Ольга, 🙏спасибо тебе за отклик! Прописать ответы на эти вопросы или перспективу для себя в паре (есть кризис или нет его) сильно облегчает отношения!

Делаешь с собой, а партнер или любой другой человек, чувствует это и отношения меняются.

Плюс), мне кажется, появляется ощущение: я управляю отношениями). На самом деле- управляю я собой)), а это проявляется в отношениях.

Согласия нам всем в семьях 😍🌺

Честно, редко получается подготовиться, конечно чаще спонтанно. НО! Когда сама с собой честна и продумала дальше своих эмоций ответы на вопросы что ты описала в тексте, сильно проще. И получается даже если и спонтанно, ты готова к разговору и тогда цель с выпустить пар, смещается в сторону найти решение и тогда разговор идёт иначе и результаты другие

Добрый день! Аааа, я закончила смотреть сериал "Настя, соберись", вчера начала.
Наинтереснейший, современный, красивый. И кладезь психологии)))) , На разных уровнях, разными языками. Последняя серия - родовые сценарии, признать, сделать видимым, дать место. И все это обычным языком 😍😍😍😍😍 Я под впечатлением! Спасибо за рекомендацию! ❤️❤️❤️❤️

Обсуждаем сериал, восхищаемся идеей и игрой актеров!
30 ноября будет мой мастер- класс «Многоликая Я». Приходите, будем смотреть в ваши разные я).

Известнейший психолог Карл Юнг говорил, что в отношениях есть Содержащий и Содержимое.

В равных отношениях мы становимся друг для друга и содержащими и содержимым одновременно.

Если отношения не равны (один чувствует над другим власть, долг или вину), то контейнером становится один. Второй сбрасывает свое «плохо»- содержимое в другого.

Неравные отношения истощают. Из них убегают.

Если супруги научаются контейнированию своих чувств, то отношения в разы становятся доверительнее.

Контейнирование- это способность человека хорошо распознавать, выдерживать и переживать в своем темпе свои чувства, эмоции и импульсы, не пугаясь их,трансформируя и перерабатывая.

Арнольд Минделл так описывает этот процесс:

«немного успокоившись и поняв, что ситуация вышла из-под контроля и необходима работа над собой я погрузился во внутренний космос, разбирая свои предрассудки, убеждения и чувства»

Контейнер собственного «мне плохо» и я с этим справляюсь - это еще и забота о партнере.

Поделитесь вашими мыслями, что вы делаете с «мне плохо».

Во взрослом возрасте люди пытаются завершить то, что не завершили родители для них.

Что же завершают? И что необходимо завершить, если это не сделали для вас родители?

Завершить нужно Детство- то детство, которое было, со всем его благополучием и травмами.

Иначе вы не сможете завершить со своими детьми их детство. А это чревато проблемами у детей.

Завершает ребёнку детство мама: дочка/ сынок, ты выросла/ вырос, иди, живи свою жизнь, а я рядом.

Сделать это мама должна у себя в душе. Это душевная и духовная работа матери.

Решить, отгоревать, отплакать: мой ребёнок не мне принадлежит, это не моя собственность. И это процесс даже ни одного дня.

Вчера с коллегой в переписке немного поговорили про Анатолия Некрасова. Это первый психолог в нашей стране в 90-е. Он первым поднял тему слепой материнской любви, написал книгу об этом, чем вызвал негодование. Но многим тысячам он помог задуматься: а все ли так гладко у меня, как у мамы, а у моей мамы - со мной, у мамы с ее мамой?

На сегодня уже доказано, что тревожное расстройство личности, алкоголизм, наркомания, нарушения пищевого поведения, невроз, аутоиммунные болезни- это следствия отношений с матерью.


Например, тревожное расстройство - передача тревоги от одного человека к другому, главным образом от матери к ребенку.

Когда мать неконтролируемо сливает свою тревогу ребенку, а он, в силу возраста и универсальных способов приспособления к миру взрослых (стремления соответствовать ожиданиям взрослых, физической зависимости от взрослых), берет в себя эту тревогу, тогда и образуется общая эмоциональная система матери-ребенка.

Сложность с сепарацией, как я написала выше, в том, что это постоянный процесс.

Когда ребенок начинает ходить (а мама боится: «Не лезь туда, упадешь, будет больно»). И когда деточке не дают завязать шнурки на ботинках, потому что боятся опоздать в детский сад. И когда ребенок заводит неподобающие, по мнению родителей, знакомства (а ему сообщают: «Все равно никто не будет тебя любить, как мама»). Когда подросток влюбляется первый раз и слышит: у тебя таких еще млн будет!

Внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности – лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию. И это делает мать!

Неважно, сколько лет ребёнку, обесценить и держать около себя можно и в 3 года и 63.

Сепарация - это большой труд и мудрость матери! Он протяженностью во всю жизнь!

Это большое счастье- жить рядом с ребёнком, которому ты дала жизнь и который живет своей жизнью! Передает через тебя и через себя жизнь дальше, своим детям. В этом сила духа и любви матери!

Это торжество жизни!

Сходила сегодня на «Любовь Советского Союза».

Когда уже вышла, увидела рейтинг 6,9 по отзывам. Я ставлю еще меньше - 6 из 10.

Красавицы и красавцы, безупречные костюмы в жизни и на театральной сцене. Сталин- косая сажень в плечах.

Война как приключение. Может быть это потому что я знаю «Летят журавли», «А зори здесь тихие», «В августе 44- го»?

Смотрели фильм?