«Я хочу, чтобы ты меня увидел, а не просто помирились».

Продолжаем разговор выше постом про «помирились, но что-то не так».

Причины конфликтов в паре: чувства, внимание, быт, дети, деньги.

Но знаете, какая главная потребность стоит за этим списком?

За любой бытовой претензией «почему ты не вынес мусор?» не мусор.

За молчаливой обидой «ты опять уткнулся в телефон» не телефон.

За молчанием не отсутствие разговоров.

За мусором, телефоном, молчанием, криком, претензиями - потребность быть ЗНАЧИМОЙ для него.

Не просто «чтобы помог», а чтобы помощь была доказательством: «Я вижу, как ты устала. Я не хочу, чтобы тебе было тяжело».

Не просто «чтобы с детьми посидел», а чтобы он включился со словами: «Ты так много делаешь для них, давай я возьму это на себя».

Вот она, самая главная неудовлетворенная потребность — потребность быть УВИДЕННОЙ в том объеме усилий, который вы ежедневно вкладываете в семью.

Знаете, почему вы затихаете после примирения? Почему мир кажется «каким-то не таким»?
Потому что в момент примирения вы услышали: «Ладно, прости, давай не будем ссориться».

Но вы НЕ услышали самого важного:
«Я заметил, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ. Я ценю, КАКАЯ ТЫ. Твои чувства важны для меня».

Конфликт погасили, выдохнули. Но ваш внутренний «счетчик значимости» так и остался на нуле. Вы снова невидимка при живом муже.

Пока ваша потребность в эмоциональном признании будет приноситься в жертву «мир с ним», вы так и будете жить с чувством одиночества рядом с мужчиной.

Как это меняется после консультации?

Я не разбираю с моими клиентками ссоры и конфликты. В этом нет смысла.

Важнее, чем вопрос:

— А ты сама сейчас КАК видишь свою ценность? - вообще нет, если есть «помирились, а отношения не улучшились».

Открываю запись на личные консультации. Есть 3 места очно и онлайн. Пишите: @solntsevalarisa

Семейный консультант Лариса Солнцева ❤️

Плохое кино.

👆я о фильме «Дневник Бриджит Джонс».

Фильм старый, 2001 года. Но такой яркий пример: бездумного не гуманного отношения к себе, как к Женщине, в отношениях с Мужчиной.

Главная героиня курит, периодически пьет, с нового года и каждого понедельника начинает худеть. И пишет дневник, где не то что критикует себя, а убивает словами.

Единственный ответственный шаг, который делает Бриджит, это увольнение с работы. Где у нее роман с начальником, который обручен, но заводит с ней роман и едет на годовщину свадьбы к родственникам Бриджит.

Параллельно мама главной героини в преклонном возрасте заводит роман. Жалуется и на мужа и на любовника дочери.

В 32 (дочь) еще, наверное, можно «наверстать упущенное», а вот в 60+ не понимать: чего я хочу? - это страшно даже видеть с экрана.

Фильм рекламировали как комедию, мелодраму, есть продолжение, где Бриджит 50+ и она мечется между двумя любовниками.

Люди с не зрелой психикой в состоянии психологического ребёнка или подростка, вынесли для себя: да, такие отношения, как в фильме, и есть любовь женщина и мужчины.

Если смотрели фильм, то могли заметить, как похожи отец Бриджит и ее муж по состоянию и по поведению. Оба мужчины «выносят шалости» своих женщин.

Могу добавить, что оптимизм фильма (с этим не получилось, получится с другим) дает поверхностный взгляд на чувства вообще. Скорее это страсть без ответственности и обязанностей.

Вы смотрели фильм? Можете поделиться вашим мнением?

Оглядываясь на исторические события 2026 лет человечества «благая весть всегда в разгар триумфа ада» ⤵️ и «А женщине чего бояться?»

А женщине чего бояться?
Она не царь и не народ.
Ей Пасхи ждать и красить яйца
и не загадывать вперед.
Где страх уста мужчине свяжет,
где соблазнит мужчину бес,
там женщина придет и скажет
Тиберию: «Христос воскрес!». Инна Кабыш.

А между тем благая весть -
всегда в разгар триумфа ада.

И это только так и есть.
И только так всегда и надо.

Когда, казалось, нам велят
(а может, сами захотели)
спускаться глубже, глубже в ад
по лестнице Страстной недели.

Все силы тьмы сошлись на смотр.

Стесняться некого - а че там.
Бежал Фома, отрекся Петр,
Иуда занят пересчетом.

Но в мир бесцельного труда
и опротивевшего блуда
вступает Чудо лишь тогда,
когда уже никак без Чуда.

Когда надежда ни одна
не намекает нам, что живы.

И перспектива лишь одна -
отказ от всякой перспективы.

Земля безвидна и пуста.
Ни милосердия, ни смысла.
На ней не может быть Христа,
его и не было, приснился.

Сыскав сомнительный приют,
не ожидая утешенья,
сидят апостолы, и пьют,
и выясняют отношенья:
«Нас, дураков, попутал бес»…
Но тут приходит Магдалина
и говорит: «Воскрес! Воскрес!
Он говорил! Я говорила!»

И этот звонкий женский крик
среди бессилия и злобы
раздастся в тот последний миг,
когда еще чуть-чуть - и все бы!

Нас окружает только месть,
и празднословье, и опаска.
А если вдруг надежда есть -
то это все еще не Пасха.

Провал еще не так глубок.

Мы скатимся к осипшим песням
о том, что не воскреснет Бог,
а мы подавно не воскреснем.
Он нас презрел, забыл, отверг,
лишил и гнева, и заботы!

Сперва прошел Страстной четверг,
потом безвременье субботы…

И лишь тогда ударит свет,
(его увижу в этот день я)
не раньше, нет, не позже, нет, -
в час отреченья и паденья.

Когда не десять и не сто,
а миллион поверят бреду.
Когда уже ничто, ничто
не намекает на победу, -

ударит свет и все сожжет!

И смерть отступится, оскалясь.

Вот Пасха. Вот ее сюжет.
Христос воскрес. А вы боялись.

Дмитрий Быков.

С праздником, дорогие друзья, кто верит! Любви, мудрости, света, силы духа и ВЕРЫ в мир и добро!

Если вы видели счастливый гражданский брак, напишите мне!

2 убеждения, которые придумали мужчины и заставили поверить в это женщин, это:

1- Давай просто поживаем, а потом посмотрим (гражданский брак).

2- Роды омолаживают.

С вторым все понятно. Они не рожали, могут заявлять что угодно.

А вот с гражданским браком или сожительством давайте разберемся поглубже.

Мне - 63 (богатый жизненный опыт), как помогающий практик с 2009 и я не видела ни одного счастливого для женщины гражданского брака.

Мужчин, довольных гражданским браком, да, встречала. Женщин- нет. Если у вас есть такой пример, покажите мне 🙏

В гражданском браке женщина хочет традиционно: семью, безопасность, защищенность, детей.

Что хочет мужчина 🤔

Я спрашивала у самих мужчин. Вот что они говорят:

1- Я проверяю ее на совместимость.

2- У меня нет обязательств и мне это нравится. Я могу уйти в любой момент.

3- Я узнаю ее в быту, ее привычки, как она ведет себя в постели и хорошо ли мне с ней.

4- Если не подошла, никаких заморочек: разводиться не нужно, имущество делить не надо. И сильно переживать тоже. Надеюсь, что психологически мне будет легко уйти.

Что же для женщин гражданский брак?

Это роль жены без мужа.

Женщина живет с мужчиной, но не с мужем.

Она приняла на себя эту роль, несет ответственность за нее, ожидает, что и мужчина это сделает.

В «моем» методе - системная семейная терапия мы не ищем причину: почему мужчина так себя ведет. В этом нет смысла.

Вместе с женщиной мы смотрим: зачем она берет на себя обязательства быть женой мужчины, который «проверяет ее до брака на совместимость, привычки, поведение в быту и решает в одностороннем порядке: быть семье или нет»? Какую свою потребность женщина такой формой отношений закрывает у себя?

Согласитесь, что гражданский брак или сожительство - это мучение для женщины. И, если вы сейчас та самая женщина, не вините себя за отношения в гражданском браке!

Скорее всего вы следуете (лояльны) вашей родовой системе.

Проведу вас чуть-чуть по этому пути через вопросы:

Кто из женщин вашего рода уже принимал такие отношения «играть роль жены на условиях подруги»?

Кто жертвовал собой ради отношений с мужчиной без обязательств?

Вы лично такой женщины не знаете? А, если бы знали, что спросили бы у нее?

Если вам лично интересна эта тема, не скупитесь на ❤️.

Если вам 40+, вы- родитель и хотите уберечь ваших подрастающих детей (сына, дочь) от гражданского брака, то 👍.

А если вас интересует более глубокая аналитика, у Фонда «Общественное мнение» (ФОМ) есть исследование на эту тему, где рассматриваются разные типы сожительства. Пишите «хочу» на @solntsevalarisa и я вышлю вам ссылку.

Дорогие друзья, важное сообщение!

Государство поставило нас всех в жесткие рамки. Мы вынуждены адаптироваться к новым условиям. Услуги психолога- это такой же бизнес, который нужно продвигать.

С каналами в Макс была путаница. Все создали себе каналы. А они приватные. Их никто не видит. На него нельзя дать рекламу. Ссылки на него меняются хаотично. В общем, для бизнеса он бесполезный.

Мне важны люди и моя профессия про людей и для людей. Поэтому я делаю все открыто и официально.

Неделю назад открыла ИП как самозанятая. Это нужно, чтобы открыть открытый канал. Сделала новый канал через платформу Макс- бизнес. Кому нужна информация: как это сделать для вашей услуги, напишите, поделюсь как это сделать. Набила шишек себе. Пошла сразу не той дорогой 🤦‍♀️. Хорошо, что есть менеджеры в ВТБ и здесь программисты, которым я временами (если мне нужно) выносила мозг, но ухххх - сделала как надо.

Ссылка на мой открытый канал:

https://max.ru/id222204555605_biz

Если вам я нужна), переходите. Рада буду вам быть полезной!

Я вчера «мучала» Госуслуги, там нужно было сделать ИП - аккаунт, а

Мой старший внук вчера стал ПОБЕДИТЕЛЕМ Олимпиады по программированию в нашем Политехе! Участвовал в 2 турах. Первый был онлайн. И он нашел ошибку в задании. Позвонил в приемную комиссию. Они там офигели, но проверили и да, была ошибка, задача была не решаемая.

Это мой вам пример от внука))): дерзайте, ребята, когда вам сильно нужно, бог, люди- на нашей стороне. Верьте в себя и все налаживается своим опытом!

Главное, верить в себя, не оставаться одной и не создавать себе и другим драму.

Этот канал тоже рабочий.

Связь со мной здесь:

@solntsevalarisa

Можно ли не ссориться?

Можно). Знаете, что я заметила: хорошая ссора бывает иногда лучше 2 недель молчания.

В ссоре выходят не только обиды и претензии, но и поднимается уровень доверия.

Если внимательно слушать человека, с которым ссоришься, можно понять про себя многое.

Можно увидеть свои болевые точки.

Бытовая ссора (грязные вещи, рюкзак посередине прихожей, тарелки на столе) говорят о важности порядка в доме.

Значит вам это важно! Значит вы можете открыто и прямо УЖЕ в спокойном состоянии говорить: меня бесит твой брошенный рюкзак! Только говорить нужно спокойно, уверенно, без обид и угроз.

Ссора из-за невыполненного обещания (оплатить, принести, купить)? Ее значимость в ответственности за свои слова.

Значит вы так же спокойно- уверенно можете сказать: мне не нравятся твои пустые обещания. Я буду поступать так же с твоими. И обязательно- сделайте это, чтобы ваши слова не были пустым звоном.

Если ваша болевая точка - ваша личное пространство, то здесь, мне кажется), все еще проще.

В случае, если муж или дети берут ваши вещи без вашего на то разрешения и у вас происходят из за этого скандалы. Распределите в квартире зоны для каждого члена семьи. Все каждому должно быть понятно: где, чье и почему. И выдержите эти места строго за каждым.

Но это 👆 только если дети старше 7 лет. До этого возраста детям сложно поддерживать зонирование в квартире. Чем младше ребёнок, тем он больше места занимает в квартире.

У вас из-за чего случаются ссоры?

Поделитесь. Может я вам что-то подскажу 😉
Можно ли избегать конфликтов? Считаю, да.

Вы знаете свой стиль поведения в конфликте?

Вы в ссоре занимаете:

Примиренческий стиль,
Компромиссный,
Мягкий,
Уходящий,
Жесткий?

А ваш партнер какого стиля в конфликте?

Конфликтов с близкими не избежать. Но страдать - необязательно.

Можно ли избежать конфликтов с близкими людьми: мужем, детьми, родителями, братьями или сестрами?

Нет. Это невозможно.

С малознакомым человеком конфликта действительно не случится — просто потому, что его действия не затрагивают наши глубинные ценности.

А вот с теми, кто значим и дорог, столкновение неизбежно. Даже если внешне всё тихо: люди молчат, улыбаются, а внутри ведут изматывающий диалог с «обидчиком». Или пытаются доказать свою состоятельность делами: «Мама, папа, посмотрите, какая я молодец». Либо назначают партнера виноватым в собственном несчастье.

Суть не в том, случается ли конфликт, а в том, как долго, как часто и насколько разрушительно мы в нем живем.

Смысл жизни в отношениях с близкими сводится к одному — к осознанию своей роли. Что именно и как я делаю для них? И что они — для меня?

Без этого честного взгляда можно прожить десятилетия в страдании, так и не прикоснувшись к подлинной радости, любви и чувствованию.

Что на самом деле удерживает нас в конфликте?

Всегда и насколько близкий человек или, может быть и мы сами держим себя в конфликте?

Держат всегда мысли. Мы не можем не думать, если нас задели.

У каждого из нас в голове идет непрерывный внутренний диалог, который мы привычно превращаем в источник боли.

Знакомо ли вам состояние, когда час, неделю, а то и год вы мысленно возвращаетесь к поступку партнера или родителя, к его взгляду или слову? Именно это я называю «держать себя в конфликте».

Как остановить этот поток мыслей?

Вспомните свою ситуацию, подставьте в нее свои мысли, а я поделюсь теми, что звучали когда-то у меня.

Я мучилась и страдала, а близкие при этом не менялись. Они продолжали жить «как хотели». Мне казалось, что они намеренно причиняют мне боль. Но правда в том, что источником боли были мои собственные мысли, порождавшие эмоции, которые запирали меня в клетке внутреннего конфликта.

Звучит это примерно так:
«Я бедная и несчастная. Он/она меня не любит, не ценит, не видит и не слышит. Когда же это всё закончится?»

Узнаёте?

Подобные мысли продуцируют целый спектр чувств: жалость к себе, злость на других, стыд, обвинения и страх.

Путь к остановке этой ментальной мясорубки лежит через признание чувств:

«Да, сейчас мне больно, меня обидели, я обиделась. Я живая, у меня есть чувства, и я имею на них полное право. Я даю им место и время. Они точно пройдут».

Это смена фокуса: от мыслей — к телу.

Как только вы проговариваете это, фокус внимания смещается из головы в тело. Где сейчас сжато? Где не дышит, тянет или застыло напряжение?

Сделайте для тела доброе дело. Подышите животом. Пройдитесь. Выгляните в окно, зафиксируйте взгляд на небе или дереве. Выпейте стакан воды. Этим простым физическим действием вы разрываете цепь мыслей, разминаете зажим и возвращаете себя в реальность. Вы выходите из страдания.

Страдание управляемо. Оно поддается контролю через осознание. Механизм именно таков.

Поймите главное: если близкий человек причиняет вам боль, это значит, что он задел ваши представления о себе. Вы поставили его на пьедестал, наделили властью судить вас и оценивать вашу жизнь. И вы же способны снять его с этого трона.

На личных консультациях мы проходим важный этап «Как стать хозяйкой своей жизни».

Речь о том, как убрать с роли «Главного» того, кто поселился в вашем внутреннем мире и заставляет вас бесконечно прокручивать диалоги, доказывая его неправоту.

Результат такой работы:

✔️ Интенсивность эмоций снижается в разы.

✔️ Появляется ресурс справляться с ситуацией без саморазрушения.

✔️ Возникает внутренняя сила: «Я хочу — могу — делаю».

✔️ Решение приходит не из мучений и не из совета психолога, а из позиции вашего Взрослого «Я».

Пока вы находитесь в конфликте (внешнем или внутреннем), вы связаны невидимой нитью с его участником. И связаны со своими страданиями, в которых, поверьте, нет никакого конструктивного смысла.

Берегите себя! В первую очередь — от собственных же мыслей-страданий.

Семейный консультант @solntsevalarisa
Лариса Солнцева.

Это был апрель 2023 года.

Я заканчивала очное обучение в Институте консультирования и системных решений (г. Москва). Наша группа прошла 8 модулей теории+ практики, предсертификацию, по 40-50 часов личной терапии и столько же часов интервизии.

И вот сертификация! У ректора института, доктора психологических наук М. Г. Бурняшева!

Страшно неимоверно- сдать сертификацию Автору метода клиент- центрированных расстановок и ректору института.

Мне грело душу, что сразу после сертификации я улечу в Стамбул на неделю с моими дочерьми))). Фото ⤵️ как раз оттуда, с берега пролива Босфор.

Сертификацию вся наша группа и я прошли успешно! Работаем, общаемся, до сих пор связь с « моими», с моей группой поддерживаю).

Сертификация- это нужно было выбрать сделать расстановку и провести ее в присутствии группы, Михаила Геннадьевича и камеры. Все записывалось на камеру.

Надо сказать, что расстановка как метод имеет и быстрый результат (клиент сразу получает решение) и отсроченный (может раскрываться несколько недель и лет).

И вот 3 дня назад приходит с той расстановки голосовое сообщение от моей коллеги, которая тогда была моим клиентом.

Выложить голосовое смогла в Макс, потому что оно там пришло. Здесь выкладываю текстом:

Лариса, привет! Лариса, слушай, я уже несколько месяцев хочу тебе записать благодарность и что-то.. всё как-то у меня руки не доходят. Ну вот сейчас еду, опять вспомнила, думаю, надо просто записать и всё. Благодарность, помнишь, мы делали... ты делала мне расстановку на запрос про то, что я не люблю среднего сына, мне там ну как бы... ну, люблю его как-то не так, как мне хочется, вот. Если честно, я не помню, в чём вообще была суть расстановки. Мне кажется, что там какая-то не очень понятная история всплывала. Но, тем не не менее, я вот в течение уже больше года чувствую и вижу колоссальные изменения. Я это связываю с расстановкой. Настолько всё изменилось, настолько он изменился, и в поведении, и вообще в мировоззрении, в отношении ко мне, к людям. Ну вообще прям всё изменилось. И изменилось моё отношение: я настолько сейчас вовлечена, у меня настолько много чувств к нему, и гордости, и любви, и всего-всего-всего. Я даже когда вспоминаю расстановку, или когда у меня был тот мой запрос, у меня даже представления не было, что это может быть так! Настолько! Поэтому у меня очень большая к тебе благодарность как к расстановщику, вот за ту работу и за тот результат, который получился. Это просто мега-мега-мега... это больше, чем возможно было ожидать, поэтому, Лариса, спасибо тебе большое! Если хочешь, ты можешь этот отзыв использовать где нужно, написать его текстом. Поэтому спасибо тебе огромное!

Радостно, честно! От того, что произошло чудо - мама и сын стали счастливы!

За такими отзывами всегда стоит душевная работа женщины, которая обращается с запросом. И все движения души делает она. Я благодарна моим клиентам за доверие! Это ценно. Очень.

Семейный консультант
Лариса Солнцева.

Стамбул, май 2023, после сертификации.

Моя группа, мы, с Михаилом Геннадьевичем Бурняшевым, когда экзамен сдан!

Врачи сказали: «Антидепрессанты и меньше нервничать». Но Олеся ходила по улице ночами.

Олесе 37 лет. Она молодая, успешная, у неё нет проблем с сердцем — но оно выпрыгивало из груди так, что вызывали скорую. Врачи приезжали, снимали кардиограмму, пожимали плечами и ставили один и тот же диагноз: «Панические атаки».

Сначала так сказал доктор скорой. Потом терапевт. Потом невролог. Вердикт был единодушным: «Антидепрессанты. И постарайтесь нервничать меньше».

Но паника была сильнее любого рецепта.

Олеса перестала спать по ночам. Вернее, она спала урывками, а под утро начинался ад: сердце — в бешеный галоп, глаза «лезут из орбит», тело требует бежать. И она выходила на улицу. Ходила по тротуарам туда-сюда, меряла шагами тихий город, пока первые лучи солнца не возвращали её обратно — в опустошённое тело.

Важно сказать Олесино состояние было связано не с ссорами с партнёром. У неё хороший муж, без жестокости и измен. Двое детей. Своя квартира. Хорошая работа, зарплата.

Все, казалось бы, хорошо. Но тело говорило об обратном.

На первой консультации я поняла две вещи:

1. У Олеси есть недавняя история (триггер), которая запускает панику.

2. Но есть и старая история, где такая реакция — бежать, колотиться, спасаться — когда-то помогла ей выжить.

Олеся блестяще описывала телесные реакции: сердце, напряжение в глазах, желание «срываться с места».

Но когда я спросила: «Что ты чувствуешь в минуты паники?» — она растерялась:
— У меня с чувствами плохо. Я не знаю. Я просто хочу, чтобы это прекратилось.

Это ключевой симптом.

Когда человек не различает свои чувства, система переполняется ими как сосуд без слива. И тогда включается аварийный выход — паническая атака. Это не слабость. Это побег из собственного тела, потому что внутри слишком больно.

Я работаю в подходе психосинтез и внутренние семейные системы. Мы не боремся ни с какими состояниями, проявлениями и реакциями.

Мы ищем: о чем «кричит» тело?Искали ту Часть Олеси, которая бешено колотит сердце и заставляет ходить по улицам ночью.

Еще спрашиваем: что ты хочешь сказать, от чего защищаешь, от чего спасаешь?

Но Олеся не могла ответить словами — у неё был блок на чувства.

Почему так важно назвать чувство?

Потому что безымянное чувство управляет телом, а названное — становится выбором.

Я дала Олесе две портретные колоды — «Persona» и «Personita».
— Найди в открытую ту себя, которая в панике.
Олеса молча перебирала карты. И вдруг замерла на одной. На лице — узнавание.

Дальше ход сессии не буду пока описывать.

Под сердцебиением пряталось чувство, которое Олеса запрещала себе сказать последние 5 лет.

И, как оказалось позже, СИЛЬНО влияло на ее отношения с мужем.

Теперь важное. Умение распознавать свои чувства — это прямой путь к двум вещам:

1. Отношениям с партнером, с детьми, с коллегами. И, самое главное, с собой.

Называя чувства своими именами, осознавая их, ими можно управлять. Это и есть эмоциональный интеллект.

Все эмоционально- зрелые люди живут свободнее, счастливее, увереннее. Могут передать это своим детям.

2. Помогает завершать старые сценарии, где чувств было много, рядом никого не было и человек выбрал реагировать телом. Как Олеся.

Спасибо ей, что она доверилась и пришла.

Как думаете: какое чувство запускало панические атаки у Олеси?

Делитесь в комментариях ⤵️

Семейный консультант Лариса Солнцева
@solntsevalarisa

Панические атаки и чувство вины.
Реальная история моей клиентки. Начало выше постом.

Пять лет назад у Олеси умер отец, которого она очень любила. «Папина дочка» — так говорят про дочерей, у которых связь с папой теплее, чем связь с мамой.

Смерть папы Олеся пережила тяжело. Она винила себя: мало говорила папе о любви, мало проводила с ним времени, не помогла, не спасла.

С психологом Олеся не работала, думала: само пройдёт. Отодвинула чувства и переключилась на мужа. Чтобы было не так тяжело и чувства не поглощали, она стала помогать мужу по работе. Делала документы, обрабатывала договора и оставалась женой и мамой.

«Я не сразу поняла, что нагрузка стала больше, что я устаю, что чувства о папе никуда не уходят, — рассказывала потом Олеся. — Моё тело сначала закаменело, потом случился первый приступ панической атаки. Пришлось вызвать скорую».

Зачем я рассказываю вам эту историю?

Это то, что никогда не нужно делать в отношениях. Не важно с кем — с мужем, с родителями, с детьми. Это и мой личный жизненный опыт. Я на этом много раз уходила и в стрессы и в кризисы и в болезни.

Не нужно обвинять себя в том, за что вы не отвечаете. Вина не поможет пережить другие чувства.

За то, в чём вы бессильны и чем не можете управлять. Например, здоровьем близких и их жизнью, если это взрослый человек. Даже, если он «идет в смерть», с этим ничего нельзя сделать. Пока сам человек не возьмется за свою жизнь, спасать и помогать бесполезно. И да, я знаю о чем я пишу. Мне 63 и у меня «богатый» опыт личной терапии про чувство вины. Много раз работала сама с психологом про это чувство.

Вина — двоякое чувство. Может быть адекватной. Это когда вы нарушили состояние человека и можете извиниться, загладить свой поступок словами, делами или подарком.

Но есть разрушительная вина — когда человек берёт на себя ответственность за то, что не может изменить. За то, на что не может повлиять никакими словами, делами или подарками.

Когда Олеся пришла ко мне, она не знала, как назвать чувство, которое поднимало её по ночам. Но её Часть знала точно: оставаться в теле, полном этой вины, невыносимо. Вина за несделанное, недосказанное, неспасённое — она копилась пять лет. И когда Олеся попыталась заглушить вину и нагрузила себя помощью мужу, в надежде заглушить боль, тело ответило панической атакой.

Самый честный шаг, который сделала Олеся в терапии — это разрешить себе сказать: «Я не могла спасти папу. Я не Господь Бог. Я просто его любящая дочь».

Когда мы перестаём отвечать за то, что нам неподвластно, у нас освобождаются руки. Чтобы просто обнять мужа. Чтобы просто плакать по папе. Чтобы наконец-то замереть на месте, а не мерить шагами ночные тротуары.

Паническая атака уходит, когда Часть внутри вас понимает: от чувств больше не нужно бежать. Потому что теперь есть взрослый человек — вы — который выдержит эту боль, не разрушившись.

Знакомо ли это вам: вы заглушаете чувства (вину, стыд, страх, злость, тревогу) делами? Отодвигаете в надежде «время лечит», а тело дает 🚨 и просит о помощи?

Семейный консультант
Лариса Солнцева
@solntsevalarisa

Я иду по твоему пути.

Написала мне сегодня моя коллега, психолог, семейный консультант, как и я. Мы вместе успешно окончили ИКСР.

И вынуждено оказались в национальном мессенджере Макс. Создали там приватные каналы. Наши подписчики и клиенты туда перешли. Примерно 10% от количества в каналах здесь.

Потом обнаружили, что приватные каналы нельзя ни рекламировать, ни давать ссылки- их плохо видно там. Так устроена сама площадка.

Я первая, коллега за мной, оформили ИП, связали ИП с Госуслугами, открыли там дополнительный аккаунт как ИП и через Макс- бизнес открыли открытые каналы.

Нашим подписчикам и клиентам написали заранее о переходе. Вчера я мой первый приватный канал уже удалила спустя 2 недели.

Пока такой путь. Мы вдвоем вышли на этот путь. Идем.

Даю вам ссылку на мой канал в Макс:

https://max.ru/id222204555605_biz

Потому что не знаю: уйдет ли сегодня даже этот пост до вас.

С 6 утра по Нск телеграмм лежит, идет обновление, но сейчас 11 и зайти сюда не получается даже с впн.

Сейчас мы переходим. Как переходили уже много раз.

В переходах очень нужны ресурсы. В частности, деньги.

А значит клиенты, которые приходили к нам из мессенджеров и соцсетей.

Сегодня я создам приватный канал «Про ресурсы и деньги», где буду через голосовые развивать темы:
Ресурсов,
Сил (разных),
Денег.

А тему денег открываю очным мастер- классом в Барнауле 7 мая «Деньги». Подробности будут и в Макс и здесь.

С 27 апреля буду здесь писать про деньги как семейный консультант. В Макс будет другая информация.

Семейный консультант
Лариса Солнцева
@solntsevalarisa

Вина - препятствие к любящим отношениям в семье.

Бывает так: наговорила лишнего и жалеешь (мужу, ребёнку, маме).
Или, наоборот, хотелось поддержать, а слова не нашлись в моменте и гложет вина.

Внутри сжимается от неловкости, а слова будто застревают.

Просто буркнуть «ну прости» — вроде мало. Начать оправдываться — станет только хуже. А молчать — значит отдаляться.

Я собрала список фраз, которые помогают признать вину и при этом не провалиться в самоуничижение.
С ними вы останетесь в контакте с человеком, а не спрячетесь за глухую защиту.

Вот они, сохраняйте себе.
Можно поделится с мужем (он тоже может попадать в вину перед тобой).

Ребёнку - так ты научишь его не жить с виной, а разрешать ее словами.

▫️ Я вижу, что задела тебя. Это моя ответственность. Что мне сделать, чтобы исправить?

▫️ Прости, я была резкой, холодной, невнимательной. Это моё состояние, я не хотела тебя обидеть.

▫️ Ты прав: я тогда отреагировала так, что тебе могло быть больно. Я это признаю́ и беру на себя.

▫️ Я согласна, что это случилось по моей вине, и тебе было плохо. Я думаю, как в следующий раз поступить иначе.

▫️ Я понимаю, что была недостаточно бережна. Прости, пожалуйста, я правда не хотела.

▫️ Я могла быть внимательнее, признаю́ это. Постараюсь больше так не делать.

▫️ Да, я ошиблась, но без злого умысла. Хочу понять, как нам это исправить.

▫️ Прости, что тебе было больно от моего поведения. Я вижу, насколько это для тебя важно.

▫️ Прости, что так это сказала. Мне было важно донести мысль, но я не хотела тебя задеть. Буду внимательнее к форме.

▫️ Мне важно, чтобы ты услышал: да, я ошиблась, но мне не всё равно, и я хочу это исправить.

Эти фразы — как спасательный круг в момент ссоры. Но бывает, что даже с ними разговор не клеится. Потому что внутри — обида, страх быть отвергнутой, привычка защищаться или, наоборот, проваливаться в чувство вины и терять себя.

И тогда одних формулировок мало.
Нужно разобраться, что внутри мешает спокойно и честно говорить с близкими. Даже когда страшно. Даже когда кажется, что тебя не услышат.
На личных консультациях мы с этим как раз и работаем:
— учимся проходить конфликты без разрушения отношений;
— разбираем, почему вам трудно просить прощения или, наоборот, трудно прощать;
— находим ваши собственные слова для близости — те, которые идут от сердца, а не из чувства вины.

Если чувствуете, что пора по-настоящему разобраться с этой темой, — приходите. Можно начать с одной встречи.

Мой MAX если вам удобнее там.

Семейный консультант
Лариса Солнцева

Запись на консультацию здесь:

@solntsevalarisa

Мне посчастливилось работать с теми, кто чувствует, что жизнь зашла в тупик.

И для меня это настоящая привилегия — наблюдать, как у моих клиенток мир снова обретает цвет. Как меняется их отношение к себе, к близким, к своим поступкам. Как они оживают.

Особенно остро это звучит в кризис 40 лет. Эту неделю я хочу посвятить теме этого «перевала в середине пути».

В прошлую субботу ко мне пришла женщина. Ей 44. Она как раз стоит на этом перевале.

У неё была семья, работа, ребёнок. Она развивалась, узнавала новое, чувствовала, жила активно. А потом заметила, что с мужем стало скучно. Потом — плохо. И пришло жёсткое осознание: «Так больше не могу. Не люблю». Развод.

Дальше — новые цели, новая жизнь. Но внутри снова тревожно и нехорошо. Она решила: дело в работе. Ушла. Нашла новую, выросла в должности. И снова: «Не моё. Не даёт того, что хочу». Уволилась. Ещё одна работа — и опять та же история: коллектив не тот, начальство давит, внутри — хроническая неудовлетворённость.

Тогда она подумала: «Наверное, дело во мне». Начала изучать себя, свои чувства. Но радости это тоже не принесло.

Разводиться не с кем. Работу найти страшно. Подруги заняты своей жизнью. С родителями всё давно решено. Ребёнок почти не нуждается в ней. Итог: грусть, печаль, апатия, ощущение ненужности. Ни желаний, ни целей. Только пустота.

«Это кризис середины жизни, — сказала я ей. — В полном смысле слова. Представь: внутри тебя революция. Как было — не хочешь. Как хочешь — пока не знаешь. Рядом нет никого, с кем можно безопасно прожить этот конфликт с собой».

Она кивнула: «Да. Разводиться не с кем. Работу можно менять бесконечно».

— Поэтому ты здесь, у меня. Потому что понимаешь: дальше одной идти тяжело. Я побуду твоим навигатором, договорились? Временно.

Мы взяли метафорические карты «Пути-дороги» и начали выкладывать из них маршрут — дальше.

Как в реальном походе: берем с собой термос и бутерброды. Только наши ресурсы и силы. А потом взяли портретные карты «Персона», чтобы посмотреть на себя на этом пути: какая я здесь? Неужели только грустная, апатичная и потерянная? Или есть что-то ещё?

И да. Внутри нашлась опытная, спокойная, уверенная женщина. С большим жизненным багажом. Только пока она сама себе этого не признаёт. Пока говорит: «Я вижу себя маленьким ребёнком».

И это нормально. Для кризиса характерно регрессировать в детство, «забыть» про свой опыт и почувствовать, что нет сил идти дальше.

Скажите честно: то, о чём я написала — вам отзывается?

Семейный консультант
Лариса Солнцева
@solntsevalarisa

Тест.

Что происходит у вас внутри прямо сейчас.

Выбирайте картинку, не долго думая.
Иногда интуиция подсказывает больше чем логика и размышления.

Расшифровка будет сегодня в 19:00 по Нск в чате этого канала.

@solntsevalarisa.

Как не потерять результаты вчерашнего теста.

Помните это тревожное чувство в кабинете УЗИ?

Вы лежите, затаив дыхание. Врач водит холодным датчиком, всматривается в серый экран, что-то измеряет, всматривается. А вы напряжены. Потому что внутри пульсирует один вопрос: «Ну что там? Всё в порядке?»

И вот он поворачивает к вам экран, показывает тени, контуры, какие-то цифры и говорит: «Вот это — ваша реальность. Смотрите, здесь всё хорошо, а вот тут — видите? — есть видимо воспаление».

Вы выдыхаете. Страшно, но уже легче. Потому что непонятная боль получила имя и адрес.

Но дальше случается самое важное. Врач выключает аппарат и снимает перчатки. Он не говорит: «Поздравляю, диагноз поставлен, идите домой и живите с этим знанием». Нет. Он выписывает направление к специалисту: терапевту, эндокринологу, хирургу.

Вчера в моем «кабинете»многие из вас прошли быстрый тест.

Вы выбрали карту, прочитали расшифровку своего актуального состояния. И, кажется, попали в точку. «Да, это прямо про меня сейчас!» — написали несколько женщин здесь и в телеграмме.

Это и есть тот самый момент с датчиком УЗИ. Вы увидели картинку на экране. Узнали, где болит. Обнаружили ваши сильные и слабые стороны, эмоциональное состояние, напряжения и «воспаления».

Это «снимок» вашего состояния сейчас. Но сам по себе он не лечит.

Знать, что у вас «воспаление доверия» или «спазм близости» — не значит исцелиться. Держать в руках расшифровку теста и просто думать о ней — это как разглядывать снимок перелома и надеяться, что кость срастется от силы мысли.

Так что же делать с этим знанием? Приносить его специалисту.

Настоящая работа начинается там, где заканчивается диагностика. Тест — это не психотерапия. Это карта местности, но идти по ней вы будете ногами. И чтобы не кружить по одним и тем же граблям, нужен проводник.

Если вчера расшифровка отозвалась вам в самое сердце — не оставляйте это просто строчкой в телефоне.

Приходите с ней. Запишитесь на личную консультацию, и мы вместе разберем, как именно этот «снимок» превратить в план вашего исцеления. Сейчас свободно 3 места на первую половину мая.

Семейный консультант
Лариса Солнцева
@solntsevalarisa

Кому удобнее - мой MAX