Дорогие друзья!
Сами карты выложу сегодня в течении дня. Хочется дать вам больше интересной информации, но не успеваю.

Завтра, в субботу, группа расстановок. Начало в 10 часов. Запрос для работы: детско- родительские отношения. Свободно 1 место для заместителя/ наблюдателя.

Запись обязательна @solntsevalarisa.

➕ сделаю расстановочное упражнение «Танец пары»: вы и ваш партнер (бывший, настоящий, будущий).

Дорогие друзья! Жизнь идет быстрее, чем я пишу здесь. Эту неделю я посвятила теме жизненной силы.

Планировала сделать это через метафорические карты, но в процессе поняла, что без текстов точно не обойтись.

Хочу поделится с вами мыслями - жизненным опытом и мыслями по поводу ваших обращений- запросов в консультациях и на группах.

Жизненная сила дается нам матерью во внутриутробном периоде и передается в родах как сама жизнь.
С жизненной силой ребёнка мама и папа как-то обходятся. Поддерживают, ограничивают, развивают, запрещают, воспитывают, направляют, передают свои навыки, …

Во взрослом возрасте мы уже сами как-то обходимся со своей силой. Принимаем ее у себя, отрицаем, развиваем, вкладываем в кого-то и что-то, расставляем приоритеты, доверяем, проявляем силу или нет,…

Смотрите: сколько много действий по поводу силы может быть!

А самое основное, что мы, взрослые, делаем, это мы силу воспроизводим у себя и тратим на кого-то (что-то).

Воспроизводим, восстанавливаясь, получая приятные эмоции и ощущения, напитываясь, делая что-то такое, что силы ДАЕТ. Например, сон на физическом плане, любовь на эмоциональном, хорошие мысли на ментальном, добрые дела в поступках.

Где мы силу тратим? Пока человек здоров и молод, сила приходит и уходит естественным образом, не заметно.

С возрастом люди теряют этот баланс воспроизводить и тратить. Или под давлением обстоятельств, отношений воспроизводить и тратить силы люди начинают осознанно.

НО есть ситуации, где силы утекают сами по себе. Например, это тяжелые чувства из прошлого.

Приведу яркий пример из моей практики. Женщина тревожится о сыне. Ему сложно жить. Сын эмоционально неустойчивый, попадает в разного рода конфликты со взрослыми (учителя, тренеры), с ровесниками, с семьей (брат, бабушка). Он словно бы провоцирует всех на скандалы и ссоры.

Когда стали выяснять с мамой: когда это началось, обнаружили точку входа в конфликты. Из семьи ушел муж, отец этого ребёнка. Ушел к другой женщине, молча и без объяснений. Женщина тоже молча переживала, сохраняла лицо при сыновьях. Дети все понимали и полгода все обходили это событие.

А через полгода «сын сорвался в первый большой скандал в школе с учителем». Конечно, мама была возмущена, расстроена и решала тот скандал. За ним были один за другим.

На момент обращения ко мне женщина была «без сил» по поводу сына.

Куда уходили ее силы на самом деле?

Первично: на ту ситуацию, которая уже была на момент ухода мужа из семьи. Потом на его уход. И только потом был сын, который и вскрывал отношения матери и отца как супругов.

Недовольство, гнев, злость, страх, разочарование и любое другое чувство никуда не могут уйти из тела. Чувства затем и приходят, чтобы показать нам: что со мной, где я, почему я здесь, почему со мной так?

Любое тяжелое событие из прошлого должно быть извлечено. Чувства проговорены. Опыт разложен по полочкам. Чем сложнее ситуация, где задействованы другие люди, чем сильнее с ними связь, тем больше нужно усилий, чтобы прошлое не забирало силы.

Только так ТУДА не будут уходить жизненные силы.

Чувства же и ДАЮТ жизненные силы. Я сделала это! Я слетала в Питер! Я побыла в теплой компании моих коллег арт- терапевтов. Я посмотрела этот чудесный город. Я купила подарки моим близким. У меня получилось! Это греет мне душу. Мне хорошо! Я рада этому.

Я восполнила мои силы. Теперь воспоминания о неделе отпуска и ДАЛЬШЕ будут восполнять мою энергию.

Мы сами от себя, от других, от событий, от всего происходящего вокруг- восполняем и тратим одновременно силы. Хотелось бы, чтобы это было в балансе и равновесии. Тратить- получать силы. При этом накапливать и распределять по своей воле.

Очень - очень важно обращать внимание: куда, на кого и что я трачу мои силы? Как я ими распоряжаюсь?

Вот вы читаете этот текст, вы что получаете от этого? Какие силы?

Что скажите? Есть у вас такие ситуации в прошлом, куда идет жизненная энергия? Делитесь. Здесь можно.

Функциональная мать.

Я много работала и работаю с чувствами мам к их детям. Многим открываю мир чувств. Женщины мне говорят: до встречи с Вами, пока я не обратилась к Вам, я просто думала о ребёнке, была функциональной мамой: кормила, ухаживала, говорила- наставляла: что, как, когда делать, как себя вести. «Попав к Вам, я поняла, что у меня есть чувства!».

Если быть честной, то чувств у функциональных матерей нет. Нет, они - хорошие, заботливые, поддерживающие матери, но бесчувственные.

Где живут чувства? - в Детской части, в субличности Внутренний ребёнок.

Если чувств мало или с чувствами нет контакта, это говорит о подавленном внутреннем ребёнке.

Женщина понимает, что своего ребёнка нужно любить, но как это- любить, чувствуя это, это не в доступе у нее.

Бывает так, что с одним ребёнком любовь в доступе, а с другим - нет. Одного ребёнка мама чувствует и любит, а с другим - чувства «другие».

Женщина становится функциональной матерью вследствие 2 травм. Это мое наблюдение. Можно принимать на веру, можно - нет.

Первая - нарушение привязанности со своей матерью. Что- то случилось в детстве, лет до 6-7, что сделало ее частично бесчувственной. Произошла амнезия: лучше не чувствовать, лучше ДУМАТЬ и ДЕЛАТЬ что-то. Ребёнок бежит и рисует или рассматривает обои в коридоре. С рисунком на обоях у меня есть реальная история, когда я участвовала заместителем в расстановке и меня выбрали на роль детской части. Я в роли сидела и рассматривала обои. Мне так было плохо, что обои были моим единственным спасением. Спасением моей души!

Это фрустрация, выключение чувств, чтобы не было плохо, не болело тело. Отключится, чтобы выжить.

Женщина, ее детская часть, не докричалась до матери, которая тоже была выключена в чувствах, чтобы пережить свой шок.

А так как такая функция- выключить чувства- помогла выжить, это в дальнейшем работает очень хорошо.

Плохо- отключилась. Полегче- чувствую. Но чувствую не на полную мощность. Чуть-чуть, чтобы быть живой. Или включаю с теми, с кем безопасно.

Вторая причина функциональности матерей. Так как муж - это образ матери, то в уязвимых ситуациях женщина - жена- будущая мама ждет от мужа, отца ребёнка, материнских функций. Беременность и роды - большая уязвимость. Родовспоможение в наших роддомах не предполагает присутствие мамы как мамы, помогающей дочери родить и «мамы» как женской Фигуры (то что делала повитуха и помогающая ей женщина), дающей роженице облегчение в родах.

Облегчение- это смотреть в глаза, быть рядом, гладить живот, говорить, держать за руку, вместе дышать (посмотрите «Красный шатер»).

Если ожидания женщины по мужу не оправдались, а мамы рядом нет физически и во внутреннем мире не на кого опереться, то ребёнок становится причиной душевной боли матери.

Чтобы выжить, нужно выключить чувства. А что остается делать, когда ребёнок в реанимации или я, как мама, видела как моей дочери ставили за 1 раз 3 инъекции. Тут не до чувств! Нужно спасать ребёнка, быть собранной, выхаживать.

Невольно будешь видеть в ребёнке причину и следствие бессилия, страха, обиды на весь мир.

А так как у нас, матерей, принято детей любить (яжемать), а чувства выключены своей матерью, обстоятельствами со своим ребёнком, то функциональная мама начинает искать свои чувства к ребёнку.

Вернее, эти чувства начинает искать ее внутренний ребёнок на реального ребёнка.

И, конечно, реальный сын или дочка их находит у мамы. Чувств у функциональных матерей много! Только они подавлены, спрятаны хорошо и надежно. Чтобы чувства не вырвались и не затопили всю систему Я, такие женщины ДЕЛАЮТ. Они начинают ГИПЕРопекать ребёнка. Так проще включить «хорошую любящую маму». У них есть такое мнение: чем больше буду делать для ребёнка, тем больше я его люблю.

Начинается треш, говоря современным языком. Книги, развивашки, плавание, врачи, остеопаты, логопеды с 3 месяцев (я знаю и такое). Опять же муж рядом. Надо его подключать, перевоспитывать быть хорошим отцом.

Что с ребёнком в этой круговерти? Известно только ребёнку. Но мама снижает на время свою тревогу.

Она таким способом ЖИВЕТ и ЧУВСТВУЕТ себя.

Что про вас, как маму? Что для вас про других мам?

ПАПА

Знаем ли мы своих отцов по- настоящему?

Иногда нам так только кажется. Не редко мы смотрим на своих пап глазами мамы. Особенно если родители в разводе, особенно, если между ними обиды и непонимание, особенно если поступки отца не приглядны, особенно если мы - дочери своих мам.

Мы привыкаем видеть своего папу в оттенках маминой боли из лояльности и любви к ней. И многие - многие годы мы не можем найти своего отца. Потому что смотрим не своими глазами.

Мы ищем его в своих ожиданиях, в вопросах, отправленных в воздух, мы ищем его в маминых: «даже с днём рождения тебя не поздравил», «даже денег не давал», «даже ни разу не позвонил»... Мы сравниваем маму и папу и выбираем того, кто с нами.
Но сравнивать маму и папу все равно, что сравнивать мягкое и твёрдое. И то и другое важно, нам нужно и то, и то.
И не находя отцовское, мы вновь и вновь начинаем его поиск.

Мы не найдём его среди маминой боли, мы не найдём его в маминых надеждах и ожиданиях, мы не найдём его, если будем бояться обидеть ее.

Мы найдём его, если осмелимся отделиться от неё, выдержать ее боль, гнев и обиду. И тогда мы может состояться наша собственная встреча с папой. Даже если не в живую, даже если он давно умер, даже если он разрушен болезнью, алкоголем или ещё какой-нибудь бедой.

Это не всегда сладкая встреча. Иногда папа совершал такое, что сказать невозможно. Или он сбежал сразу как только узнал о маминой беременности. Но это будут уже наши собственные чувства...

И это будет правдивая и честная встреча, в которой есть ясность. В этой ясности можно увидеть не только то, как папа плох, но и где живет его сила. Сила уйти и не убивать собой, сила выбирать себя и оставаться собой, даже если другие этому не рады, сила оставлять мертвое и искать живое, сила стоять, когда тебя убивают словами, сила сохранять себя.

Хорошие отношения и папа в своём достоинстве - это не всегда одного и тоже. И встреча с отцом - это не про то, что теперь можно ходить к нему в гости и пить чай с тортиком. Возможно, даже наоборот: «теперь я знаю какой ты папа, и выбираю не общаться с тобой». Но это наш собственный выбор, наше решение, а не мамино.

Можно держаться за свои обиды и жить в море отвержения. А можно оставить эту роль и решиться приблизиться к папе, реальному. В его ранящей силе, в силе его действий, в силе его ясности.

Мне кажется, я смогла по настоящему узнать своего папу только когда его не стало. Отношения были не очень. Но именно его в себе я сейчас ощущаю как никогда. Именно на его твёрдые руки можно упасть, когда мир рушится. И я знаю, он удержит меня. Не физически, конечно.

Автор - Беликова М.