Я до сих пор не вышла из-под его контроля» (про ревность).

«Он изменил во второй раз, теперь со знакомой нашей семьи» (про измену).

Почему же так важно разобрать ведущий сценарий, который рождает проблему?

Я говорю об этом клиентам на каждой консультации. Чтобы вы понимали глубину проблемы.

«В текущей ситуации вы с кем-то из рода идентифицированы».

«Вы живете как кто-то из вашей родовой системы,

повторяете чью-то судьбу,

храните глубокую лояльность кому-то из родителей или предков».

Если уложить это ⬆️ в одну фразу: «Вы живете не свою жизнь».

Снаружи у вас всё «как у людей» — семья, муж, дети, работа, отдых, деньги, хобби. А внутри, в вашем внутреннем мире, параллельно идет решение чьей-то чужой задачи. Вы ищете выход для кого-то, кто жил трудно, бедно, напряженно и плохо.

Тоскель не зря подарил нам этот вывод. Вылечить ребенка, игнорируя его семейную систему, невозможно. Как и взрослого — не обращаясь к динамикам его рода.

Но вот что даёт решение. И ➕ семейного консультирования.

Сценарий — это не приговор. Его можно увидеть, прожить и переписать. Бережно, шаг за шагом, возвращая себе право на свою собственную жизнь. Именно этим я и занимаюсь как семейный консультант — помогаю распутать родовые переплетения, чтобы вы наконец почувствовали: «Это моя жизнь. Я выбираю себя».

И если вы сейчас чувствуете, что ходите по кругу, что внутри работает какая-то невидимая программа, приглашаю вас в бережное пространство, где можно с этим соприкоснуться.

1 августа я провожу трансформационную игру «Линии рода». Это камерная встреча всего для двух участниц. Мы будем исследовать семейные сценарии, увидим, где вы сейчас несёте чужое, и наметим путь к изменениям. Игра — это мягкий, но глубокий способ заглянуть в динамики рода и начать что-то менять по-настоящему.

Мест всего два — чтобы каждой было достаточно внимания и поддержки. Если откликается, напишите мне в личные сообщения, и я расскажу подробности:

@solntsevalarisa.

Герои и изгои.
Часть первая. Про героев.

В каждом роду есть и те и другие.

Я выслушала в работе с женщинами много историй и про героев и про изгоев.

Кто такие герои? Это те, которые двигают род своими делами.

Герои помогают, спасают, вытягивают и делают для рода революции.

Мои клиентки говорят мне об этом так:

Мне было 10, а я спасала папу. Меня мама отправляла к нему на работу. Я шла туда, в гараж, к мужикам, он был завгаром и приводила его пьяного домой.

Я решала в 15, что мои родители должны развестись и разделить квартиру. Так и произошло. Они развелись, но квартиру делят до сих пор.

В 18 я вышла замуж, чтобы не видеть: как они ненавидят друг друга. Мне было проще уйти из дома, чтобы они начали жить по-другому.

Моя мама покончила жизнь сама. Она наелась таблеток и ее не спасли. Я, как старшая, из 3 сестер, стала в 14 смотреть за папой и 2 сестрами (8 и 10 лет).

Это женщины - герои своих семей и рода. Они вынужденно ими стали. «По стечению обстоятельств». А на самом деле - их родительская семья сгрузила на них свои не решенные между женой и мужем проблемы.

Как сейчас, во взрослом возрасте, живут женщины - герои? Тяжело.

Нужно ведь совершать подвиги. Иначе живой себя не почувствуешь. А за что себя уважать, если ты не работаешь за семерых, не останавливаешь коней, не входишь в горящие избы?

Я знаю о чем пишу. Тоже была Героем. Пока однажды не потеряла сознание от головной боли. Очнулась и начала думать: а что произошло, почему я отключилась? И вообще ЧТО происходит в моей жизни.

У героев (ведь и мужчины могут быть ими) и у героинь много напряжения. Нужно быть в постоянной готовности. Это скрытый стресс для организма. Бей, беги- реакция из детства - привлекает своей активностью, самовыражением и умением «выстоять во что бы то ни стало».

Когда я вижу женщину - героя, я мысленно говорю, а иногда и вслух на консультациях и группах: здравствуй, сестра!

Только понимая: зачем я геройствую- можно позволить себе осмотреться и начать делать выводы. Не дожидаясь болезней и потрясений от своего тела, которому трудно геройствовать.

Героев в роду любят «особой» любовью. На них можно положиться и им можно доверять. Они - сильные, надежные, «опора и надежда».

Вот только кто спрашивает у героев: как ты живешь? Что с тобой?

Изгои. Начало ⬆️

Слово говорит само за себя. Изгои - это те члены рода, семьи, кто нес/ несет тяжелые динамики.

Это: душевнобольные, алкоголики, наркоманы, убийцы, насильники, преступники, агрессоры, самоубийцы, те, кто совершали инцест.

Все те, кого стыдятся, хотят забыть, не могут простить. Кого осуждают и не хотят повторить их судьбу.

Такие люди есть абсолютно в каждом роду.

Это чьи- то дети. Кто сделал их «такими»? Почему они вступили на этот путь?

Безусловно, человека воспитывает среда. Мнение о себе и об окружающем мире, об отношениях женщина- мужчина формируется в семье. И это не громкие слова, а эпигенетика.

Это наука о том, как среда меняет активность генов, не меняя саму последовательность ДНК.

Доказательства:

· Стресс, питание, токсины и воспитание могут присоединять к генам «эпигенетические метки», которые действуют как регуляторы громкости, заставляя ген работать сильнее или полностью замолкать.

· Знаменитый эксперимент Майкла Мини с крысами: крысята, которых матери часто вылизывали, вырастали спокойными и стрессоустойчивыми. Крысята, лишенные заботы, — тревожными.

Причина — не в генах, а в эпигенетических метках на гене, регулирующем реакцию на стресс, которые сформировались под влиянием материнского поведения. Эту модель можно перенести и на людей: опыт раннего детства через эпигенетику программирует нашу стресс-реакцию на всю жизнь.

Ко мне приходят взрослые женщины, которые проводят аналогию между, например, поведением матери (как жены мужа) и своими трудностями в отношениях с мужем.

Все мужики к…, им только одно надо…, все изменяют - эти фразы накладывают огромный отпечаток на жизнь женщин.

Это внушения, которые формируют женско- мужские отношения. И рождается внутри девочки определенный «тип» мужчины - изгоя, которому нельзя доверять. Нужно опасаться, терпеть.

Или, когда отцы дочерей пренебрежительно относятся к женщинам: бабы - дуры- эти курицы- меркантильные с… Дочери начинают «отвечать» за поведение женщин- изгоев рода.

И, если слова- фразы - внушения напрямую формируют самооценку, то эмоциональный фон в семье (тревожность, страхи, стыд, злость) определяет состояние ребёнка. Ребенок «почему- то» тревожится или боится развода родителей. Начинает употреблять алкоголь. Проявляет интерес к своему полу. Бьет других детей. Или через болезни: тики, невроз, энурез, … показывает: мама, папа, что- то происходит, я что-то помогаю вам решать… я взял(а) на себя задачи вас, старших членов семьи и рода.

Поставьте ❤️, если вам важно разобраться в ваших динамиках (влиянии рода) на вас и ваших детей.

1 августа будет игра «Линии рода», которая поможет исследовать сценарии. Мест на игру нет. О новой дате на игру смотрите здесь. Игру можно пройти очно и онлайн.

Мужчина обижается.

За годы моей практики я много раз слышала от женщин:

мой муж обижается на меня, уходит в молчанку, игнорирует меня. Не разговаривает. Я выполняю все обязанности по дому: готовлю, стираю, убираю.

Обида, выраженная в молчании, вдвойне тяжела для того, кого таким способом исключают из общения. Жена обижается и молчит или муж в таком состоянии — это исключение партнера из пары.

И здесь кроется самый опасный подвох. Женщина, на плечах которой держится быт, часто попадает в ловушку «вины и искупления». Она думает: «Я же всё делаю: готовлю, стираю, убираю, слежу за детьми. Почему он этого не ценит и наказывает меня тишиной?» А мужчина в этот момент вообще не считывает эти действия как извинение.

Потому что конфликт случился не на территории быта, а на территории чувств.

Давайте посмотрим правде в глаза: молчание в паре — это почти всегда про контроль и беспомощность одновременно. Мужчина, который уходит в глухую оборону, чаще всего не умеет безопасно для себя и для вас прожить стыд, страх или боль. Его не научили говорить: «Мне страшно, что ты меня не уважаешь» или «Я растерян, я не знаю, как решить эту проблему». Вместо этого он возводит стену. И с той стороны стены до вас доносится звенящая тишина.

Для женщины, которую игнорируют, эта тишина сродни крику. Это пытка неопределенностью. Когда тебя не пускают в диалог, ты перестаешь существовать как равный партнер. Ты словно растворяешься в воздухе, оставаясь лишь функцией — уборщицей, кухаркой, но не любимым человеком. И ощущение несправедливости здесь абсолютно оправданно.

Что с этим делать?

Как семейный консультант, я рекомендую перестать обслуживать это молчание. Вот три шага, которые помогут разорвать этот порочный круг:

1. Перестаньте подкупать его бытом.

Ваши старания по дому в момент бойкота воспринимаются иначе. Вы пытаетесь «заслужить» прощение комфортом, но это учит мужчину одному: «Чем дольше я молчу, тем идеальнее становится сервис в доме». Это неверный стимул. Перестаньте суетиться. Стирка и ужин — это базовые потребности, но эмоциональный разрыв они не лечат.

2. Обозначьте реальность и свою позицию.

Молчание работает только в пустоте. Сделайте его видимым. Спокойным, ровным голосом, без истерики, скажите: «Я вижу, что ты сейчас обижен и решил не разговаривать. Это твой выбор. Я уважаю твою потребность взять паузу, но я не могу долго жить в изоляции. Когда ты будешь готов говорить о своих чувствах, а не игнорировать меня — я здесь. Но жить так, будто ничего не происходит и просто ставить тарелку с супом, я больше не буду».

3. Сместите фокус с него на себя.

Самое разрушительное в игнорировании — это потеря собственной ценности. Как только вы перестаете ждать его слова, как манны небесной, и начинаете наполнять свой день тем, что интересно вам (встречи с подругами, хобби, прогулки), его молчание перестает быть оружием массового поражения. Оно превращается просто в его личный способ страдать, который вас не касается напрямую.

Помните: близость невозможна там, где один кричит, а второй молчит. Молчание — это не отдых от ссоры, это отказ от партнерства. И ваша задача — не вымаливать прощение за то, в чем вы не виноваты, а пригласить мужчину к взрослому, уважительному диалогу. Если же он выбирает игнорирование ваших чувств— это повод спросить себя: а в паре ли вы всё еще находитесь?

Если нужно продолжить эту тему, ставьте 🔥. Так я пойму, что вам это актуально.

И не обижайтесь 😊. Это не по- взрослому. Это детская «игра».

Обида - «детская» игра в отношения.

Между сексуальными партнерами всегда создается связь.

Связь - это еще не есть отношения.

Токсичные отношения- это связь, которая держится на «детских» реакциях.

Обижаться, кричать, уходить, «топать ногами», обзывать (детские паттерны поведения, ранние) во взрослом возрасте проявляются как ревность, контроль, обесценивание, агрессия на партнера.

В «детских» реакциях партнер по- настоящему и не видит другого партнера.

Ему бы найти маму, чтобы которая пришла первая, обняла, успокоила, сказала: все будет хорошо, люблю тебя любого. Жена/ женщина- сексуальный партнер и назначается на эту роль. Подходить, утешать, кормить, заботиться и поддерживать.

А где женщина будет брать силы, как она должна реагировать на происходящее, такого партнера мало интересует. Есть я, есть мои потребности, я так хочу жить, а, если ты не хочешь быть в роли моего «опекуна, мамочки», то ай-я-яй, делай уже быстрее что- то с тобой, чтобы мне стало легче. При этом такой партнер называет психологов шарлатанами, мозгоправами и сборщиками денег на «бедных женщинах». То есть желания меняться у него нет. От слова совсем.

Сексуальная связь всегда сильнее всех других связей. Поэтому женщины, имевшие или имеющие много сексуальных партнеров (а для некоторых и 2- это много) чувствуют часто себя как «не чувствую в себе женщину», «не знаю, что хочу», «никто мне больше не нужен, но я должна…». Попытки искать в себе это женское начало (идентичность) при помощи косметики, пластики, массажей, дыхания маткой и прочее навешенное гуру маркетинга - не приносит ни облегчения ни той самой цельности внутри себя «я - женщина».

Потому что сексуальные связи живут в теле. Они там создаются, развиваются и в теле же должны быть завершены.

А, если эти связи еще и были на «детских» реакциях (своих или партнера), то тело пытается выжить. От партнера- тем, что нужно его реакции (начало текста) нужно как-то переживать, «обрабатывать» телесно. Свои «детские» реакции нужно менять, вырастать, перерастать. Потому что ни один партнер не может дать безусловную «мать» с ее источником любви. И, когда ты сама в детской позиции во взрослом возрасте, есть вероятность зависимости от партнера (материальной, эмоциональной, душевной, духовной). Потому что у детей денег нет, имущества нет, опор нет, сил выдерживать неопределенность от решений мужчины тоже нет. Дети бессильны, бесправны, зависимы от взрослых. Сколько бы им ни было лет: 5, 15, 45, если не вырос психологически и остаешься в отношениях как ребёнок.

Снять «острую» тревогу и помочь создать свою систему самопомощи.

Так ⬆️ я помогаю тревожным женщинам выходить из тревоги.

На первой консультации мой первый вопрос: вы сейчас в острой ситуации тревоги или стабилизированы?

Ответ женщины помогает мне понять: какие эмоции испытывает она на данное время. В какой ситуации живет. С какими мыслями и ощущениями. Что происходит внутри нее.

Дальнейшие консультации (их обычно 6), чтобы помочь создать женщине свою, личную, систему помощи.

Тревожные женщины находятся в постоянном поиске «за кого бы держаться, кто помогал бы не уходить с головой в тревогу» (фраза моей клиентки). Назначаются на роль спасателя муж, дети, подруги, мама, соседка, коллега. Но это не тот путь ❌. Это путь внешний. Он может иметь место. Я помогаю создать путь к спокойствию внутри себя.

За консультации мы создаем систему внутренних опор. Чем помогать себе сразу как только накрыла тревога. Пройдя первый этап, как стабилизируовать себя ежедневно через полезные привычки.

Я создала здесь канал:

Тревога: выход есть!

Наполняю канал полезными сообщениями сейчас. Заходите, подписывайтесь, пересылайте сестрам, мамам, подругам, коллегам.

📍Там сейчас есть пост про неочевидную причину тревожности- сверх ответственность тревожных женщин.

📍Есть пост обо мне и почему я помогаю тревожным женщинам.

📍 Я интересуюсь: есть ли у вас своя система самоподдержки? Даже, если вы считаете себя не тревожной. Мир вокруг нас тревожный и непостоянный. Это любого может вывести из себя и пошатнуть опоры.

Приглашаю: заходить, подписаться, читать, оставлять ❤️ и создавать внутри себя спокойствие, уверенность, безопасность, стабильность. И тогда этого будет больше в наших семьях и в мире.

Ссылка на мой «новый» канал «Тревога: выход есть!».

А здесь, этом канале, тема женско- мужских, партнерских, отношений сегодня в 10:00 по Мск продолжу сообщением: «Он не прочитает твои мысли. Не жди! 3 шага к выходу из обид».

Прекрасной новой недели нам всем! В пятницу уже 31 июля. Завершим июль по- доброму, по- хорошему, тепло и с любовью ❤️

Семейный консультант
Лариса Солнцева
@solntsevalarisa

Несправедливость.

Особенно глубокие обиды наносит партнер (хоть муж, хоть жена), поступая несправедливо.

Обвиняя,
Изменяя,
Предавая,
Обманывая,
Не считаясь с чувствами — тем самым нарушая ценности партнера.

У каждого человека есть свой «список» ценностей. Есть свое «так для меня правильно».

Если у вас ценность — правда в отношениях, то ложь вызовет, шок. Верность как ценность нарушится при любом намеке на измену. Ложное обвинение в том, чего вы не делали и кем не были, вызовет злость и желание защитить себя всеми силами.

Нарушение ценностей приводит к фрустрации.

Вы хотите достичь чего-то, но
на протяжении некоторого времени не можете. Вас партнер не слышит, не видит, не понимает, не ценит, не поддерживает ваши ценности, несправедливо поступает.

За годы моей практики я видела, как фрустрация нарушала жизнь женщин.

Сначала взрыв эмоций как реакция, потом обида.

Я выше уже писала, что обида — это коктейль из чувств.

✔️ Злость показывает, что нарушены личные границы.

✔️ Раздражение — реакция на поведение партнера.

✔️ Стыдно делается от недопустимого поведения.

✔️ Вина говорит: а вдруг действительно я сама виновата, почему он со мной так поступает.

✔️И страх кричит: что дальше будет со мной, как поступить, что делать?

✔️ Разочарование в партнере вызывает желание уйти, развестись, не видеть.
Временами может наступать отчаяние.

Эти все чувства быстро истощают. А ведь есть еще внешняя сторона жизни: нужно что-то говорить или выдерживать молчание. Есть ребенок / дети, которые чувствуют, что между мамой и папой что-то происходит. Задают вопросы. Тревожатся. Нужно ходить на работу.

В такой ситуации обязательно нужна «скорая помощь». Нужно с кем-то говорить о себе и своих чувствах.

Если женщина пришла ко мне в такой острый период, я предлагаю писать мне между консультациями. Что происходит, что чувствует, как проживает это состояние и как помогает сама себе. Делится своими переживаниями.

Здесь я хочу остановиться и сказать самое важное.

Ждать, что «само пройдет» — это самый опасный сценарий. Фрустрация имеет свойство накапливаться. Сначала она съедает сон, потом — самооценку, затем — иммунитет, а в финале — способность радоваться жизни. Вы перестанете узнавать себя в зеркале, а дети перестанут узнавать свою прежнюю маму.

Терпеть — значит молча соглашаться с тем, что ваши ценности ничего не значат.

Почему личная консультация — это не слабость, а поступок?

Потому что вы перестаете быть «жертвой обстоятельств» и становитесь «автором своей жизни». В моем кабинете мы не ищем виноватых. Мы ищем для вас решение и дальнейшие шаги: как жить и что делать.

Запись ко мне через личные сообщения: @solntsevalarisa.

Ближайшее свободное время: четверг, 30 июля, 10 и 12 часов по Нск (+4 Мск) очно/ онлайн.

Понятие «кризис» пришло из медицины как переломный момент в болезни. После него человек или идет на поправку или болезнь развивается дальше.

Как и в медицине, в психологии кризис - это опасное время, когда что-то решается.

Пара, вошедшая в кризис отношений, переживает изменения.

Кризис отношений- это время, когда вы не можете жить по- старому, но и не знаете: как по- новому.

И понятно, что нужны какие- то «другие» поведение, дела, состояния обоих партнеров.

Кризис - это момент, где система отношений еще функционирует и еще не сломалась окончательно.

Суть кризиса не в том, что все умерло и ничего нет.

Суть в том, что стало сильно хуже, но шанс есть.

Как семейный консультант я хорошо знаю, что те причины, которые женщины приносят на консультации, не всегда те, из-за которых пара вошла в кризис.

В кризисах вообще много скрытого. Поэтому есть ощущение, что, если мы найдем самую главную причину, то выйдем из кризиса.

Не факт. Я много раз видела: вот она - причина на поверхности.

Она ему изменила. Он простил. Пара осталась вместе. Но кризис остался. Они не могут жить вместе. Их трясет и колотит друг от друга. Оба в стрессе. И решения нет. Как и не было до меня.

Или: кризис в том, что он приносит мало денег в семью. Он стал зарабатывать, стало полегче, партнеры помирились, но…

Женщина не может долго родить. Родила. Дом полная чаша. Но отношения стали еще хуже, чем до рождения ребёнка.

Что я знаю точно и наверняка!

Кризис в паре - это кризис каждого партнера в отдельности. Женщина попадает в свой, мужчина- в свой.

И становится «сильно хуже» еще задолго до того, как пара признает: так жить дальше нельзя, надо что-то делать.

Объединившись против кризиса, оба забывают о себе. «Это между нами» что-то не так. Нет! Это у тебя что-то не так, у тебя самой.
Именно это и нужно найти. Это тот скрытый слой привел пару к кризису.

Поэтому в Европе и Америке с каждым партнером работает свой психолог. С женой - один, с мужем - другой. Потом психологи строят вместе гипотезы, проверяют их и помогают паре выйти из кризиса. Именно поэтому я не работаю и с женой и с мужем. Просьбы: приведу к вам мужа- я тоже не беру.

Главный выход в кризисе - желание самого человека выйти из него.

Как вы переживаете или переживали кризисы? Куда они вас привели?

Обязательно ли выход из кризиса отношений- это их сохранение?

Такой ⬆️ хороший вопрос был под предыдущим постом. Благодарю автора ❓

Кризис - это возможность оставить «все как есть» или символически/ метафорически умереть и родиться снова.

Оставить «как есть» - это деградация, стагнация и болезни. Не может человек не проходить через кризисы. Через них идет рост, развитие и эволюция души, духа, осознанности, взросления.

Кризис — это не пункт сохранения, это точка бифуркации.

И мой короткий ответ на вопрос: Нет, не обязательно. Более того, часто попытка любой ценой «сохранить» — это и есть та самая деградация.

Разовью мою мысль:

1. Кризис как «смерть» отношений, но не пары.

Самая частая ошибка — думать, что умирают отношения с этим человеком. На самом деле в кризисе умирает старый сценарий взаимодействия.
Если мы цепляемся за сохранение формы (живем вместе, спим в одной кровати, ходим в гости), но старый сценарий уже сгнил — мы консервируем труп. Это не выход, это отсроченные похороны.

2. Выход — это обретение новой формы, которая может не включать «нас».

Истинный выход из кризиса — это ответ на вопрос: «Кто я без тебя?» и «Кто мы, если не держимся за привычное?».
Иногда этот выход — это расставание. Но это расставание не как поражение, а как акт высшей зрелости: «Мы не можем расти вместе, но мы можем вырасти порознь». Это и есть то самое «родиться снова» — родиться заново как личность, а не как половинка.

3. Сохранение как «спячка».

Если вы оставляете «как есть» — вы замораживаете время. Отношения перестают быть живым организмом и становятся декорацией. Да, вы избежите боли разрыва, но вы заплатите за это здоровьем (психосоматика, апатия) и потерей времени. Это не выход, это иллюзия безопасности.

Поэтому:

Выход из кризиса — это выход в честность.
Честность может привести к тому, что вы останетесь вместе, но в совершенно новом качестве (пересмотрев роли, секс, быт, финансы).
И честность может привести к тому, что вы разойдетесь, но сохраните уважение и завершенность.

Плохой выход один — застыть в страхе. Все остальное (любое движение) — уже рождение.

А как вам кажется, что страшнее для вас: боль расставания или боль быть в «мертвых» отношениях еще + … лет? Вот в этом ответе и кроется ваш личный выход.