Функциональная мать.

Я много работала и работаю с чувствами мам к их детям. Многим открываю мир чувств. Женщины мне говорят: до встречи с Вами, пока я не обратилась к Вам, я просто думала о ребёнке, была функциональной мамой: кормила, ухаживала, говорила- наставляла: что, как, когда делать, как себя вести. «Попав к Вам, я поняла, что у меня есть чувства!».

Если быть честной, то чувств у функциональных матерей нет. Нет, они - хорошие, заботливые, поддерживающие матери, но бесчувственные.

Где живут чувства? - в Детской части, в субличности Внутренний ребёнок.

Если чувств мало или с чувствами нет контакта, это говорит о подавленном внутреннем ребёнке.

Женщина понимает, что своего ребёнка нужно любить, но как это- любить, чувствуя это, это не в доступе у нее.

Бывает так, что с одним ребёнком любовь в доступе, а с другим - нет. Одного ребёнка мама чувствует и любит, а с другим - чувства «другие».

Женщина становится функциональной матерью вследствие 2 травм. Это мое наблюдение. Можно принимать на веру, можно - нет.

Первая - нарушение привязанности со своей матерью. Что- то случилось в детстве, лет до 6-7, что сделало ее частично бесчувственной. Произошла амнезия: лучше не чувствовать, лучше ДУМАТЬ и ДЕЛАТЬ что-то. Ребёнок бежит и рисует или рассматривает обои в коридоре. С рисунком на обоях у меня есть реальная история, когда я участвовала заместителем в расстановке и меня выбрали на роль детской части. Я в роли сидела и рассматривала обои. Мне так было плохо, что обои были моим единственным спасением. Спасением моей души!

Это фрустрация, выключение чувств, чтобы не было плохо, не болело тело. Отключится, чтобы выжить.

Женщина, ее детская часть, не докричалась до матери, которая тоже была выключена в чувствах, чтобы пережить свой шок.

А так как такая функция- выключить чувства- помогла выжить, это в дальнейшем работает очень хорошо.

Плохо- отключилась. Полегче- чувствую. Но чувствую не на полную мощность. Чуть-чуть, чтобы быть живой. Или включаю с теми, с кем безопасно.

Вторая причина функциональности матерей. Так как муж - это образ матери, то в уязвимых ситуациях женщина - жена- будущая мама ждет от мужа, отца ребёнка, материнских функций. Беременность и роды - большая уязвимость. Родовспоможение в наших роддомах не предполагает присутствие мамы как мамы, помогающей дочери родить и «мамы» как женской Фигуры (то что делала повитуха и помогающая ей женщина), дающей роженице облегчение в родах.

Облегчение- это смотреть в глаза, быть рядом, гладить живот, говорить, держать за руку, вместе дышать (посмотрите «Красный шатер»).

Если ожидания женщины по мужу не оправдались, а мамы рядом нет физически и во внутреннем мире не на кого опереться, то ребёнок становится причиной душевной боли матери.

Чтобы выжить, нужно выключить чувства. А что остается делать, когда ребёнок в реанимации или я, как мама, видела как моей дочери ставили за 1 раз 3 инъекции. Тут не до чувств! Нужно спасать ребёнка, быть собранной, выхаживать.

Невольно будешь видеть в ребёнке причину и следствие бессилия, страха, обиды на весь мир.

А так как у нас, матерей, принято детей любить (яжемать), а чувства выключены своей матерью, обстоятельствами со своим ребёнком, то функциональная мама начинает искать свои чувства к ребёнку.

Вернее, эти чувства начинает искать ее внутренний ребёнок на реального ребёнка.

И, конечно, реальный сын или дочка их находит у мамы. Чувств у функциональных матерей много! Только они подавлены, спрятаны хорошо и надежно. Чтобы чувства не вырвались и не затопили всю систему Я, такие женщины ДЕЛАЮТ. Они начинают ГИПЕРопекать ребёнка. Так проще включить «хорошую любящую маму». У них есть такое мнение: чем больше буду делать для ребёнка, тем больше я его люблю.

Начинается треш, говоря современным языком. Книги, развивашки, плавание, врачи, остеопаты, логопеды с 3 месяцев (я знаю и такое). Опять же муж рядом. Надо его подключать, перевоспитывать быть хорошим отцом.

Что с ребёнком в этой круговерти? Известно только ребёнку. Но мама снижает на время свою тревогу.

Она таким способом ЖИВЕТ и ЧУВСТВУЕТ себя.

Что про вас, как маму? Что для вас про других мам?

ПАПА

Знаем ли мы своих отцов по- настоящему?

Иногда нам так только кажется. Не редко мы смотрим на своих пап глазами мамы. Особенно если родители в разводе, особенно, если между ними обиды и непонимание, особенно если поступки отца не приглядны, особенно если мы - дочери своих мам.

Мы привыкаем видеть своего папу в оттенках маминой боли из лояльности и любви к ней. И многие - многие годы мы не можем найти своего отца. Потому что смотрим не своими глазами.

Мы ищем его в своих ожиданиях, в вопросах, отправленных в воздух, мы ищем его в маминых: «даже с днём рождения тебя не поздравил», «даже денег не давал», «даже ни разу не позвонил»... Мы сравниваем маму и папу и выбираем того, кто с нами.
Но сравнивать маму и папу все равно, что сравнивать мягкое и твёрдое. И то и другое важно, нам нужно и то, и то.
И не находя отцовское, мы вновь и вновь начинаем его поиск.

Мы не найдём его среди маминой боли, мы не найдём его в маминых надеждах и ожиданиях, мы не найдём его, если будем бояться обидеть ее.

Мы найдём его, если осмелимся отделиться от неё, выдержать ее боль, гнев и обиду. И тогда мы может состояться наша собственная встреча с папой. Даже если не в живую, даже если он давно умер, даже если он разрушен болезнью, алкоголем или ещё какой-нибудь бедой.

Это не всегда сладкая встреча. Иногда папа совершал такое, что сказать невозможно. Или он сбежал сразу как только узнал о маминой беременности. Но это будут уже наши собственные чувства...

И это будет правдивая и честная встреча, в которой есть ясность. В этой ясности можно увидеть не только то, как папа плох, но и где живет его сила. Сила уйти и не убивать собой, сила выбирать себя и оставаться собой, даже если другие этому не рады, сила оставлять мертвое и искать живое, сила стоять, когда тебя убивают словами, сила сохранять себя.

Хорошие отношения и папа в своём достоинстве - это не всегда одного и тоже. И встреча с отцом - это не про то, что теперь можно ходить к нему в гости и пить чай с тортиком. Возможно, даже наоборот: «теперь я знаю какой ты папа, и выбираю не общаться с тобой». Но это наш собственный выбор, наше решение, а не мамино.

Можно держаться за свои обиды и жить в море отвержения. А можно оставить эту роль и решиться приблизиться к папе, реальному. В его ранящей силе, в силе его действий, в силе его ясности.

Мне кажется, я смогла по настоящему узнать своего папу только когда его не стало. Отношения были не очень. Но именно его в себе я сейчас ощущаю как никогда. Именно на его твёрдые руки можно упасть, когда мир рушится. И я знаю, он удержит меня. Не физически, конечно.

Автор - Беликова М.