Как и обещала.

Эти фразы - классика токсичной позитивности и эмоционального насилия.

1. "Ничего не бойся"→ Отрицает реальную опасность. Лучше: "Я рядом, мы точно будем пробовать что-то делать"

2. "Не злись на людей" → Запрещает нормальную эмоцию. Лучше: "Что тебя так задело?"

3. "Не будь эгоистом" → Манипуляция, чтобы человек забыл о себе. Лучше: "Учти и мои интересы тоже".

4. "Успокойся, не накручивай себя" → Именно эта фраза вызывает ещё большую тревогу. Лучше: "Давай разберёмся по фактам".

5. "Забудь и живи дальше" → Невозможно забыть то, что болит. Лучше: "Как я могу тебе помочь?"

6. "Ты сам виноват" → Ответственность даже за чужое действие. Лучше: "Давай подумаем, как исправить".

7. "Выбрось это из головы" → Уйди от реальности. Лучше: "Что тебе сейчас нужно?"

8. "Не обижайся, я же добра тебе желаю" → Оправдывает любую грубость намерением. Лучше: "Прости, я сказал грубо".

9. "Посмотри на тех, кому хуже" → Обесценивает страдания человека. Лучше: "Я вижу, что тебе больно"

10. "Хватит ныть, надо просто делать" → Запрещает слабость, ведёт к выгоранию. Лучше: "Ты устал? Как я могу помочь?"

#чтопосмотреть
Этот фильм про то, что любовь - это больше, чем правильно и неправильно, что это штука не идеальная и не совершенная.

Друзья, была в отпуске) ну как в отпуске, с 3 детьми чилить не сильно получается...а у вас?

#чтопосмотреть

Удалось в самолете между детьми посмотреть фильм. Трогательный, иногда на грани сюра, иногда неправдоподобный.

Марки - ритуал. И способ избежать живого контакта.

Готовы ли вы обменять свою безопасную коллекцию прошлого на тревожную, но живую встречу в настоящем?

Рекомендую.

Лайк, если мои короткие отзывы о фильмах заходят🙏

Пс. Актриса офигенная. Удивительная. Такая Ума Турман. Нет, лучше.

РИСКНИТЕ БЫТЬ ЖИВЫМ

1. Разрешите себе злиться. Если вам больно или неприятно - не молчите. Сказать "меня это задело" - нормально. Спокойствие любой ценой разрушает изнутри.

2. Закрывайте старое. Неоконченные разговоры с бывшими, обиды на родителей, работа, где всё висит в воздухе - это тянет назад. Попробуйте поставить точку. Или хотя бы многоточие.

3. Говорите, чего вы хотите. Не гадайте, догадаются ли другие. Люди не умеют читать мысли.

4. Замечайте, что происходит с телом. Сжаты челюсти? Замерло дыхание? Это не просто так. Ваше тело всегда говорит правду, даже когда вы её не слышите.

5. Не бойтесь ошибаться. Сказать глупость, сделать неловко, пожалеть о сказанном - это часть жизни. Идеальных людей не существует. Только те, кто притворяется.

6. Отказывайтесь от лишнего. Если вы устали - не надо держать лицо. Если вам неинтересно - не надо сидеть до конца из вежливости. Ваше время и силы ценны.

7. Вы никому ничего не должны. Вы не обязаны быть удобным, успешным, весёлым и благодарным по заказу. Особенно если внутри пустота или печаль.

8. Признавайте, чего вы не знаете. Не надо изображать эксперта во всём. "Я не понимаю", "Мне страшно", "Я растерян" - это не слабость, а честность.

9. Скучайте открыто. Если вам кого-то не хватает - можно написать, позвонить, заплакать. Не надо делать вид, что всё равно. Привязанность - это про жизнь, а не про слабость.

10. Помните, что жизнь конечна. Звучит грустно, но на деле это освобождает. Перестаёшь терпеть то, что невыносимо. Перестаёшь ждать "идеального момента". Начинаешь ценить обычный четверг.

Попробуйте сегодня хотя бы один пункт.
Совсем по чуть-чуть.

10 фактов обо мне, о которых вы могли не знать.

1. Я очень тревожная. Если кашель - то пневмония, если ничего не случается - то что-то случится.

2. Я всю жизнь была очень правильной. Чтобы не огорчать других. И нравиться. Очень устала.

3. Я не покупаю дорогие брендовые вещи, но могу угрохать кучу денег на комфорт.

4. Терпеть не могу придурков. Особенно на дороге.

5. Я играю на гитаре. И у меня около 40 собственных песен. Нет, я играла на гитаре.

6. Я не знаю, как перестать хотеть ездить на механической коробке.

7. У меня все время 3-4 начатых, но недочитанных книги.

8. Я спасаю дождевых червяков. И улиток.

9. Моя самая больша трудность - принять невозможность что-то сделать в ситуации, когда ты ничего сделать не можешь

10. Я могу быть невероятно агрессивной - но до этой точки долгий путь сдерживания собственных чувств

кстати, у меня новая тату (точнее, апгрейд)

#чтопосмотреть

Я тут три дня валялась с каким-то вирусняком, решила посмотреть. Вчера посмотрела 1 серию, сегодня все остальное. Рыдала, много...

Это когда плачешь не о вымышленных персонажах, а через них - о своем горе.

Мое горе хорошо консервируется - нужно быть сильной, заботиться о других и просто трудно переживать боль. Кино дает разрешение на слезы.

Ребята. Я соорудила сайт. Приходите. Пересылайте. Спасибо

Ребята. Я вам еще нашла хорошего кина.

Пока я немного болею, рубрика #чтопосмотреть процветает.

И этот фильм - прям про гештальт.

Чарли в начале видит Эмму как цельную, понятную картинку. Он в неё влюблён, и эта картинка для него - реальность. Когда Эмма признаётся в тёмном эпизоде из прошлого, этот факт не вписывается в образ. "Хорошая Эмма" распадается на две части: та, которую он любит сейчас, и та, которой он боится или стыдится. Чарли застревает. Он не может принять её целиком, но и отвергнуть не может. Постоянно прокручивает в голове услышанное, пытается силой закрыть ситуацию - требует объяснений, провоцирует скандалы. В гештальте это классическая незавершёнка: человек мучается, потому что не может достроить разрушенную форму.

Но по ходу фильма выясняется, что и сам Чарли не так прост. У него тоже есть тёмные поступки, ложь, манипуляции. Его собственный "я - хороший парень" тоже разбивается на части. И тут возникает главная ирония: Чарли пытается закрыть гештальт с Эммой, но у него самого открыт гештальт с самим собой. Он требует от неё прозрачности и цельности, которых у него нет.

Финал остаётся открытым не из-за сценарной недосказанности, а потому что настоящего закрытия в здоровом смысле не происходит. Принять другого человека целиком - и хорошее, и плохое - можно только тогда, когда научишься принимать себя. Чарли до этого не доходит. И в этом главная драма: не в секретах из прошлого, а в неспособности выдержать сложность - ни в другом, ни в себе.

Но у Эммы как будто больше шансов принять разные части себя, а значит и сложного (=настоящего) другого.

А вообще - хотели бы знать о своем партнёре все?...

ЛОВУШКА СООТВЕТСТВИЯ: почему быть «правильным» - опасно?

Сегодня на личной сессии с терапевтом разбирали эту тему. И я снова поймала себя на том, как легко в соответствие провалиться.

И, да, кстати. Напоминаю себе и вам. Психологи - такие же люди, как и все остальные. У нас тоже есть… э… свои тараканы, сложности, слепые зоны. Отличие, наверное, только в том, что мы можем это увидеть. Поймать. Заметить. Осознать. А потом - принести это в работу к своему личному терапевту. И что-то с этим делать.

В этом и есть суть. Психолог с большей вероятностью отследит свою автоматическую реакцию. Но это не делает нас застрахованными. Совсем.

И вот, даже в своей семье… продолжаю про ловушку соответствия... я ловлю себя на том, что пытаюсь быть какой-то очень правильной мамой. Или очень правильной женой. Таким вот удобным, бесшовным членом семьи. Чтобы всем было хорошо. Чтобы никто не споткнулся о мои чувства.

И я сегодня опять осознала. Когда я выбираю, что делать, исходя из «надо соответствовать» - это очень опасный путь.

Опасный для того, кто пытается соответствовать. Потому что ты перестаёшь быть собой. Ты не существуешь, ты играешь роль. Надеваешь маску. И внутри от этого пустота и напряжение.

И опасный для тех, ради кого всё это делается. Потому что они получают не живую меня, а функцию. Им не с кем быть настоящими в ответ.

Когда ты пытаешься быть кем-то вместо того, чтобы быть собой - ты теряешь контакт. С собой. И с другими.

А вы замечаете, в каких ролях вы пытаетесь соответствовать, вместо того чтобы просто быть?

Привет, ребята. Мое затишье - не просто пауза, а попытка понять, что со мной происходит. За последние несколько недель район, где я живу, трижды подвергался атаке дронов. Это было очень страшно.

Сейчас мне стали поступать запросы на консультации по поводу атак. И мне хочется сказать про это.

КАК СПРАВЛЯТЬСЯ СО СТРАХОМ ПРИ АТАКЕ БПЛА: инструкция по выживанию в моменте "ничего не могу сделать"

За последние несколько недель мой район трижды подвергался массированным атакам. И каждый раз, когда я слышу эти звуки - сначала гул, а потом взрывы работы ПВО - внутри включается животный ужас. Ты замираешь, а в голове одна мысль: куда бежать? что делать?где гарантия, что мы в безопасности?

И самое страшное в этом состоянии - это тотальная потеря контроля. Ты не можешь повлиять на траекторию полета, не можешь остановить звук, не можешь защитить свой дом физически.

Мне это очень напоминает приступ аэрофобии. Ты сидишь в кресле, турбулентность, и хочется вскочить, открыть дверь, закричать, но ты понимаешь: бежать некуда и бесполезно. Вот это столкновение с собственным бессилием - самое тяжелое. Оно оставляет после себя не просто страх, а чувство опустошенности и фоновой тревожности, которая не отпускает даже днем.

И тут очень важная точка: мы не можем контролировать небо, но мы можем контролировать то, как мы проходим через эту секунду "здесь и сейчас". В момент, когда вы слышите звуки, я рекомендую действовать в двух направлениях: практическом и психологическом.

1. Сделайте "точку опоры" (Безопасность)
Да, в первую очередь - посмотрите еще раз памятки МЧС. Знание мер безопасности (где укрытие, как лежать, как одеваться) - это единственный "якорь" в реальности, который мы можем потянуть на себя. Я сама в этот момент перестаю думать и просто механически делаю то, что знаю. Это возвращает мне контроль над телом, даже если разум паникует.

2. Остановите внутренний "бег" (Саморегуляция)
Когда вам хочется бежать или кричать - замрите. Буквально. Сделайте выдох длиннее вдоха.
Ваша задача сейчас - не "успокоиться" (это невозможно), а соприкоснуться с реальностью:

- Скажите себе вслух: "Я сейчас в (название комнаты). Мои ноги стоят на полу. Я слышу звук, но я в своем теле".
- Переключите фокус: Вместо того чтобы прислушиваться к гулу "там, снаружи", начните прислушиваться к своему дыханию или к пульсу.

3. Примите свое "бездействие"
Это самое сложное. Ваше бездействие - это не трусость и не глупость. Это адаптация. Позвольте себе ничего не делать. Скажите себе: "Я выбрал безопасное место. Сейчас я делаю ровно столько, сколько могу. Остальное - не моя ответственность".

Пожалуйста, даже если вам кажется, что вы держитесь - после атаки дайте себе время отойти. Поговорите с близкими, но не о том, что было, а о том, что вы чувствуете сейчас. Если чувства переполняют - дышите, плачьте, тряситесь. Это нормально.

СРОЧНО! МЕНЯЮ ПРОФЕССИЮ! 🚨

Сегодня узнала, что мои годы бесплатного нытья мужу - это востребованный скилл. Оказывается, можно брать деньги за то, что я умею лучше всего: сидеть с кислой мордой и говорить "всё плохо".

Ввожу новый тариф:

🔹 "Молчаливое созерцание" - я просто вздыхаю и киваю. 500₽/час.
🔹 "Активный нытинг" - подхватываю вашу тему и разгоняю до космических масштабов. Например, вы жалуетесь на дождь, а я вспоминаю, что в 2012 году зонт сломался. 1500₽/час.
🔹 "Экспресс-поддержка" - за 30 секунд убеждаю вас, что начальник - рептилоид, а зарплата - оскорбление. 300₽.

Акция! При заказе трёх сеансов - в подарок: "честный разговор с таксистом о судьбе России" и "обсуждение, почему в магазине закончился ваш любимый йогурт".

Честно скажу: я не решу ваши проблемы. Я их углублю. И вам станет легче. А если нет - это тоже тема для обсуждения на следующей сессии.

Записывайтесь! Старая я жалуюсь по привычке, новая - за деньги. Жду вашу тоску! 💸😩

#нытинг #новаяработа #жалобы #авито #всёплохонобеда

КОГДА РЯДОМ КТО-ТО ПО-НАСТОЯЩЕМУ БОИТСЯ Со страхом все справляются по-разному. Я в своей семье главная бояка, но есть у меня и последователи 😬

И это дало мне кое-что важное - понимание, как тяжело быть рядом с тем, у кого страх настоящий, глубокий. Не просто -ой, паучок- а тот, что живёт в теле и никуда не уходит.

Вот что важно понять про таких людей.

Их мозг всё знает. Знает, что все закончилось, что опасности нет, что всё уже позади. Но тело - не знает. Тело застряло там, в том моменте. Оно до сих пор сжимается, напрягается, уходит в себя. Потому что когда-то именно так оно спасало жизнь. И не забыло об этом.

Поэтому когда мы говорим близкому - да успокойся уже, всё прошло - мы говорим это его голове. А тело нас не слышит. Совсем.

Что же тогда делает тело, когда рядом появляется безопасный человек?

Оно начинает отпускать. Медленно, постепенно. Плечи чуть опускаются. Дыхание становится глубже. Челюсть перестаёт сжиматься. Это и есть то самое - как камень с души. Буквально.

Поэтому самое важное, что могут сделать близкие - это стать для человека таким местом, где тело разрешает себе выдохнуть.

Как это выглядит на практике?

Не торопить. Не объяснять, что бояться нечего. Не тащить -преодолевать- и -встречаться со страхом- если человек не готов. А просто быть рядом - тихо, спокойно, без тревоги в голосе. Спросить: что тебе сейчас нужно? И принять любой ответ. Даже если ответ - просто побудь рядом и молчи.

Тепло, спокойный голос, мягкое прикосновение (если человек хочет) - всё это сигналы для нервной системы: здесь безопасно. Можно выдохнуть.

Это не лечение. Это не терапия. Но это очень много.

Потому что человек со страхом не просит, чтобы его починили. Он просит, чтобы рядом с ним не было страшно быть собой.