Ресурсы.

Когда вместо того, чтобы начать действовать - залипаешь в ленту или сериал. Когда хочешь отдохнуть – но никак не хватает этих нескольких дней.

Нересурсные состояния - один из бичей времени. Вокруг слишком много того, что высасывает силы. Плохой воздух. Прямые углы вокруг. Сидячая статичная работа. Экраны. События в мире.
Мы восстанавливаемся не так, не там и не полностью.

Для того, чтобы набраться ресурса, парадоксальным образом, он уже должен быть. Чтобы взять силу должна быть возможность хотя бы протянуть руку.

Ресурсы бывают трех видов:

– соматические (витальные)
– эмоциональные
– ресурсы сознания

Наши тела хотят лазать и бегать. Не ходить по ровным поверхностям, не сидеть в креслах. Глаза хотят видеть горизонт. Не стены прямоугольных домов. Для телесности несколько тысяч лет цивилизованной жизни – пыль.

Тело – основной источник ресурса.
Тело – не кусок мяса. А сгущенная форма сознания.

И, внимание, поход в спорт зал – это не обращение к своей соме, живому, чувствующему телу. А очередная попытка превратить тело в голову, подогнать под шаблон.

Движение может инициироваться не только мышцами. Попробуй танцевать из середины костей. Попробуй поднять руку, опираясь на течение крови внутри.

Эмоции – это мост. Между телом и сознанием. Эмоции – это связь. Я не могу прочитать мысли другого, но могу разделить его чувства.
Не возможно управлять эмоциями. Но можно брать ту невероятную мощь, которая заключена в них. Даже в самых негативных и сложных.

В любой неприятной ситуации, в любом сложном переживании находится сжатая сила. И вопрос только в том, умеем ли мы доставать её оттуда и направлять в нужное русло.

Часто мы путаем. Не хватает физического ресурса, а мы думаем, что дело в эмоциональной яме.
Кажется, что нет поддержки от близких – а мы просто сами не можем её взять.

А ещё порой проблема не в том, что ресурсов не хватает.
Но в том, что мы не взаимодействуем правильно с теми, что у нас есть.

Про практики.

Я сегодня, впервые за лет наверное 14 оказался на йоге.

И, что я могу сказать - очень классный мастер, живет в Гималаях, глубоко понимает то, о чем говорит и что практикует.

Занимался бы йогой - ходил бы к нему.
А я - не занимаюсь)

Ну не резонирует мне совсем йога ни как система практик, ни как путь. Хотя - уважаю!
А вот что резонирует..

Подкаст о «практиках себя».

От контактной импровизации до шаманизма,
От дзогчен до психотерапии,
От театра до.. просмотра кино)
Я пробовал в свое время очень много всего.

И начал замечать, что для кого-то формальная практика (сидеть неподвижно на коврике) - оказывается намного меньше практикой, чем для другого ежевечерняя прогулка перед сном.

А третьего современный танец заводит в такие глубины и выси, куда и не снилось попасть отшельнику, сидящему 20 лет в медитации, в горной пещере.

Что это вообще за зверь такой - практики, и почему люди туда идут?
Как понять, что из огроменного поля разных направлений - твоё?

В общем, про практики себя и как они нас меняют.
И, главное - почему мы выбираем туда идти.

Про мотивации достижения и постижения.
Чутка про духовное избегание, и почему психотерапию - ничем не заменишь.)

И ещё всяко разное.

Есть такой архетипический образ - Добрый Волшебник.

Он прилетит и спасёт, позаботится и даст мудрый совет, он совершит чудо и подарит счастье, он укроет мантией от смерти. Он приведёт за руку человека, с которым вы проживёте вместе долгую и наполненную жизнь. Он сам станет этим человеком. Он исцелит, встретит на пути в неизвестное и укажет верное направление. Соберет в дорогу живую воду и котомку с едой.

Только его не существует. Снаружи. И голубой вертолёт так и рискует остаться голубой мечтой.

Если тебе делают операцию под наркозом - ты не чувствуешь боли? Или не чувствует только мозг, а тело чувствует всё? Если ты привык вкалывать себе анестезию после каждой неприятной эмоции, то действительно ли она перестаёт от этого быть?

Мы давно живём в анестезированном мире. Спасибо Злому Волшебнику за него.

Он толкает нас к себе. Он ставит подножки, когда мы движемся против того потока, из которого сотканы. Он смеётся над нашими попытками с ним не встречаться, от него убежать. Он видит правду, но не всегда может про неё рассказать. Он не сюсюкается с раненым ребёнком. Он изгнан.
Так же, как из мира постепенно выдавливается всё неудобное, всё низкое, всё пугающее.

Нечистоты текут по подземным рекам, а не по улицам.
Сбриваются волосы под мышками и на лобках.
Асфальт скрывает мокрую грязь, деревья высажены аккуратными рядами.

Аполлон и Дионис редко уживаются вместе в одной культуре - чаще они сменяют друг друга, то один то другой, то один то другой.

Всё равно эрос и хаос не получится выдавить за пределы реального.

Волшебники, где-то в надзеркалье..

У Злого есть волшебный жёлтый чемоданчик, в котором есть всё, что нужно, от боли, сомнения, одиночества - только положите в голову, и эффект наступит тут же - симптом уйдёт. Глубже. Дальше. Темнее.

Это не его чемоданчик. Этот чемоданчик заботливо собрала цивилизация, чтобы при встрече с волшебником, видя его жёлтую искусственную кожу, в которой так уютно спрятаться, мы бы хотели его, хотели анестезии, хотели диссоциированности. И поэтому мы живём дольше. Но больше ли?

У Доброго только розовые очки и тонкие ткани проекций. Это не его - тех, кто к нему приходит.
У Доброго есть тихая гавань, в которой можно укрыться от мира и, наконец, обрести покой.
Пока не пробило полночь.

Волшебники не умеют отказывать.
И я всегда могу попросить у Доброго возвращения своей ответственности.
А у Злого правды.

~
Текст 2017г.

Уже во вторник 1.07 - первая встреча нового месяца в Таверне.
Архетипическая психология - одна из основ клуба.

Пишите, чтобы присоединиться @mystish

Сезон ветров.

На Бали - сезон ветров. Местные запускают огромных змеев.

И, кажется, я только начинаю понимать, насколько все плохо.

В целом довольно давно, ветер (главное - изменения давления) на меня очень сильно влияет.
Становится тяжело концентрироваться, раздражают абсолютно все мелочи и прочее.

Я как-то к этому адаптировался.
2 чмт, родовая травма в анамнезе и все остальное - всегда приходилось компенсировать, искать лазейки, как в этом режиме вообще возможно существовать и что-либо делать.
И - получалось вполне успешно.

Но слишком тонкая грань. Слишком много ресурсов тратиться на компенсацию.
И видимо, у меня так и не восстановилась полноценно нервная система после болезни.

Все сложилось в одной точке.
То, что, на Бали ветра и дожди.
То, что недавно человек, который была близкой - вдруг решила ей быть перестать.

Сейчас - вообще ничего не могу делать после заката. Просто невозможно.

И ведь нужно запускать таверну, и группу по личному мифу. Это мой единственный источник дохода сейчас - ведение групп. И придумал уже столько классного, как их объединить и дополнить одно другим.

А я не могу. Просто с любой деятельностью, требующей долгого напряжения и концентрации - сложно.
Потому, что телесно я знаю, что на самом деле сейчас нужно в первую очередь отдыхать.
Потому что работаю то я ведь собой.

У нас всех есть базовые травмы, которые не то чтобы закрываются полностью. Просто, мы учимся с ними быть, находим в себе силу.

Для меня такая - травма отверженности.
Сюда и ранний уход отца, и буллинг в школе и много чего ещё.

Но, решается это даже не на уровне терапии, а в жизни - довольно просто. Найти своих лебедей.

Я как закончил школу сделал это почти сразу, и дальше меня ничего такого не парило. Разве что иногда включалась слишком сильная реакция на событие резонансно напоминающее прошлое. Но вполне отслеживалось, что и откуда, как туда не проваливаться, всегда был контакт с ресурсной частью.
И личная терапия, конечно, очень помогла.

А тут, оказалось, что всё равно оно всегда есть, и в случае когда все ресурсы направлены на восстановление - всплывает.

Сначала это проявилось в отношениях.
Для меня всегда очень важна искренность и открытость - ну а зачем же иначе то оно всё? А тут я столкнулся с обманом, когда слова не соответствовали действиям.
Это все очень больно бьёт по доверию, даже не к людям в первую очередь - а к себе. К своей интуиции, чувствам, ценностям.

И вот после я вдруг замечаю, что у меня возникает абсолютно неадекватная реакция на то, например, когда друг мне обещает написать и долго потом этого не делает. Реакция явно оттуда, с реальной ситуацией не особо связана.

Не думал, что оно может быть вообще так. И ведь дело 100% не в психологических триггерах, а именно в этом дисбалансе на уровне нервной системы.

У меня было множество действительно тяжелых и страшных ситуаций в жизни, с которыми я прекрасно справлялся.
А тут - упавший на плечо листик просто сбивает с ног.

В общем, судя по всему ближайшее время основные задачи и цели - это найти способы, и телесные и психологические, чтобы полностью восстановиться, хотя я понимаю, что это наверное еще месяц минимум, а скорее два-три.

Берегите себя.

Скоро будет группа по личному мифу.

Анонс с подробностями - выложу на следующей неделе, после окончания набора в Таверну.

А пока - супер-предложение:

Для тех, кто будет в Таверне в июле - сделаю скидку в размере месячного участия (6000!) на группу по Мифу.

А для тех, кто пойдет на курс - в подарок месяц участия в таверне.

Вот такие истории)

Как случаются чудеса?
Что это такое?
Как мы понимаем, что чудо случилось?
Можем ли мы звать чудесное в свою жизнь?

Тема нового месяца в Таверне - Чудо.

В общем,
Как нам порой подмигивает вселенная.
Синхронии и невероятные совпадения.
И, главное - те чудеса, которые мы носим внутри..

Конечно, дело ведь вовсе не в теме.
Можно прийти и решить что-то важное для себя независимо от того, что мы исследуем в этом месяце.

..если играть в сказке другого участника или в лаборатории, участвовать в круге историй - да даже и просто смотреть в записи)

Но, тем не менее - будем в этом месяце искать чудесное и разбираться, как же оно устроено.
Только тихо и осторожно, чтобы не спугнуть.

На фото - одно из чудес, произошедших со мной однажды в Крыму.
В подробностях могу написать позже сюда - ставьте 🔥 если да.

А за ключиком пишите в лс @mystish
Первая встреча завтра.

Ясность. (Капитан и туман)

На остров пришёл туман. Укутал скалы и расщелины, да так, что на тропу не поднимешься. Капитан стоял на утёсе и смотрел в шторм. Капитан жил на острове уже 3 года (а может, все семь?), с тех пор как пиратская шхуна разбилась у его берегов.

Прилетела белая чайка и села ему на плечо. Так было раньше — в бурю прилетала из-за серой пелены чайка, садилась капитану к уху и беззвучно шептала ему о том, что происходит там, за туманом. А он гладил её по взъерошенным перьям.

Только в это утро чайка говорила не то, что обычно. Не про людей, которые собирают снасти на кораблях. Не о грязных городах, где можно прилететь на рынок и поживиться не проданной рыбой. Она говорила о тумане. Её слова текли, клубились, в них было сложно что-либо разобрать. Она и была туманом, его голосом, его шелестом.

Иди, иди вверх по тропе.
Отыщешь скрытое в видимом.
Увидишь форму в бесформенном.
Иди, иди по тропе.

И капитан полез вверх. Он нащупывал мокрыми пальцами скользкие скалы, а однажды поскользнулся, и ветер сорвал с его головы шляпу — единственное, что напоминало капитану о том, что он был капитаном. Чайка кружилась над невидимой тропой и кричала.

И в её крике из клочьев тумана вдруг стали складываться люди. Знакомые и неизвестные капитану, все они что-то говорили, спорили, указывали разные направления. Капитан полз вверх. Он уже давно потерял тропу и даже надежду её отыскать.

Ползи, ползи вверх по скале.
Как ящерица, врастая в камень.
Встретишь виноградную лозу.
Ползи, ползи вверх.

Капитан подтянулся и оказался на горе. Вокруг была лишь серая пелена, и капитан пошёл в ней, вытянув вперёд руки. А туман вливался в его уши, в его рот и глаза. Наполнились уши, и вместо шума далекого моря в них поселилась тишина. Наполнился рот, и вместо проклятий о своей судьбе в нём поселилась тишина. Наполнились глаза, и вместо видений о прошлом и будущем в них поселилась тишина.

В тишине капитан опустил руки, и дальше ему казалось, он не шёл — плыл небесным дельфином сквозь грозовые облака. И вдруг капитану стало больно в груди, очень больно. Он поднял руку и нащупал перед собой стену, увитую плющом с острыми длинными иглами. И одна из них вонзилась ему в сердце.
Тёплые капли падали вниз, а туман, которого было так много у капитана в сердце, утекал вслед за ними из маленькой дырки. И чем больше его утекало — тем яснее становилось вокруг.

Путь сердца — открыть своё сердце.
Путь сердца — шёпот, сумерки, туман.
Здесь встретишь не там, где ищешь.
Здесь обретёшь не то, что потеряно.

Когда из сердца упала вниз последняя капля, а туман рассеялся — внутри у капитана осталась лишь пустота. И в ней звенела тишина, и играли в облаках дельфины. Капитан стоял перед стеной дома, заросшей плющом. Над ним было окно, и из него слышался смех. Капитан улыбнулся и открыл рот, но у него не осталось слов. Только выдох. И с этим выдохом вышла последняя капля, тишина вдруг стала всем, а всё — тишиной. Только капитана в ней больше не было.

Он лёг у стены, держась за колючий плющ. Чайка, пролетающая над домом, уронила семечко, и оно упало рядом с ним, прямо на тёплую, влажную от крови почву. А позже выросший корешок нащупал отверстие в груди капитана, и кровь и тело вместе дали пищу виноградной лозе.

Юный бог, окружённый свитой танцующих женщин и козлоногих сатиров, шёл через горы. На самой вершине он увидел стену дома, увитую плющом с необыкновенными ароматными ягодами. Бог наступил на одну из них — и брызнул сок.

Старый сатир наклонился, понюхал его — и улыбнулся.

Личный Миф

Друзья, приглашаю Вас в группу по исследованию и проявлению своего личного мифа.

В результате у вас окажется на руках артефакт - написанный личный миф, к которому вы всегда сможете обращаться.

Проявление личного мифа дает:

• знание своих ресурсов и возможность всегда к ним обращаться,
• чувство присутствия большего в своей жизни и поддержку от него,
• понимание своих ключевых вызовов в основных сферах,
• ясное видение личной жизненной философии и картины мира,
• ответы на базовые экзистенциальные вопросы: кто я, куда иду, зачем и т.д,
• выход из сценариев и реактивности - в авторство и свободу.

Личный миф - про уникальность, глубинные смыслы и ценности, про то, как устроено пространство отношений с собой, другими и с миром.
Можно сказать, что проявляя личный миф - мы делаем видимым путь своей самости, сквозь жизнь, через все её события и уроки.

Подробнее о ЛМ здесь и в записи открытого эфира.

Программа:

Длительность - 1 месяц.
4 семинарских занятия в зум, по понедельникам, 11.00 мск.
Интеграционные встречи - раз в 2 недели, суббота, 12.00 мск.
Встречи длятся 2-3 часа.

Парные и групповые процессы (участники сами выбирают удобное время) и задания между встречами.

Группа не привязана ко времени: все семинары можно будет пройти и в записи, а интеграционные процессы сделать в формате голосовых.

В программе могут быть небольшие изменения, исходя из общей динамики.

Старт:
14.07

Стоимость:
15000р.
22000 - с моей консультацией по работе с вашим мифом.

Бонус:
Тем, кто будет в группе по личному мифу - в подарок дарю месяц участия в Таверне, в августе!)

♾️
Для записи пишите @mystish

Art: Andy Kehoe

Мир потребления контента и ИИ - медленно крадет у нас самое главное.
Способность творить и исследовать.

Кто лучше знает свой предмет - студент, который учится у действующего ученого..
Или сам тот чудаковатый профессор, что ищет тотально новое, подвергая сомнению авторитеты?

Это два очень разных способа, которыми мы тянемся к знанию.

Найти его, уже открытое кем-то, и сделать затем своим. Прорастить в глубине себя.

Или - открыть самому. Взять знание из мира, наблюдая за ним и размышляя, переживая и чувствуя.

И если посмотреть, что происходит в нашем мире пост-всё - то явно первого способа намного, намного больше.

Только мы ведь уже давно не студенты.

Сейчас со всех сторон - приходите, вы получите вот это, а кураторы вам помогут усвоить.
Я же хочу - чтобы мы больше любили и умели исследовать.

Ставили цели и задачи, через сетку путей - шли к ним, если это возможно.
А ещё упорнее - если нет.
Создавая попутно и сами пути.

Поэтому, практически во всех моих курсах этого года - у меня не было готовой программы.

Я исследовал определеную тему, ставил гипотезы - и звал присоединиться ко мне.

Потому, что из коллективного, из группы - можно достать намного больше, чем каждому по отдельности.

И я сейчас чувствую свою работу скорее не экспертной позицией - мы идем туда и получаем вот это.
А исследовательской. Мы идем за этим, в ту сторону. Давай попробуем?

И вся экспертность, все мои знания здесь в первую очередь становятся тем, что оберегает от риска заблудиться и свернуть не туда.
Тем, что помогает каждому - найти в своём уникальном поиске важное.

Так и в грядущем курсе по личному мифу - я знаю, куда хочется и куда мы сможем совместно попасть.

А всё остальное, все инструменты и практики - лишь маячки, чтобы каждый нашёл свой путь к берегам той реки, где-то в каньоне себя.

~
Подробнее о группе.

Я расту. Части меня могут засохнуть и отвалиться, части - сломаться. Меня может вырвать с корнем, и тогда я пущу новые. Я расту, несмотря ни на что.

И этому было начало.

В детстве у меня был (и есть!) огромный ресурс, огромные познавательные способности и невероятная витальность. И, если я спрашиваю..

- Каким я тогда был? Помню ли я это действительно, или искажаю своей нынешней перспективой?

- Что я любил, что у меня хорошо получалось? Кем я хотел быть, а кем стал сейчас? Соотносится ли оно?

- Каким я был с родителями? А с другими детьми? Что читал, спрятавшись под одеялом? Какие истории придумывал про свои игрушки?

- Какие сказки я любил слушать? А какие - рассказывать другим?

Это лишь малая часть из тех ключей, что лежат в детстве, лежат не в прошлом, а прямо сейчас, под толстым слоем рациональности, опыта и защит. Прислушайтесь к тому, что происходит, когда вы задаёте себе эти вопросы, что откликается, где вы оказываетесь.

Кем мы были до того, как нам сказали - какими нам нужно быть.
Что в этой игре можно - а что нельзя.

Детство - время, когда мы все впервые замечаем проявления своего личного мифа.
Он ещё не спрятался, не застыл под социальным панцирем, который затем надевает на нас общество.

На группе мы начнем с распознавания его в детских мечтах, страхах и «зовах».
В любимых игрушках и странных снах.

..взять оттуда, откуда мы все родом, забытое.
в песочнице, на качелях, в глазах той смешной кудрявой девчонки, или того мальчишки.

Это лишь первый шаг - но даже он показывает очень многое.

начинаем на следующей неделе.

Art: Seb McKinnon