Приветствую, друзья!
Поистине, удивительна способность человека принимать многие события в своей жизни, как должное, не заслуживающее благодарности или какого-то особого внимания, и при этом часто походя обесценивать, как и несомненные успехи и заслуги окружающих, так и свои собственные.😯
И случается не так уж редко, что именно к самому себе человек относится куда строже и придирчивее. Что бы мы ни сделали, чего бы ни добились, - могли бы больше, лучше, продуктивнее и т.д.
И вот такой парадокс - чем больше мы знаем и умеем, тем больше с огорчением убеждаемся, что не знаем и не умеем куда больше😂.
Давайте постараемся разобраться - что же такое обесценивание?
Пожалуй, одно из самых серьезных и опасных его проявлений, это в первую очередь, психологическое насилие как над другими людьми, так и над самим собой.☠
Почему сразу насилие? Но ведь обесценивание направлено на сложившиеся ценности и убеждения другого человека, которые ему помогают жить; дают опору в сложных для него ситуациях. И то же самое происходит по отношению к себе...
Даже простые высказывания, вроде «кому надо то, что ты делаешь» и т.п., особенно, если повторяются часто и с соответствующим пренебрежительным посылом, могут глубоко проникнуть в подсознание и человек вообще перестанет пытаться что-либо делать, опустив руки и даже погрузившись в депрессию... 😩И чем ближе и зависимее эмоционально человек, на которого направлен подобный посыл, тем ближе к сердцу он его принимает, тем глубже он проникает, и тем больше разрушений может принести обесценивание.
Неконструктивная критика и осуждение тоже одна из форм обесценивания. Смотрите сами:
- “лучше бы ты мусор вынес и пыль протер, кому нужны твои рисунки, (стихи, рассказы, тренировки) - только время терять”.
Согласитесь, после такого у многих окончательно пропадает желание действовать, творить, реализовывать себя, и часто остается лишь ощущение бессмысленности жизни вообще.
И вот еще один парадокс - казалось бы, сознательное обесценивание других должно давать ощущение внутренней силы (правоты, превосходства, уверенности в своих знаниях). Но на самом деле, обесценивая других, человек обесценивает одновременно и себя. Люди так устроены, - когда они говорят о другом человеке, подсознательно относят это на свой счет.
Давайте посмотрим, что же стоит за обесцениванием:
⭐В первую очередь – потеря контакта с самим собой, со своими желаниями, ценностями, потребностями.
⭐ А также страх соприкоснуться со своим "несовершенством", посмотреть в глаза своим ошибкам, страхам, обиде, боли и т.д.

Продолжение следует)

Обсуждение тут

Научиться не прибегать к обесцениванию, вольному или невольному, можно разными способами, вот для начала несколько “общих” правил:

🌟Осознание проблемы – хороший первый шаг вперед и уже действует исцеляющее. Понимание, какой вред приносит обесценивание, позволяет научиться его распознавать и вызывает желание перестать им пользоваться.

🌟Обесцениванием люди часто защищаются от своих проблем... Поэтому, чтобы избавиться от такой зыбкой защиты, можно сформировать другую. Если человек не получает то, что хочет, он может это сделать, обратившись к творчеству, например.

🌟Познакомиться с собой поближе: со своими потребностями, желаниями, ценностями, выписав их на отдельном листе бумаги.

🌟Запишите на листе бумаги свои сильные и слабые стороны. Научитесь извлекать опыт из любых жизненных ситуаций, особенно трудных, а также адекватно относиться к ошибкам. Признайтесь себе в том, что вы не совершенство и не эталон, и разрешите наконец себе быть таким. Записывайте в дневник свои успехи и временные неудачи.
 
🌟Выпишите, какие конкретные действия помогают вам реализовать такие важные вещи, как любовь и доверие к окружающему миру. Своя твердая позиция дает человеку опору, помогает организовать свою жизнь в соответствии со своими целями и смыслами.

🌟Научитесь проходить, не прячась и не зажимаясь через боль и страх, ведь избегая боли и убегая от своих страхов, не пропуская их через себя, мы только усугубляем свои проблемы, не решая их, и они будут закономерно возвращаться вновь и вновь, обрастая со временем все новыми трудностями.

🌟Это часто  нелегкий путь, который требует и мужества, решимости, и честности, прежде всего, с самим собой. Научиться не врать себе самому - первый шаг на пути к себе настоящему.

🌟Ищите себе помощников среди специалистов - и в гомеопатии, и в психосоматике, и в других областях комплементарной медицины всегда найдется методика, которая сможет помочь. Самый же действенный вариант использовать их системно и в комплексе.
 
🌠Помните, - этот мир кем-то создан, мы здесь гости; важно научиться уважать этот мир таким, какой он есть.

☝️И последнее -   если не ценить и не радоваться тому что нам уже удалось достичь, то куда бы мы дальше не пришли, чего бы не достигли, нам  всегда будет мало,  не то и не так, и тем  глубже станет чувство неудовлетворенности и недовольства собой.

Обсуждение тут

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ или
“Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен” (с)

…А интересно было бы, если бы к каждому человеку прилагалась так называемая “Инструкция по эксплуатации” - здесь можно трогать, здесь  - нужно, здесь  - опасно для жизни, тут - для здоровья, это можно говорить, то нельзя… В общем, “здесь читать, здесь не читать, а здесь мы рыбу заворачивали”🌝А если такая инструкция по соблюдению границ еще и будет периодически сама обновляться вслед за  изменениями, происходящими с человеком  - так вообще замечательно!...😇

Но вот не предусмотрела природа подобной готовой инструкции… Но выход есть всегда -  ведь можно мысленно написать  ее самим и озвучить окружающим! 

🔶Что такое личные границы

✏Для начала разберемся что такое границы? На самом деле, все просто -  это то, как мы разрешаем с собой обращаться, что допустимо по отношению к нам, а что неприемлемо.  Они показывают окружающим, какого отношения мы ждем, отделяют нас, когда это необходимо, от других людей  как физически, так и эмоционально. 

📌Границы очерчивают личное пространство и защищают право на уединение, собственные чувства, мысли, потребности и желания. Они позволяют нам быть собой, а не чьим-то продолжением или тем, кем нас хотят видеть.
Почему же часто происходит так, что человек не может очертить границы, даже откровенно подвергаясь не только эмоциональному и психическому насилию, но и физическому и порой сексуальному?😢

⚠ А причина, как всегда, банально идет “из детства”. У людей, которых не уважали и не хвалили в детстве, или воспитывали в духе “а что люди скажут” и “надо быть для всех удобным” просто не было возможности  осознать свои ни свои желания, ни права, ни потребности... Они ставят интересы окружающих, порой совершенно чужих, людей выше своих,  свои же потребности и желания замалчивают  и жертвуют своими ценностями, поскольку привыкли считать себя незначительными и  хуже других.

⚠И таким образом, к сожалению, с самого детства культивируется невзыскательное и ложно терпимое отношение к дискомфорту - человек учится  делать то, что ему не нравится и соглашается на то, что ему совсем не хочется. Многие при этом умудряются еще и пребывать в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми - ведь  отказать и не согласиться никак нельзя, иначе можно остаться одиноким и никому не нужным... 

🕭Основное назначение личных границ как раз и состоит в том, чтобы отстаивать свои интересы и не допускать ненужный дискомфорт, поступаясь своими желаниями. Причем это применимо не только в отношении назойливых людей, которые так и норовят залезть  в душу, но и в отношении различных ограничивающих убеждений, бытовых условий или привычек. 

Продолжение следует...

Обсуждение тут

🎯Любое нарушение границ - это не только конфликт между человеком и внешним миром, но и внутриличностный “раздрай” с самим собой.  Организм подает сигнал об опасности, и только самому человеку решать, как на него реагировать. Бывает, что решение приходит так быстро, что он даже не успевает его осознать, а на выходе получает еще большие дискомфорт и стресс. И как следствие, тело не замедлит все это отзеркалить по-своему.

⚠Запомните, друзья - прочные, но гибкие, не провоцирующие ненужных и тягостных конфликтов личные границы помогают выстроить гармоничные отношения с внешним миром  - с близкими,  друзьями, коллегами и руководством,  бережно  защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты.

🔶Как выстраивать личные границы

🔹Если вы выяснили, что кто-то нарушает ваши границы или, вы сами нарушаете чьи-то границы, нужно для начала определить, какую роль этот человек играет в вашей жизни, где ваша зона влияния, а где его. Попробуйте физически и эмоционально отстраниться от своего собеседника. Увидеть человека как отдельную личность, - это поможет вернуть контроль над ситуацией. 

🔹Для того, чтобы начать гармонично выстраивать отношения во внешнем мире, в первую очередь вам важно выстроить и внутри себя систему ценностей, приоритетов и  убеждений, не позволяющую вам самим нарушать границы других людей.

🔹….Не все границы обозначаются вербально. В зависимости от ситуации можно отстраниться от людей физически и эмоционально, закончить разговор или покинуть небезопасное место.

📌"Я ценю отношения с другими людьми и хочу их поддерживать. Тем не менее каждый  - отдельная личность со своими  потребностями, приоритетами и правами. И если мне что-то не нравится, я могу говорить "нет ". Так же, как и другие могут сказать "нет" мне".

📌"Я знаю, если кто-то проявляет гнев, нетерпимость или пренебрежение ко мне, я могу уйти и не оставаться там, где не безопасно, неприятно, страшно, скучно".

✔Подведем итог: каждому из нас нужны собственные границы. Но для этого нужно поработать: определить их, потом закрепить, а в будущем — периодически пересматривать и обновлять, по мере того как меняются наши потребности и отношения.

🧨И, чтобы закрепить материал, предлагаем вам вот такой симпатичный акроним, запомнить его и полезно и несложно: 

✔️Говорите  без стеснения о том, что чувствуете.
✔️Расставляйте границы там, где считаете нужным и прекращайте отношения, если ваши границы не уважают.
✔️Акцент  на  вещи, не подлежащих обсуждению, на то, что для вас абсолютно недопустимо.
✔️Начните верить в свою значимость.
✔️Измените расстановку сил между вами и окрущающими
✔️Цените свои права 
✔️Акцентируйтесь  чаще на заботе о себе.

Обсуждение тут

Представляю вашему вниманию ""четырнадцатое" видео из серии на тему: "Лечение лихорадок гомеопатическими средствами."

"Зябкий без жажды"     
Gels  
Bell   
Ars alb  
Puls
Nux-v
Rhus-t
Nat-m
Eup-p
Coff
Stram
Hyos
Ferr-p

"Зябкий с жаждой"
Bell
Аrs
Acon 
Bry
Puls
Thuja
Nux-v
Rhus-t
Ign
Nat-m
Eup-p
Carb-v
Hyos
Ferr-p

"Жаркий без жажды"
Gels
Bell
Puls
Rhus-t
Ign
Thuja
Carb-v
Ferr-p

"Жаркий с жаждой"
Bell
Аrs 
Acon 
Bry
Puls
Nux-v
Rhus-t
Nat-m
Eup-p
Thuja
Coff
Stram
Hyos
Ferr-p

Дополнительные группы:

1. С повышенным психическим беспокойством.

Болтливость - Апис, Bry, Hyos,  постоянная болтливость Lach, Stram ,  болтливость c сам с собой, постоянно  Rhus t. Podo. и Zinc. Это препараты особенно важны при разговорчивости в период озноба и жара.
Буйный бред - кричит иногда до хрипоты Stram.
Бредит, беспокойство упрямство отказывается спать, красные глаза, не переносит свет, именно, от этого раздражение глаз  Bell.
Мерещатся, какие- то предметы Bell, Stram (прячется под одеяло).
Желание света Stram 


—-  Психическое беспокойство зябкий, без жажды
Puls
Sulph
Apis (болтливость)
Bell
Stram
Ferr-p

—-  Психическое беспокойство зябкий, с жаждой
Acon( большого количества холодной воды)
Cham
Merc
Tub
Ars. alb
Eup-p
Bry думает о работе, хочет работать, настойчиво решает какие то рабочие вопросы которые можно и отложить
Bell
Ferr-p

—-  Психическое беспокойство жаркий, без жажды
Cina
Bell
Chin
Ferr-p

—-  Психическое беспокойство жаркий, с жаждой
Ars.alb - пьет часто но понемногу.
Nux-v
Bell
Stram
Acon – выраженная с желанием большого количеством воды
Ferr-p



2. С повышенным физическим беспокойством
Rhus-t (выраженное беспокойство все время меняет положение тела чтобы унять боль)
Acon
Ars.alb 
Tarent
Merc
Eup-p
Pyrog ( тяжелые формы лихорадок, когда другие препараты не помогают, cептические лихорадки, послеродовые нет конкурента этому препарату, пульс не соответствует лихорадке)
Ferr-p

3. С выраженной сонливостью – Op (как при глубоком сне), Pyrog (глубокий сон), Phos-ac, Bapt.

Раздел эксперта

Давайте попробуем разобраться, что же происходит, “кто виноват и что делать”,  когда у человека появляется стойкое ощущение, что его не слышат родные и близкие люди, а порой и вообще никто?🤔

Согласитесь, это весьма неприятное и невеселое ощущение, но, вместо того, чтобы впасть в отчаяние и разувериться во всех и во всем, давайте попробуем понять механизм этого явления,   воздержавшись от крайностей навсегда  дать обет молчания или же кричать как можно громче  - ни то, ни другое проблему не решит уж точно, а усугубить может. 

И задействован в этом случае  будет весь организм в целом, поскольку состояние психики  непременно тем или иным образом отзеркалит тело..

🔶Рассмотрим 3 главных аспекта проблемы:

🔹А начать, как всегда, придется с себя:) 
Задайте себе вопрос -    каким образом и с каким посылом вы пытаетесь донести то, что вы хотите?

📍Представляете ли вы заранее: какие именно отклики и  чувства может вызвать ваше обращение у собеседника, восприятие, желания и мотивы которого вполне могут быть  отнюдь не идентичны вашим? Или гнете свою линию, ориентируясь исключительно на свое собственное видение происходящего и проецируя его на другого человека?  

📍Одни люди помнят о несовпадении своих целей с целями оппонента и выстраивают общение  с учетом позиции собеседника, а другие вместо этого бесполезно   тратят силы на доказательство  своей «правоты». 

И естественно, собеседник остается при таком подходе в “глухой обороне”.Если ваше обращение не производит никакого действия и впечатления и не находит отклика, значит,  вы недостаточно оценил настоящие мотивы оппонента, его желания и цели.. А еще часто получается так, что мы просто напрямую пытаемся cломить волю другого, заставить его сдаться и согласиться на наши условия, порой от беспомощности  даже прибегая к шантажу.Но насилием и манипуляциями нельзя добиться  главного условия принятия - доверия.  

🔸 Второй шаг на пути к решению проблемы - понять  основной критерий того, что вас и не собираются воспринимать серьезно, хотя порой и делают вид, что готовы к диалогу. Это когда ваш собеседник использует аргументы, в корне обесценивающие любое ваше высказывание, независимо от того, какая тема обсуждается, от мелкой бытовой до глобальной философской.

📍И другое стоит осознать - окружающие имеют полное право нас не слышать - как ни крути, насильно мил не будешь.  Но и у нас есть выбор: продолжать или нет диалог с теми, кто только изображает заинтересованность или обесценивает все вами сказанное.

А многие продолжают. И по-настоящему страдают от того, что их не слышат.. Как те ежи, которые плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Всего и делов-то:выплюни пресловутый кактус - выйди из бесполезного диалога, но нет. Не выходят и страдают от того, что все  их обращения - “глас вопиющего в пустыне”.

Как ни печально, но практически невозможно убедить того, кто не собирается прислушиваться к вашим словам. 

Продолжение следует...

Обсуждение тут

⚠️Прежде, чем тратить силы и время, помогите себе - убедитесь, что другой имеет желание услышать вас и понять вас. Желание понять не означает непременно и безоговорочно разделить вашу точку зрения. Пусть в результате и не будет полного консенсуса, но остается перспектива конструктивного диалога.

Но - диалог невозможен, если желание говорить и слышать есть только у одной стороны, а вторая сторона только имитирует внимание и заинтересованность, а на самом деле игнорирует вас с вашими мыслями, идеями, желаниями. И в таком случае бесполезно его продолжать.

🔸Третий не менее важный момент -  осознать, как вы сами относитесь к себе, слышите ли вы себя сами?  Понимаете ли себя, осознаете ли истинную суть своих желаний, целей, поступков? А других вы сами слышите❓..
Если нет, то неудивительно, что вас не слышат. Когда человек глух к себе и к окружающим, то и другие останутся  глухи к нему.

Преодоление этой “глухоты” и возможность слышать себя и понимать свои чувства, желания, установки творит чудеса. Вот что происходит: две траектории, по которым происходят эти самые чудеса :

📌Или вас начинают слышать, потому что когда вы точно знаете, что вы чувствуете (и думаете), вы можете подобрать для этого точные и доходчивые слова ;

📌Или вы перестаете говорить в пустоту и начинаете говорить туда, где вас могут услышать. Потому что умение слышать себя позволяет вам различать, где вас хотят или не хотят, могут или не могут воспринять и откликнуться навстречу.

И напоследок несколько простых советов:

✔️Представьте себя на месте собеседника, попытайтесь понять и  учесть его желания, чувства, мотивы, ценности;

✔️Чем тише и спокойнее - тем “слышнее” и доходчивее

✔️Подбирайте аргументы не только из своей “картины мира”, своего опыта, старайтесь подойти системно, одновременно исходя из общей картины и мира и таковой вашего собеседника 

✔️Прежде, чем обвинить человека в нежелании вас услышать, подумайте, а всегда ли вы его слышите? Не нападайте с обвинениями, не уличайте в равнодушии, говорите аргументированно и по-существу.

✔️Также важно стараться контролировать и язык тела, старайтесь держаться спокойно и свободно, напряжение только усилит непонимание. 

А чтобы не быть в напряжении, разбираясь со своими эмоциями и душой, не забывайте о теле. Ведь именно в нем  и течет сама жизнь, в нем и им мы чувствуем желания, что нам 😊нравится и нет, хотим ли мы отдохнуть или энергия ищет выхода, в нем  тоже живут наши чувства и эмоции. Зажимы в теле  мешают выполнению   задач на всех уровнях. Телом мы трогаем жизнь вокруг себя и овладеваем ей мы тоже телом.🏋
 
Что определяет наши отношения с телом❓ Контакт,  - насколько хорошо     мы чувствуем самих себя.

🎯Пусть ничто не мешает вам быть услышанным - дело только за вами. Неважно, насколько длинен и труден путь, начинается он всегда не с первого слова, а с первого шага! 

Обсуждение тут

Синдром выученной беспомощности

….Вот только что все было хорошо… И вдруг,  безо всякой, казалось бы, причины снова этот противный дискомфорт, и непонятно, отчего!.. 😣

Или, уже твердо решились, смело подошли к регистратуре, (окошку кассы, консультанту в учреждении, администратору на ресепшн, -  и вдруг твердая убежденность, что откажут, не примут, не пойдут навстречу, нахамят и т.д.  Да что же это такое, в конце концов?😨  

Чтобы понять, надо разбираться. И  вполне может оказаться, что  у вас как раз именно он - синдром выученной беспомощности. 

👉Что же такое выученная беспомощность?
Первыми этот синдром сформулировали  и описали в 1967 году американские психологи Мартин Селигман и  Стивен Майер. 

Основные проявления его таковы: 

✔неспособность действовать даже в простой ситуации 

✔невозможность научиться  в дальнейшем тому, что могло бы способствовать правильному поведению в похожих ситуациях. 

✅А так как  человек сознает  неудачи  и тщетность своих усилий, это часто вызывает у него апатию, подавленность и даже депрессивное состояние.  В дальнейшем постепенно развивается полное отсутствие желания что-либо делать, потеря мотивации для каких-либо действий, убежденность  в том, что никакие приложенные усилия не приведут к успешным результатам.

✅В таком случае человек не предпринимает никаких попыток для улучшения своего состояния, и впадает в апатию порой до такой степени, что не может определить собственные потребности и желания, вплоть до того, что не знает, не только то, чем хотел бы заняться после обеда, но что хочет съесть на завтрак, обед или ужин и спрашивает об этом у мамы или другого значимого родственника.

✅Таким людям часто свойственен  синдром отличника или синдром самозванца, они не способны самостоятельно принимать решения, никогда не бывают собой довольны, не обладают эмоциональной гибкостью и с трудом адаптируются к изменчивым обстоятельствам. Им сложно освоиться в коллективе, выстроить отношения с противоположным полом, сепарироваться от родителей. Да просто быть счастливыми. Ведь они не верят в возможность перемен и в собственные силы.

👉Откуда берется синдром выученной беспомощности

✔Суть проблемы заключается в эмоциональном подавлении родителями ребенка,  в том, что взрослые часто стремятся сделать за него то, чему ему необходимо было бы освоить самому, начиная от приготовления простого обеда и выполнения домашних заданий до попросту уборки за собой игрушек. И подобное происходит сплошь и рядом даже в тех случаях, когда ребенок изначально готов попытаться сделать это сам, пусть неловко, пусть неуклюже и неумело, но сам. А взрослые торопятся, и вместо того, чтобы показать ребенку, как можно было сделать лучше и быстрее, или хотя бы сделать дело вместе с ребенком,  - делают за него, бывает, что и награждают при этом нелестными эпитетами, обесценивая на корню все проявление самостоятельности окриками вроде: “Тебе все равно ничего нельзя доверить, ты все делаешь не так!” А откуда ребенку знать, как это делать “так”,  если он не имеет об этом ни малейшего представления?.. 

✅И получается, что в основе синдрома  лежит не лень, не нежелание ребенка трудиться и стать самостоятельным человеком, а как раз обесценивание взрослыми этого желания, то есть  навязанная, выученная беспомощность.  И тормозят его, не давая  ребенку приобретать свой жизненный опыт, необходимый для преодоления трудностей и тем самым отбивая  всякое желание вообще прилагать какие-то усилия. И это постепенно становится стилем поведения, уже независимо от ситуации.

🔶Вот что в подобных случаях дети слышат от родителей: “Я сам сделаю, у тебя равно не получится”.

😩“Ну куда тебе с этим справится, тебе такое не по силам”.

😩“Ничего-то ты не умеешь, ничего у тебя не получится, такой же неумеха,, весь в отца”.

💥И вот что мы услышим от ребенка с описываемым синдромом: “Я делаю все домашние задания, но все равно не получаю хороших оценок”,  “Я все время стараюсь помогать дома, убираю игрушки, но родители все равно на меня орут”.

И вот что он будет говорить впоследствии, став взрослым человеком: “Я делаю все возможное,чтобы наладить свою жизнь, найти работу, друзей, но мне всегда и всюду отказывают, все бесполезно”.
Но можно ли утверждать, что человек лукавит, на самом деле ничего не делая, чтобы ситуация изменилась? 🤔

Конечно, нет, в том случае, если весь приобретенный опыт человека свидетельствует о том, что никакие его усилия не приведут к успешным результатам, и это с каждым разом все больше убеждает его в бессмысленности каких-либо усилий вообще. И он искренне будет уверен, что, возможно, кто-то бы и справился со всем этим, но только не он.

Продолжение следует

Обсуждение тут

❔❔Так существует ли выход из тупика  безнадежности синдрома выученной беспомощности? 
Постараемся понять, - неужели все настолько безнадежно и синдром выученной беспомощности будет преследовать ребенка и в дальнейшей взрослой жизни? 

💥Конечно же, выход существует. Раз есть вход в проблему, должен существовать и выход из нее, все поправимо, - ведь меняться никогда не поздно!  

💎Предлагаем семь  действенных способов не только для детей, но и для родителей:

✏Описать или нарисовать вместе с ребенком те аспекты жизни и учебы, где он способен что-то сделать сам, а также те, где он сам ничего не может. ✒Подумать, что из второй зоны можно постепенно передавать под контроль ребенка, вместе с ним обсудив, каким образом в каждом конкретном случае можно добиться успеха. Помогать ему, хвалить за старания и постепенно увеличивать область его влияния.

✏Вместо того, чтобы винить себя во всех возможных неудачах, предложить ему проанализировать ситуацию, найти вместе причину неудачи и способ ее исправления. Например, если ребенок не понял тему, это не повод винить себя в тотальной бестолковости, а возможность разобраться, что можно предпринять, где обратиться за помощью к учителю, а где и самому приложить усилия.

✏Вспоминать почаще и разбирайте  вместе с ребенком моменты, где ему удалось справиться с ситуацией, что-то решив и сделав самостоятельно. 

✏Очень важно предоставить ребенку возможность делать собственный выбор. Например, что бы он сам хотел делать в свободное время, позволить распланировать это время самому и поддержать выбор и инициативу ребенка.

✏Необходимо научить ребенка озвучивать и называть свои отрицательные эмоции и работать с ними. Объяснить ему, что надо стараться справиться с негативом, иначе конструктивно решать проблемы и строить самостоятельно свое будущее  не получится.

✏Важно задавать ребенку правильные вопросы, объясняя разницу между объективными фактами и субъективными убеждениями.  Для примеров и регулярных  тренировок можно использовать любые ситуации, как предлагаемые повседневной жизнью, так и, например, сюжеты детских фильмов и мультфильмов.

✏ Не стоит беречь ребенка от всех трудностей, наоборот, надо позволить ему   совершить ошибку и пережить  неудачу, пусть небольшую, только тогда ребенок сможет научиться хоть в чем-то влиять на свою жизнь. Но не бросать его одного в переживании, а вместе разбираться, с помощью правильных вопросов, в чем  была причина неудачи и что следует делать, чтобы исправить ситуацию. 

🌟Таким образом, принцип, лежащий в основе всех этих способов - не ругать и ребенка за неудачи и ошибки, а хвалить за то, что он приложил усилия к исправлению ситуации. 
Все адекватные родители желают детям добра, при этом важно соблюдать баланс между заботой, помощью и навязыванием с гиперопекой. Решая всё за других, мы отбираем у них главное — волю к жизни. Даже малышам для развития необходимо испытывать весь спектр эмоций, включая негативные.
💡Важно научить детей жить собственной жизнью, а не проживать её за них!
🌟Как изменить ситуацию во взрослом возрасте

🎯Проанализируйте свои слабые и сильные стороны. Выделите те сферы, над которыми требуется поработать. Но совершенно необязательно “упираться” в то, что вам совсем не дается и не приносит ни удовольствия, ни удовлетворения.  Возможно, то, что вы плохо знаете математику, компенсируется вашим талантом художника или поэтическим и литературным даром. И беспокоиться вам точно  не о чем.

🎯Концентрируйтесь не на неудачах, а на способах решения и приобретённом опыте. Если вам нужно освоить какой-то навык, распишите дорожную карту на пути к достижению цели и придумайте достойную мотивацию вместо того, чтобы зацикливаться на двойке, полученной за географию в 10 классе.

🎯Научитесь распознавать разницу между убеждениями  и реальными фактами. И окажется, что вы вовсе не столь безнадёжны, как привыкли считать.

🎯Заведите дневник эмоций. Осознавать себя и понимать, как работают тело и психика — всегда хорошая идея. Попробуйте идентифицировать собственные желания и потребности и отделить их от навязанных вам кем-то извне.

🎯Фантазируйте, ни в чём себя не ограничивая. Вы можете всё, к чему захотите приложить усилия. Не позволяйте прошлому подрезать вам крылья.

Обсуждение тут