#пятничныйюмор
Мне тут рассказали французы неполиткорректный для Франции анекдот. Спешу поделиться. Мне кажется, что и мусульманам понравится. Мимикрирование никому не приятно. .
Макрон и Путин (в оригинале Марин Лё Пен, но мне больше нравится с Путиным) потерялись в пустыне. Изголодались.
Бредут. Вдруг видят: мечеть в оазисе стоит.
Макрон Путину: давай зайдём, попросим попить-поесть. Только надо назваться мусульманскими именами из уважения к ним.
Путин: С какой радости? Я крещён Владимиром и буду Владимиром.
Макрон: Ну, как хочешь. Только не жалуйся, когда я буду объедаться, а тебе объедки выбросят.
Заходят в мечеть.
Макрон: Здравствуйте, меня зовут Ахмед, а это мой друг Владимир. Мы потерялись в пустыни, изголодались.
Мулла: Бедные мои, сейчас решим вопрос.
Путину подают обильную трапезу. Макрону — ничего.
Макрон: А мне?
Мулла: Ахмед, ты что? Рамадан же!
Мне тут рассказали французы неполиткорректный для Франции анекдот. Спешу поделиться. Мне кажется, что и мусульманам понравится. Мимикрирование никому не приятно. .
Макрон и Путин (в оригинале Марин Лё Пен, но мне больше нравится с Путиным) потерялись в пустыне. Изголодались.
Бредут. Вдруг видят: мечеть в оазисе стоит.
Макрон Путину: давай зайдём, попросим попить-поесть. Только надо назваться мусульманскими именами из уважения к ним.
Путин: С какой радости? Я крещён Владимиром и буду Владимиром.
Макрон: Ну, как хочешь. Только не жалуйся, когда я буду объедаться, а тебе объедки выбросят.
Заходят в мечеть.
Макрон: Здравствуйте, меня зовут Ахмед, а это мой друг Владимир. Мы потерялись в пустыни, изголодались.
Мулла: Бедные мои, сейчас решим вопрос.
Путину подают обильную трапезу. Макрону — ничего.
Макрон: А мне?
Мулла: Ахмед, ты что? Рамадан же!
К предыдущему: пропущенный вчера #пятничныйюмор
Сегодня в рубрике #пятничныйюмор два известнейших анекдота, особенно резонирующих с настроением в последнее время.
Мать сыну: Отец смотрел твой дневник?
Сын (понуро): Смотрел.
Мать: И что сказал?
Сын: Неприличные слова повторять можно?
Мать: Нет конечно!
Сын: Тогда папа смотрел дневник молча.
Объявление: Дорогие читатели, будьте внимательны! В магазинах появились поддельные ёлочные игрушки. Внешне ничем не отличаются от настоящих. Но радости от них никакой.
Мать сыну: Отец смотрел твой дневник?
Сын (понуро): Смотрел.
Мать: И что сказал?
Сын: Неприличные слова повторять можно?
Мать: Нет конечно!
Сын: Тогда папа смотрел дневник молча.
Объявление: Дорогие читатели, будьте внимательны! В магазинах появились поддельные ёлочные игрушки. Внешне ничем не отличаются от настоящих. Но радости от них никакой.