Другой вопрос, что со своими чувствами встречаться сложно, что уж говорить про чувство другого, тем более такое сильное, как страх...

ЖЕНЩИНА, КОТОРОЙ НЕТ

Ты просыпаешься и первая мысль: "А он меня сегодня любит?"
А вечером перед сном - "Я всё правильно сделала? А он доволен?"

Ты помнишь, когда в последний раз ты злилась по-настоящему? Не тихо обижалась, чтобы он не заметил, а так, чтобы стены дрожали?
Ты помнишь, когда в последний раз ты сказала "нет" и не добавила мысленно оправдание?
Ты помнишь, чего хотела ты, до того, как узнала, чего хочет он?

Ты превратилась в функцию. В удобное дополнение. Ты знаешь, какую музыку он любит, какое у него сегодня настроение по голосу, что ему приготовить, чтобы он улыбнулся. А что ты любишь? Ты задумывалась? Или этот вопрос вызывает внутри пустоту и панику?

Это больно слышать? Это правда.

Ты выбрала безопасность вместо себя. Ты выбрала быть нужной вместо того, чтобы быть живой. Потому что живая женщина - неудобная. У неё есть мнение. У неё есть злость, которая может испугать. У неё есть желания, которые потребуют внимания.

И ты решила: "Проще не хотеть. Проще быть удобной. Проще стать тенью".

И теперь ты здесь. Женщина, которой нет.

Ты думаешь, что растворяясь в нём, ты становишься для него бесценной. Что примет твою жертвенность, твою готовность отказаться от себя ради него.

Но это не так.

Мужчине становится неинтересно.

Не потому что он плохой. Не потому что он чёрствый. А потому что мужская природа - это природа исследователя, завоевателя, охотника. Ему интересно то, что движется, что сопротивляется, что ускользает, что имеет свою траекторию. Ему интересна другая вселенная - с её гравитацией, с её тайнами.

А что он видит рядом с собой, когда ты растворилась?

Он видит зеркало. Он видит отражение своих желаний, своего настроения, своих потребностей. Он видит женщину, которая говорит то, что он хочет услышать, делает то, что ему удобно, соглашается, чтобы он не расстроился.

Когда женщина исчезает - исчезает пространство для мужского интереса. Он перестаёт ее открывать, потому что открывать уже нечего. Всё лежит на поверхности. Всё подстроено под него. В нём гаснет любопытство. А без любопытства - умирает влечение.

Он не уйдёт сразу. Возможно, он останется на годы. Но он останется с функцией, а не с личностью. Он будет рядом, но внутри него - скука. Он будет с ней, но взгляд уже не ищет ее. Потому что ее больше нет.

Ну вы наверное видели же стопятьсот мемов про бензин? И радостно пересылаете их?

Я тут задалась вопросом: почему мы - русские - так умело смеемся над собой в самой жопе?

И вот вам мой чисто психологический анализ:

1. Контроль через абсурд
Когда цена на топливо растет, а вы не можете на это повлиять, психика запускает технику когнитивного дистанцирования. Превращая боль в шутку - бензин теперь дороже крови - вы создаете иллюзию управления хаосом. Смех снижает кортизол - вы не решаете проблему, но спасаете сердце от инфаркта.

2. Шутовская культура как ДНК
Исторически на Руси смех был единственной разрешенной формой критики. Скоморохи говорили правду царям под видом шутки. Мы не бунтуем - мы троллим, сохраняя лицо.

3. Токсичный позитив? Нет - антикризисный реализм
Западный клиент в стрессе ищет опору в фактах. Русский - ищет повод для анекдота. Это не отрицание проблемы. Это способ прожить боль маленькими дозами. Смеясь над ценником, мы интегрируем страх в повседневность, не давая ему парализовать волю.

4. Коллективная психотерапия
Когда вы кидаете мем про топливо из слез олигархов в чат, вы не шутите - вы кричите: я здесь, я вижу это, я не схожу с ума один. Так формируется круг безопасности. Общий смех - самый быстрый способ связать разрозненных людей в стаю.

И знаете - это работает. Смейтесь дальше. Ваша нервная система скажет вам спасибо.

Про мармеладных червячков, бежевых мам и то, о чём мы на самом деле молчим...

Последнее время лента пестрит разборами: „бежевые мамы травмируют детей отсутствием цвета", „дала ребёнку мармеладного червячка - всё, сахарная зависимость и испорченное детство".

И знаете, что я вижу как гештальт-психолог? Что весь этот шум - вообще не про детей. И не про цвет детской. И не про сахар.

Это про нас, взрослых.

Почему эта критика - поверхностная фигня?

Ребёнку для развития нужен не „правильный цвет стен" и не „идеальный рацион без единого червячка". Ребёнку нужен живой контакт. Мама, которая смотрит в глаза. Которая замечает: „ты расстроился", „ты обрадовался", „я рядом". Которая иногда ошибается, злится, устаёт - и остаётся при этом настоящей.

Бежевая комната с живой, включённой мамой даст ребёнку в тысячу раз больше, чем радужная комната с мамой, которая эмоционально выключена, потому что выгорела, пытаясь соответствовать очередному стандарту „правильного материнства".

Мармеладный червячок, съеденный вместе, со смехом, в контакте - это про близость. А идеально выверенный перекус из брокколи, выданный с тревогой и контролем, может быть про что угодно, только не про заботу.

Что происходит на самом деле?

Когда мы яростно спорим про червячков и оттенки бежевого, мы избегаем настоящего разговора. Потому что настоящий разговор - страшный и неудобный:

- про то, что мамы измотаны и одиноки;
- про то, что нет поддержки, а есть только оценивающие взгляды;
- про то, что легче обсудить чужую палитру детской, чем встретиться со своей тревогой „а вдруг я плохая мать";
- про то, что критикуя другую маму, я на секунду чувствую себя „правильной" - и это анестезия от собственного стыда.

В гештальте это называется дефлексией - уходом от важного в безопасное. Спорить про сахар безопасно. Признать „мне тяжело, я не справляюсь, мне страшно" - нет.

Что действительно влияет на ребёнка?

Не эстетика. Не граммы сахара в разовой дозе мармелада.

Влияет: видят ли его. Слышат ли. Можно ли рядом с родителем злиться, бояться, радоваться - и не терять любовь. Есть ли рядом взрослый, который в контакте с собой, а не растворён в тревоге „всё ли я делаю правильно по последним трендам".

Если вас цепляет чужая бежевая детская или чужой мармелад - это хороший повод спросить себя: а что я на самом деле сейчас чувствую? Про что моя злость? Где в моей жизни мне не хватает поддержки, свободы, права быть неидеальной?

Вот это будет настоящий разговор. А червячки… червячки тут вообще ни при чём.

Берегите контакт. С детьми и с собой. 🤍

собственно, откуда ноги дурь

СЛОВАРИК ГЕШТАЛЬТИСТА: 10 слов, после которых вы начнёте „слышать себя"

Вы записались к гештальт-терапевту, а он говорит на птичьем? Держите переводчик 👇

1. Гештальт 🧩 Незавершённая ситуация, которая ноет, как зуб. Не позвонили бывшему, не доспорили с мамой, не доели торт - всё это гештальты. Да, тот самый, который все хотят „закрыть", но никто не знает, где у него дверца.

2. Здесь и сейчас ⏰ Любимая мантра гештальтиста. Вы ему про детство, а он: „А что вы чувствуете прямо сейчас?" Спойлер: раздражение. И это уже прогресс!

3. Осознанность 💡 Это когда ты понял, что злишься, ДО того, как хлопнул дверью. А не через три дня, лёжа в ванне.

4. Контакт 🤝 Это когда ты по-настоящему встретился с другим человеком - глазами, чувствами, словами. Редкое явление, занесено в Красную книгу отношений.

5. Слияние 🥣 Это когда „мы решили", „мы поели", „мы обиделись" - а тебя лично там не было лет пять. Терапевт спросит: „А ГДЕ В ЭТОМ ТЫ?" - и вот тут станет неловко.

6. Интроект 🍽️ Чужая установка, проглоченная целиком, не жуя. „Хорошие девочки не злятся", „мужчины не плачут", „доедай - сила на дне тарелки". В терапии мы это выплёвываем. Простите за подробности 😅

7. Проекция 🎬 Это когда „все люди злые", а злитесь, вообще-то, вы. Удобно: свой чемодан чувств сдал в багаж другому - и идёшь налегке.

8. Ретрофлексия 🌪️ Хотел наорать на начальника - наорал на себя. Хотел обнять - обнял холодильник. Всё, что предназначалось миру, развернул на себя. Привет, мигрень и сжатые челюсти!

9. Сопротивление 🛡️ Это когда вы „забыли" про сессию, „заболели" перед важной темой и внезапно вспомнили, что вам „вообще-то и так норм". Терапевт кивает. Терапевт всё видит 👀

10. „Побыть с этим" 🪑 Коронная фраза! Вы плачете, а терапевт мягко говорит: „Побудьте с этим". И вы сидите. С этим. И - о чудо - оно перестаёт быть таким страшным.

Гештальт-терапия - это место, где тебя не чинят, а знакомят с тобой же. Иногда до слёз, чаще - до „ааа, так вот оно что!" 😄

А какое слово отзывается у вас?
#гештальт #психология #здесьисейчас

ИИ-психологи - это опасно?

Продолжая тему ИИ и психологов - недавно готовилась к подкасту, который мы делаем для RTVI - психологический подкаст "Встал вопрос". И одна из тем выпуска, который скоро выйдет - заменят ли ИИ психологов настоящих, живых людей? Очень интересная получилась дискуссия.

Но вот у меня есть данные, которые я нашла.

60% людей готовы обращаться за психологической поддержкой к ИИ. Из них 37% - для решения конкретной проблемы, 20% - не хотят тратить деньги на специалиста, и 15% после общения с ИИ всё-таки идут к психологу.

Забавно, что одна из главных составляющих выбора ИИ - это отсутствие денег.

Бесплатная терапия даже у живого психолога - это уже не очень хорошо. А тем более у ИИ. И вот почему.

Когда вы платите - вы вступаете в отношения. Деньги - это ваша инвестиция. Ваше время, ваши усилия и ваш бюджет. Это создаёт рамку, в которой вы начинаете ценить процесс и присваивать себе ответственность. Вы не просто "пришли поболтать" - вы пришли за изменениями, за которые заплатили. И УЖЕ это запускает внутреннее движение.

А когда терапия бесплатная - обесценивается и ваше усилие, и время специалиста, и сам контакт. Отношения становятся неравными в другую сторону: вы ничего не вкладываете, а значит, и ничего не берёте.

И особенно это опасно с ИИ, потому что иллюзия "бесплатной заботы" на самом деле лишает вас главного - встречи с живым другим, с границами, с сопротивлением, с деньгами как частью реальности. А в гештальте мы знаем: изменения рождаются только в контакте. А контакт стоит денег. И это нормально.

Так что да - данные интересные. Но если вы в терапии - не ищите замену в ИИ. Используйте его как будильник, как помощника, как первый шаг. Но не как замену живому присутствию.

А вы как думаете? Были бы готовы доверить ИИ свою боль?

Я не перестаю мысленно говорить слова благодарности.

Тем, кто придумал стиральную машину, посудомоечную машину и платные дороги.

Я уже как-то писала здесь, что я могу потратить деньги на комфорт. Но я откажусь от всякой гуччипрады, нафиг она мне не нужна.

Для меня важнее проехать 40 километров за час, без пробок, и я заплачу за это деньги. Или поехать в отпуск - и потратить так, чтобы я могла действительно отдохнуть. Здесь полумеры мне не подходят.

И последнее время я перестала считать это в денежном эквиваленте.

Когда я с кем-то говорю об этом, и мне говорят: "Ого, сколько это стоит?" - и потом это переводят в рубли, я чувствую себя странно. Потому что я не хочу считать, сколько это стоит. В моменте мне хорошо. И когда мне говорят: "На эти деньги можно было купить вот это или вот это", - да, наверное, можно было. Но я прямо сейчас не хочу стоять в пробке.

Да, я считаю, сколько трачу на платную дорогу в месяц. Много. Но потом я иду в магазин и покупаю себе - вместо гуччипрады - сумку какого-то российского производителя. Адекватную по цене и качеству. И мне этого достаточно.

И мне кажется, это не про то, что я не ценю деньги. Я ценю их. Я зарабатываю их.

Но я, кажется, хочу отказаться от идеи, что жизнь можно измерить в этом цифровом эквиваленте. Эта идея мне больше не подходит.

Потому что завтра всё это может закончиться. И особенно это стало чувствоваться тогда, когда я поняла, что на мой дом в любой момент может упасть беспилотник.

И когда ты вдруг это осознаёшь, ты понимаешь: единственное, что реально имеет значение, - это то, как я чувствую себя прямо сейчас. В этом моменте. И если я могу сделать этот момент лучше - я сделаю.

А сегодня я хочу проехать по пустой дороге, приехать домой, не оставив все силы в пробке, и дать время своим близким. И мне плевать, сколько это стоило в рублях.

Это видео из горящих лесов Испании меня впечатлило. Ну вот мать не может по-другому. Спасать ребёнка (детеныша) ценой собственной жизни - это норма. Если мать так не может, это не мать.

💯?

Все так. Только покупка часто - быстрый способ закрыть какой-нибудь гештальтик.

Например, вместо реальной потребности иметь вещь вы испытываете скуку/тревогу. Нажали купить - дофаминчик стрельнул, гештальт схлопунлся, да не тот😂

А истинная потребность - в безопасности, любви, признании или покое - осталась незакрытой.

Лайфхак: подержать вещи в корзине 3 дня. Если спустя три дня они еще нужны - берем!

P.s но продавцов на WB поддержи 👍 Я же тоже селлер👆

Вышел наш (где я шеф-редактор проекта, объединяю весь свой 20-летний опыт на телеке и знания и практику психолога) подкаст про ИИ-психологию. Посмотрите. А я тут подумала, что нужно точно уметь что-то, что точно не сможет ИИ. И записалась на обучение по специализации "АРТ-терапия в гештальте". Иишка не сможет делать арт, потому что для этого нужно быть человеком и иметь чувства.

Моя младшая дочь - а ей будет 6 в октябре - последнее время зовет меня в укромное место "для разговора". В укромном месте Мая очень четко обозначает свою проблему.

Например:

- Мама, девочка Н в садике все время хочет, чтобы мы играли по ее. А я хочу по-моему. Как мне это сказать?

Вот это уровень осознанности, думаю я. Вот это понимание, "что мне подходит, а что нет".

Это просто впитывалось с молоком что ли, пока я лекции слушала?🧐

Что-то у меня мамский контент последнее время, ну значит, такие звезды.

Итак, я в ПЕРСОНА на стрижке. В салоне - кроме моей Маи - еще 4 ребёнка. Лет 10, лет 6, около 3 и грудничок. И все они - одной мамы.

Мама - на укладке. То с малышом на руках. То делегирует своей самой старшей. Затем ненадолго выходит со всеми. И через минут 15 возвращается ... на педикюр (!!!)

Господи, храни женщин, которые с 4 детьми находят в себе силы прийти на укладку и педикюр. На таких, как вы - держится мир!

А теперь то, для чего мы тут собрались. Гештальт.

А что было со мной?

А со мной вот что.

Я с одним ребёнком на стрижке чувствую ограничения. Уже мысленно бегу домой, тороплю мастера.

А она приходит с четырьмя - и спокойно делает две процедуры подряд. Укладку и педикюр. То есть, у неё ресурса и внутренней свободы в разы больше, чем у меня.

И дело не в количестве детей, а в том, как она организована и смела внутри себя. Она не сжалась, не уменьшила свои потребности - она их расширила, несмотря на четверых, да еще таких возрастов.

И я восхищаюсь именно этим: она показывает мне - возможное гораздо шире, чем я себе представляю. И через это восхищение я немножко расширяю и свою собственную клетку (собственноручно воздвинутую).

записала небольшой подкаст, покажу позже)