В районной ФБ-группе "Аэропорт-Сокол" молодой одинокий ювелир с внешностью звезды старого Голливуда попробовал снять квартиру за 35 000 рублей, и был атакован женщинами, зазывающими в брак, сексуальное рабство и прочий сладкий плен. Не особо женщины Аэропорта-Сокола понимают в мужчинах, ведь наличие у мужика профессиональной фотосессии даже в объявлении о поиске квартиры, должно насторожить. Парню удачи.

Утраченные связи

Меня редко впечатляют какие-то книги, и я редко бросаю все дела, чтобы вернуться к оставленной на середине главе.

Но сейчас определено такой случай.

В отпуске (коротком и сумбурном, как обычно) я начала книгу “Lost connections” (Johann Hari), в которой автор рассуждает о причинах депрессий и неврозов расстройств в современном мире.

Каждая глава задевает что-то очень глубоко у меня внутри.

Потому что мне знакомо абсолютно все, о чем пишет автор, 13 лет сидевший на антидепрессантах: бесконечные поиски решения, вера в волшебный серотонин, попытки объяснить свое состояние какой-то внутренней поломкой и готовность перелопатить горы научной литературы просто для того, чтобы разобраться.

Очередное подтверждение того, что классные штуки нередко рождаются из внутренней боли. Потому что никто не сделает это для нас и за нас.

Йохан пишет обо всем, что известно науке о причинах депрессии, цитирует отрывки из интервью со знаковыми для этой области фигурами, рассказывает о ключевых исследованиях и делится личным опытом по.

Многие вещи, о которых говорит Хари, кажутся интуитивно простыми и очевидными, но как ни странно, они постоянно ускользают от нашего внимания. Например, тот факт, что депрессия часто вызывается внешними факторами, стал для меня каким-то личным инсайтом.

Так же как и то, что огромную роль в развитии депрессии играет чувство одиночества и разрыва с привычным социальным кругом.

Я отлично помню свой первый год в Берлине. Я ощущала себя потерянной и одинокой, но это чувство терялось в монотонности рабочих дней. В каком-то смысле, у меня просто не было времени думать о причинах своего состояния: я вставала в 7, шла в спортзал, ехала на работу, а после сидела в библиотеке и писала диплом. Мне даже казалось, что все это поможет мне выйти из сумрака. Видимо, по мотивам советов "не забивать себе голову и заняться делом".

У меня не было почвы под ногами, но почему-то казалось, что я должна справляться и должна быть веселой и полной сил. В тот период я искала причины тягостного состояния внутри себя – как будто бы кто-то другой на моем месте мог работать по 12 часов в день и находится на пике продуктивности.

Если бы сейчас я вернулась на пару лет назад, то хорошенько тряхнула бы себя за плечи и сказала: “То, что с тобой происходит – это нормально, ты делаешь лучшее, из того, что можешь. Попробуй забить на продуктивность и завести друзей. Станет полегче".

О том, что еще так сильно зацепило в книге, напишу в следующем посте.

Утраченные связи, часть 2

Как и обещала, делюсь другими важными инсайтами из книги о природе депрессии и способах с ней справиться.

Автор выделает 7 причин, по которым может возникать депрессия, причем берет эти данные не с потолка, а из серьезных исследований.

Спойлер про причины:

1) Отчуждение от работы, наполненной смыслом
2) Отчуждение от других людей
3) Отчуждение от важных ценностей
4) Отчуждение от детской травмы
5) Отчуждение от статуса и уважения других
6) Отчуждение от природы
7) Очуждение от стабильного и понятного будущего

(У меня от одного чтения этого списка может начаться депрессия!)

Что мне понравилось: в каком-то смысле, все, о чем пишет Хари – интуитивно и очень логично.

Но он копает так глубоко в науку, что ты видишь годы исследовательской работы, которые стоят за каждым советом и утверждением. Ты понимаешь, что рекомендация пойти в горы и чаще видеться с друзьями – не просто “здравый смысл”, а работающий для всех метод привести психику в нормальное состояние. Вам больше не нужно себя ни в чем убеждать.

Вот такое очевидное, но порой невероятное и забытое. Вообще в процессе чтения у меня постоянно мелькала мысль, что иногда мы слишком усложняем и ищем какие-то супер-хитрые способы достичь гармонии, построенные на убийственном принципе "чем больше – тем лучше”.

Йога, медитация, интервальное голодание, марафоны красоты и активности – и лучше все это сразу 10 раз в день.

Но между тем, все это может не помочь до тех пор, пока вы не уволитесь с токсичной работы или не смените круг общения.

Как вы поняли, рекомендую эту книгу всем. Безусловно, оставлю ее в списке “Обязательно к прочтению” вместе с “Ненасильственным общением” и “Парадоксом страсти”.

Тема дружбы/поиска друзей во взрослом возрасте вызвала неожиданный отклик в Инстаграме. Скажите, для вас тоже актуально? Что бы хотели узнать по этой теме? Как обычно, писать можно в бот.

Наткнулась на очень интересную мысль про “нейропластичность”. Раньше я как-то считала, что нейропластичность – это про способность мозга меняться, но этот процесс я видела как нечто исключительно позитивное.

Меняться = становиться лучше.

Но фиг там.

Меняться = адаптироваться под ситуацию, в которой вы долго находитесь.

И вот прикол: долгое одиночество перестраивает ваш мозг так, что вам комфортнее быть одному, долгая депрессия перестраивает ваш мозг так, что вы видите вокруг только негативные штуки, долгий провал в карьере перестраивает вас так, что вам сложно представить позитивное будущее.

Наш мозг меняется, причем мы сами иногда не в курсе, что процесс уже идет полным ходом. Конечно, это все очень обобщенно и грубыми мазками, но суть примерно такая.

Так вот, что тут важно – когда вы привыкли к какой-то херне, строить новые нейронные связи – это труд. Даже если речь о банальном контроле негативных мыслей и самокритики.

Может ли мозг перестроится сам? Да, если обстоятельства извне подбросят другой контекст. Например, вы чудом найдете классную работу после простоя в карьере, вам попадется заботливый партнер, после конченного абьюзера, или вы переедете от родителей, которые каждый день пылесосят вам мозг.

Что здесь важно? Понимание причинно-следственных связей. Чем дольше вы находитесь в дискомфортной ситуации, тем больше адаптируетесь именно под нее.

Поэтому так важно не оставлять попыток изменить разрушительные для вас обстоятельства, даже если вам кажется, что это почти невозможно.

На эту тему есть отличный и довольно показательный пример из моей собственной жизни, но об этом я напишу немного позже.

А сейчас пример влияния внешних обстоятельств, о котором я писала выше (опять по мотивам Lost connections).

Те, кто давно читают канал, помнят, что моя эмиграция началась с 1,5 лет учебы, ради которой я оставила работу и уехала из Москвы.

И признаюсь честно, за эти полтора года моя уверенность в себе страшно просела. Из активной амбициозной девушки, я превратилась в студентку, для которой все происходит впервые: общение в международном кругу, экзамены, жизнь в студенческом городе и решение бытовых вопросов.

Резкое падение в статусе ударило по мне так сильно, что у меня начались серьезные проблемы с самоидентификацией: я больше не понимала, кто я, как выгляжу и чего стою на рынке труда.

В новых обстоятельствах со мной случилось то, что происходит со многими в эмиграции: резкое падение самооценки на фоне отсутствия привычных опор.

А дальше – зашкаливающий уровень тревоги и прочие радости.

Из-за культуры терпения и постоянного шейминга за слабости про это мало кто пишет, но все, кто переехал без сбережений и поддержки со стороны, прекрасно знают, о чем я сейчас говорю.

Именно поэтому я обычно светую не торопиться, и если есть такая возможность, основательно подготовиться. Изучить доступную информацию и прикинуть, где можно подстелить соломку, чтобы чувствовать себя полноценной личностью на новом месте.

Я, конечно, ни о чем не жалею, но хотелось бы, чтобы другим было легче.

Такие дела.

Спустя два года непонятных отношений с Сашей, я наконец-то решила вернуться в Тиндер и вообще к активному дейтингу, а не дейтингу в свободные 5 минуточек между поездом и самолетом.

Не так давно одна девушка спросила, почему будучи такой умной и собранной в работе и достижении целей, я никак не могу пофиксить личную жизнь.

И ответ примерно такой: в личной жизни я не использую техники, которые работают в карьере или при поиске работы. Почему? Да фиг знает, возможно, пора попробовать.

О каких техниках и стратегиях идет речь речь?

– Определиться с целями и все время держать в уме эту планку
– Концентрироваться на здесь и сейчас, и не бежать мыслями в будущее (1-5-25-й этап собеседования)
– Рассматривать несколько вариантов одновременно
– Учитывать объективные минусы, а не закрывать на них глаза, потому что очень хочется попробовать или просто задолбало искать работу
– Не тратить время на заведомо неподходящие варианты
– Верить, что классный вариант найдется, и это только вопрос времени
– Показывать свои лучшее стороны и контролировать тенденции к самосаботажу
– Учитывать свои слабости/особенности мышления (отделять кейсы, когда дело идет к катастрофе от собственных галлюцинаций)
– Сохранять открытость и позитивный настрой no matter what
– Делать ставку на качество, а не количество

Расскажите, а у вас есть набор стратегий, на которые вы опираетесь в дейтинге и которые раз за разом работают? И если да, то какие?

В какой-то момент я смирилась, что постоянное обучение – это часть жизнь в 21 веке. Не в формате “неплохо бы делать, но мне и так норм”, а в формате необходимости.

Потому что мир вокруг меняется слишком быстро, и нам как никогда раньше, нужна оптимизация и хорошее понимание, как работать с собственными ресурсами (психическими и физическими).

В общем, я начала курс по самодисциплине, основанный на нейрофизиологии, и уже в первом видео почерпнула для себя много полезного.

Знаете, часто большие осознания и изменения приходят через маленькие фрагменты информации.

В общем, вся первая лекция курса была посвящена медитации и нейропластичности. А также роли разных отделов мозга в нашем поведении и способности к саморегуляции.

Меня поразили 2 вещи:

1) То, насколько сильно медитация (и это доказанный наукой факт!) влияет на нейрокортекс т.е. нашу способность принимать решения взвешенно и осознанно
2) То, что недостаточно развитый нейрокортекс связан с пониженной эмоциональностью, а также плохой способностью к контролю возникающих эмоций

Казалось бы, такие разные проблемы, а причина одна. Почему-то меня особенно глубоко потрясла именно эта мысль, так что мои каникулы от медитации можно считать оконченными.

Кстати, с привычкой “застревать” в прошлом и постоянно возвращаться к уже пережитым событиям, медитация тоже работает. А я по опыту знаю, что такой косяк есть у многих (и давайте честно, это не очень нормально – постоянно тусить в ситуациях столетней давности).

Что ж, возвращаюсь к анапанасати.

Объявление для всех, кто спрашивал, будут ли этим летом еще консультации по CV и карьере.

Решила, что проведу еще 3-5 сессий в июле/августе.

Все условия были вот в этом посте.

В работе, кстати, тоже решила сместить фокус на образование и коучинг, позже отпишусь, как можно совмещать ваши личные устремления и продвижение в карьере, чтобы все ваши хобби/занятия логично вписывались в текущую деятельность. Места закончились, открою запись в начале сентября.

Футболка с лого убана (берлинского метро) – это мощно, конечно. Люблю Кройцберг за такие пасхалочки. Может быть тут и грязно, зато не скучно.

Про интересную жизнь

Нередко слышу от других, что было бы классно иметь такую “насыщенную жизнь”, как у меня.

С поездками, тусовками, и друзьями, которые постоянно куда-то зовут.

Но если быть откровенными, фокус на “интересной” жизни немного бесит. Потому что упешный успех как будто предполагает, что ты всегда бодр, весел, готов к приключениям и социальной активности.

Что в реальности не всегда так. Даже самому злостному экстраверту иногда нужно побыть одному. Независимо от внешнего контекста. Даже если вокруг эпидемия, риск локдуанов и очень дешевые билеты в Венецию (мой случай).

В общем, важное послание на лето для всех, кто боится пропусть/упустить и не справиться:

Тусоваться дома и обращать взор на свою внутреннюю жизнь – это нормально
Нормально провести выходные дома
Нормально иногда говорить “нет” когда вас зовут на крутую вечеринку
Нормально делать паузы для отдыха, когда вам это нужно, а не все друзья заняты другими делами

Конечно, иногда во мне тоже включается элемент социального соревнования, хочется бежать, бегать, прыгать и проживать какие-то волнующие истории. Две недели тайно завидовала другу, который каждые выходные мотается в Европе, и думала, что надо бы делать так же, потому что чем я хуже!

Венеция, Флоренция, отосплюсь на пенсии или в клинике неврозов.

Но конечно, после стольких лет работы над собой, я стала чуть более осознанной и вовремя поняла, что вся эта активность нужна не мне, а для галочки.

“Лето не просрано, я сделала вот эти 146 дел”.

Хотя кому они в итоге нужны – не ясно.

В общем, сегодня мой план покататься на лодочке, любуясь закатом. Без эпичных тусовок, страстей, свиданий и отвала башки.

А вам этим летом желаю больше прислушиваться к себе и делать только то, что резонирует с вашим состоянием.

Про дружбу

Неделю назад записалась для подкаста про адаптацию в эмиграции у прекрасной девушки Ани, и в процессе было много открытий. Так вышло, что мы с Аней в плане дружбы на разных сторонах спектра: Аня – общительный экстраверт, я – любитель отсидеться в пещере (но работаю над собой).

Логично, что довольно долгое время мне казалось, что сложности в поиске друзей за границей – результат моего темперамента/склада личности. В конце концов, я даже в садик почти не ходила: родители оставляли меня в мини-группах и у друзей, в результате чего воспитали социофоба, который плакал у дверей универа от стресса.

“Будь я более открытой и легкой на подъем, завела бы уже миллион друзей, а так нет”, – говорила я себе время от времени, пока не стало совсем тяжко.

Тем временем, для общительной Ани поиск друзей в Берлине тоже был квестом: на первый взгляд, здесь полно тусовок, но не так-то просто найти свое.

Особенно, когда не знаешь языка и не очень чувствуешь, чем живет местное население.

Так я выяснила, что в эмиграции не так важно, кем вы считали себя до переезда: интровертом, экстравертом, любителем вечеринок или томным диванным пирожком.

Потому что дело не совсем в открытости и любви к общению. Самое важное – это знать и слышать себя. Понимать, какие у вас интересы, чем вам нравится заниматься и какие штуки приносят радость. Кроме работы и спорта, на которых держатся почти все жители мегаполиса.

Потому что без понимания собственных интересов невозможно найти людей, которые их разделят.

А вот если вы знаете, что вам нравится бег, любительский театр или петь в хоре – найти компанию становится в несколько раз проще. Вы ищите интересные вам активности, а друзья становятся приятным бонусом. При условии, что вы достаточно активны и готовы инициировать общение.

Вот такой win-win.

Что делать, если активности, которая вам в кайф, в городе нет? Шок, но можно основать что-то свое. Именно с этого начинаются локальные клубы, совместные проекты или просто маленькие ритуалы, к которым можно привлекать соседей/друзей и знакомых.

В следующем посте расскажу о других способах завести друзей и неожиданном варианте для интровертов от крутого московского художника.

Кстати, знаете что я заметила на пути осознанности? Чем больше внутренних конфликтов я расплетаю, тем больше удовольствия приносит мне общение с друзьями.

Да, даже с теми, кого я знаю 300 лет.

Получается, что люди коренным образом могут и не меняться, а вот мои ощущения от процесса становятся качественно другими.

Каждый раз отмечаю этот момент и дико радуюсь, что так можно.

Как будто в уже знакомых вещах видишь новые грани, смыслы и крутые возможности. Оказывается, что иногда даже не обязательно заводить 135 новых друзей или гнаться за новым кругом общения, надеясь, что он вытолкнет тебя в стратосферу.

Новая глубина и смыслы могут рождаться внутри нас.

К слову, любовных отношений это тоже касается. Иногда скука и однообразие – показатель того, что мы перестали провялть искренний интерес к своим близким.

Думали об этом или считаете, что все проблемы решаются поиском нового?

До сих пор иногда удивляет отношение к психотерапии как к особенному процессу, к которому нужно годами себя готовить (потому что то еще рано, то уже поздно что-то менять).

Мое мнение куда проще: работать с психотерапевтом в современном мире примерно тоже самое, что нанять личного тренера для спортзала. Только в одном случае вы работаете с отстающими мышцами тела, а в другом – с реакциями своего мозга. В обоих кейсах, не обязательно иметь какие-то острые проблемы, заметные со стороны окружающим.

Достаточно внутреннего запроса/желания повысить качество жизни. И в этом – ключевое отличие восприятия психотерапии как “лечения” и как поддержки на пути к гармонии с собой.

Понимаю, что многие на разных стадиях этого процесса, поэтому делюсь важными инсайтами из собственного опыта. Все-таки в данном случае учеба на чужих ошибках – неплохой способ сэкономить деньги и время.

Итак, важное в терапии:

1. Если вам дают домашние задание/темы на подумать, обязательно их выполняйте. Даже если кажется, что это ничего не изменит, задание странное или не ясно, что это вам даст. Поговорить по душам вы можете с друзьями, а с психологом вы делаете совместную работу. В которой важен фокус на всех этапах.

2. Давайте адекватную обратную связь. Если кажется, что процесс не двигается с мертвой точки, вы перестали верить в успех или есть ощущение, что психолог/метод лично вам не подходят, не бойтесь открыто обсуждать эти моменты. Помимо того, что это поможет скорректировать курс занятий, это также тренирует ваш навык обсуждать важные для вас темы и говорить о собственных чувствах/сомнениях. Можете мне поверить – кабинет психолога, это не то место, где надо молча потерпеть.

3. Не гонитесь за количеством. Если у вас плотный график, лучше поставить одну сессию в две недели и хорошенько обдумать полученную информацию, чем заниматься еженедельно, но без полного погружения в процесс. Помните, что работа с психологом – процесс, который требует времени и энергии. И чем меньше у вас этих ресурсов, тем ниже будет ваша динамика в процессе.

Лично у меня до сих пор проблемы с последним пунктом – хочется побыстрее, хочется результата, и всегда есть соблазн перекинуться с одного на другое, не доделав до конца уже начатую работу.

Сейчас сознательно меняю именно этот момент.

Сегодня пятница, и я решила достать с полочки чуть более горячую тему, чем терапия.

Все-таки в Берлине живу, а тут каждый второй секс-позитивный любитель открытых отношений.

Но для начала хотела бы спросить у вас: есть ли у вас какие-то моменты, связанные с сексом, о которых хотелось бы поговорить?

Тот кейс, когда принимаю ваши мысли/идеи/вопросы и готова немного рассказать о своем опыте.

Как обычно, писать можно в бот.

Текст выйдет в конце дня 🚀

Разговоры про секс, ч. 1

Что я поняла за эти годы:

Важно не нагружать секс лишними ожиданиями и отделять желания физической близости от скуки, фрустрации, стресса и потребности в эмоциональной близости (потому что физическая близость не обязательно равно эмоциональная).

Иными словами, прежде чем кидаться в какие-то приключения и эксперименты, неплохо бы спросить себя: “А чего я хочу от конкретного человека/практики?”

И в этот момент нужно найти в себе смелость быть предельно честным с самим собой.

Опыт показывает, что классный секс выходит, когда вы находитесь в гармонии, готовы делиться и способны принять другого человека без осуждения/давления/ожидания конкретного результата.

Звучит так, будто перед тем, как поебаться, нужно пройти 200 часов психотерапии, но в целом, чем меньше у вас загонов, тем выше шансы получить радость от процесса.

А теперь к конкретным вопросам:

1) Как я отношусь к полиаморным/свободным отношениям и кому они подходят?

Отношусь нейтрально, как обычно, кому-то подходит, кому-то нет, пробовать только потому, что это модно, я бы не стала: как это сработает лично у вас, предсказать невозможно, покажет только практика. В целом, если вы не самый эмоционально стабильный человек – лучше не надо, потому что чем сложнее система, тем выше степень хаоса/неопределенности.

2) Насколько этично берлинцы подходят к нестандартным сексуальным практикам?

Никогда о таком не договаривалась, но судя по Тиндеру, могу сказать, что люди открыто пишут о своих предпочтениях/пожеланиях и готовы договариваться. В Европе в целом куда больше принято говорить словами через рот, в том числе и о сексе.

У меня было пару кейсов, когда мужчины в Тиндере напрямую писали, что любят какие-то особенные штуки, чтобы проверить, ок это или не ок, и я думаю, что это куда лучше, чем ждать 5-го свидания и на нем признаваться, что кроме фут-фетиша тебя ничто не интересует.

3) Почему секс с тем, кого знаешь 2 часа, может быть лучше чем с постоянным партнером?

Тут относительно легко: с незнакомцами вас будоражит адреналин, чувство риска и новизна, что в некоторых случаях создает иллюзию искры и особенного коннекта. Важно понимать, что ваш второй и третий секс с там же самым человеком, скорее всего, будет менее ярким в плане эмоций.

Все это можно воссоздать с близким человеком в долговременных отношениях, если проявить фантазию и творчески подойти к процессу. Например, вы можете начать целоваться и трогать друг друга где-то, где вас легко застать, сменить обстановку (секс в необычном месте освежает) снять хоум-видео или сходить на секс-вечеринку.

4) Составляющие хорошего секса?

Доверие, открытость, умение договариваться и эмпатия по отношению к партнеру. Взаимная человеческая симпатия тоже супер-важна, так как без нее трудно настроиться друг на друга.

Как видите, ничего про технику, только психология и коммуникация. Потому что первичные половые признаки есть у всех, а вот умение говорить о своих желаниях и слышать желания другого – нет.

В следующей части отвечу на вопросы о контрацепции, сексе втроем, ревности и разнице в темпераменте.

И еще немного в тему секса: мое guilty pleasure – польский сериал Sexify на Netflix. Дико нравится сюжет (девочка делает приложение для женских оргазмов) и герои, и то, как показан секс. Ноль слатшейминга, много угара.

Зашел мне намного больше, чем Sex life, который рьяно рекомендовали друзья.

Чтош, видимо, мне ближе веселая ебанина про подростков, чем истории из гламурного Нью-Йорка, где все нарочито идеально и красиво.

А какой из сериалов больше понравился вам?

Берлин переоделся в осеннее, и захотелось шагнуть в минорные темы (под тексты Дельфина из моих школьных лет).

Знаете, что самое сложное в эмиграции?

Особенное одиночество, которое рождается не от того, что ты в буквальном смысле один, без друзей, семьи или пары (они есть, где-то по ту сторону границы или в соседней комнате), а от невозможности разделить свой опыт.

Опыт абсолютной и физической оторванности от всего, что делало твой мир безопасным.

Первый раз я ощутила это чувство, когда понадобилась указать номер для экстренной связи в больничной анкете. Я просто не знала, кому доверяю настолько сильно (никому?). И кому я настолько сильно нужна (маме с папой?).

Важно, что это чувство – не плохое и не хорошое, оно не разрывает изнутри и не мешает спать по ночам.

Ты знаешь, что оно обжигает, но не чувствуешь ничего. Как вода из крана, когда вернулся с мороза.

Когда я встречаю других эмигрантов, мне кажется, что нас связывает этот опыт. Который даже не надо обсуждать. С теми, кто прошел схожий путь и не пытается его скрыть, рождается некая мета-близость.

Потому что у тебя может быть куча друзей и миллион достижений, но ты никогда не сможешь забыть минуты, когда оставался один на один с собой.

В больнице, в автобусе, в вагоне метро, на вечеринке, корпоративе или в офисном туалете. Мы все прикоснулись к холодной воде тотального одиночества, чтобы понять что-то важное о своей жизни.

Стоило мне написать на прошлой неделе пост про секс, как ко мне зашли с рекламой тематического приложения.

Которому я отказала, потому что мне непонятна идея секса как досуга. Активности, вроде бранча или катания на лодке.

Я не знаю, правильно это или нет, но в какой-то момент жизни я пришла к мысли, что секс и язык тела – это просто еще один способ сказать другому человеку, что он тебе нравится. Поделиться чем-то ценным. Открыть себя.

Может ли это случится с кем-то, кого-то видишь в первый и последний раз? Может, но это скорее исключение. Потому что для того, чтобы увидеть другого человека, хотя бы немного понять его – нужно время. Если вам кажется, что вы все поняли и увидели за 30 секунд – велики шансы, что это лишь фантазии и проекции.

В целом – контакт на уровне тела, это самое простое, что может быть. Но вам не обязательно здесь оставаться. Можно найти в себе смелость строить более сложные, тонкие и многогранные отношения с другими людьми.

Такие дела.

Про разный старт

Смотрю интервью Собчак с Вероникой Степановой и меня бомбануло на моменте, когда Собчак сказала, что у нее был “обычный старт”, как у всех. Поясню, что страт случился, когда она приехала в Москву и сняла квартиру на деньги мамы.

Вспоминаю свой обычный старт (при том, что моя семья не считалась особенно нищебродской).

Приехала в Москву и снимала комнату у безумной тетки, которая засыпала исключительно под включенный телек и занималась тем, что подбирала прислугу в богатые дома. От нее я наслушалась диких историй о том, как кого-то из прислуги били/насиловали/увозили за город, но ничего нельзя было сделать, потому что чиновники/политики/очень богатые люди.

В соседней со мной комнате жил сын тетки с девушкой-цыганкой, котора взяла с него расписку, что он лишил ее девственности и поэтому обязан жениться (я не шучу).

В память мне почему-то запало, как тетя Вера раскатывала пельмени прямо на столе, за которым мы пять минут назад что-то ели, не протерев его тряпкой, и я с ужасом наблюдала, как в тесто попадает пыль, какие-то волоски и тонны бактерий, которых я не видела, но хорошо себе представляла. Катарсис случился, когда во вторую порцию теста она добавила тухлые яйца, но даже не заметила этого факта (они же деревенские!!).

В какой-то момент эта странная женщина начала меня сватать сыну (видимо, пытаясь выжить будущую невестку), после чего я просто сбежала, попросив о помощи единственного московского друга – мужика с внешностью уголовника, собиравшего спорткары в гараже.

К слову, друг все мои 5 лет в Москве удивлялся тому факту, что при своей наивности я все еще обладатель 2 почек, и пытался меня поддержать, как мог (кажется, это и был мой первый коуч).

Вот это блин обычный старт в Москве, и еще не в худшем варианте.
Но в целом, по теме “добился сам” у меня еще много мыслей, которые скоро будут в канале, stay tuned.