Существует расхожее мнение, что найти сундук с золотом легче, чем выиграть в государственную лотерею. Особенно в России.
Представляем вам игру, вероятность победы в которой, чуть более, чем до хуя - ТП- и бабораб-бинго.
Советую распечатать и носить в кармане вместе с ручкой или карандашом, дабы выявлять данных особей.
Сея забава скоро станет новым "Русским лото" - пришёл в клуб, заговорил с рандомной ОЖП, словил жопную реактивную тягу и как давай работать письменными принадлежностями.
Гарантирую, что "Бинго" будет выпадать очень часто, поэтому пачки бумаги A4 на месяц может и не хватить.
Является также отличной идеей для приёма ставок на особо озверевших особей.
В конце действа рекомендуется вручить выигрышный билет шкуре или баборабу, как подарочный сертификат, и быть готовым отбиваться от боевых оленей спец.средствами.
Но как говорил классик: "Это уже совсем другая история".
Представляем вам игру, вероятность победы в которой, чуть более, чем до хуя - ТП- и бабораб-бинго.
Советую распечатать и носить в кармане вместе с ручкой или карандашом, дабы выявлять данных особей.
Сея забава скоро станет новым "Русским лото" - пришёл в клуб, заговорил с рандомной ОЖП, словил жопную реактивную тягу и как давай работать письменными принадлежностями.
Гарантирую, что "Бинго" будет выпадать очень часто, поэтому пачки бумаги A4 на месяц может и не хватить.
Является также отличной идеей для приёма ставок на особо озверевших особей.
В конце действа рекомендуется вручить выигрышный билет шкуре или баборабу, как подарочный сертификат, и быть готовым отбиваться от боевых оленей спец.средствами.
Но как говорил классик: "Это уже совсем другая история".
Женщина ходит в маске, так как часто бывает слишком безобразна без нее. (c) Роман Трахтенберг
Хотите распалить свой пердак до того состояния, чтобы на нём можно было пожарить яичницу? Хотите осознать масштаб пиздеца, творящегося в головах женщин? Тогда добро пожаловать на женские форумы.
Именно там, на просторах рунета, где "все свои", наш "прекрасный пол" снимает свою повседневную маску и открывает своё истинное лицо.
Именно там мы можем увидеть реальную сторону жизни женщин, а не то романтически-сопливое говно, что активно льётся с экранов телевизоров и не менее активно вливается в уши наивных баборабов.
Крупнейшим подобным курятником в сети является легендарный форус говно-сайта "Woman.ru", из разговоров на форуме которого можно узнать такую охуительно нужную информацию:
- к чему снятся новые туфли;
- почему проклятия мужа неизменно приводят к болезням;
- как монетезировать еблю с аниматором в Турции;
- где лучшие ноготочки со скидочкой;
- как можно подать на алименты в браке.
В общем, если вы хотите, чтобы у вас поседели волосы даже на яйцах, то вам сюда.
Скрин прилагается.
Хотите распалить свой пердак до того состояния, чтобы на нём можно было пожарить яичницу? Хотите осознать масштаб пиздеца, творящегося в головах женщин? Тогда добро пожаловать на женские форумы.
Именно там, на просторах рунета, где "все свои", наш "прекрасный пол" снимает свою повседневную маску и открывает своё истинное лицо.
Именно там мы можем увидеть реальную сторону жизни женщин, а не то романтически-сопливое говно, что активно льётся с экранов телевизоров и не менее активно вливается в уши наивных баборабов.
Крупнейшим подобным курятником в сети является легендарный форус говно-сайта "Woman.ru", из разговоров на форуме которого можно узнать такую охуительно нужную информацию:
- к чему снятся новые туфли;
- почему проклятия мужа неизменно приводят к болезням;
- как монетезировать еблю с аниматором в Турции;
- где лучшие ноготочки со скидочкой;
- как можно подать на алименты в браке.
В общем, если вы хотите, чтобы у вас поседели волосы даже на яйцах, то вам сюда.
Скрин прилагается.
Доктор Leni на связи, дорогие друзья!
В этом посте речь пойдёт о наивном, глупом баборабе, который несмотря на то , что его матка наставила ему рога, да ещё и забеременела выблядком, все равно продолжал «целовать песок по которому ты ходила».
Чудовищная человеческая трагедия, вернее, мужская трагедия произошла с Димой Хаккером, который попал в семейный переплёт. Его жена порадовала его тем, что она ему изменила и, естественно, усилила его радость своей беременностью. Ребёнок конечно же не от него, но что делать? Женщина, без 5 минут с ребёнком на руках, на улицу не хочет, и это понятно. Ей нужно устроить свою жопу потеплее, поуютнее , поэтому естественно она всеми силами будет просить о пощаде.
Но наш герой пошёл ещё дальше, он усыновил ублюдка, зарегестрировал его как родного ребёнка в своём паспорте. Как прокудахтали бы матки: «НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА»🐓. Нет. Ребят, этот пассажир - настоящий долбоеб, и вскоре он за это поплатился, когда его жена подала на развод и заставила платить алименты не своему ребёнку.
Самое страшное, что такие случаи не единичны, когда матки разводят своих уебков на бабло, высасывая из него все жизненно необходимые ресурсы до последней капли. Какой же тут напрашивается вывод ? Да все просто до мелочей , ты должен научится говорить матке «НЕТ» несмотря на то, что она будет шантажировать тебя поощрительным сексом. Говорить «НЕТ», когда она будет давить на жалость, плача тебе в плечо горькими слезами. Говорить «НЕТ», не боясь, что она на тебя обидится и что будут думать о тебе люди (как известно, чаще всего об этом будут думать ее подруги-свиноматки, приговаривая, что ты не мужчина и в тебе нет мужского стержня).
Твоё слово «НЕТ» имеет огромную силу и когда ты научишься им пользоваться, ты увидишь как будет рости твоя мужская гордость и власть над женщиной. Ведь, если ты будешь таким баборабом как наш Герой, который будет во всем потакать своей матке, то вскоре, возможно, и ты окажешься на его месте.
В этом посте речь пойдёт о наивном, глупом баборабе, который несмотря на то , что его матка наставила ему рога, да ещё и забеременела выблядком, все равно продолжал «целовать песок по которому ты ходила».
Чудовищная человеческая трагедия, вернее, мужская трагедия произошла с Димой Хаккером, который попал в семейный переплёт. Его жена порадовала его тем, что она ему изменила и, естественно, усилила его радость своей беременностью. Ребёнок конечно же не от него, но что делать? Женщина, без 5 минут с ребёнком на руках, на улицу не хочет, и это понятно. Ей нужно устроить свою жопу потеплее, поуютнее , поэтому естественно она всеми силами будет просить о пощаде.
Но наш герой пошёл ещё дальше, он усыновил ублюдка, зарегестрировал его как родного ребёнка в своём паспорте. Как прокудахтали бы матки: «НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА»🐓. Нет. Ребят, этот пассажир - настоящий долбоеб, и вскоре он за это поплатился, когда его жена подала на развод и заставила платить алименты не своему ребёнку.
Самое страшное, что такие случаи не единичны, когда матки разводят своих уебков на бабло, высасывая из него все жизненно необходимые ресурсы до последней капли. Какой же тут напрашивается вывод ? Да все просто до мелочей , ты должен научится говорить матке «НЕТ» несмотря на то, что она будет шантажировать тебя поощрительным сексом. Говорить «НЕТ», когда она будет давить на жалость, плача тебе в плечо горькими слезами. Говорить «НЕТ», не боясь, что она на тебя обидится и что будут думать о тебе люди (как известно, чаще всего об этом будут думать ее подруги-свиноматки, приговаривая, что ты не мужчина и в тебе нет мужского стержня).
Твоё слово «НЕТ» имеет огромную силу и когда ты научишься им пользоваться, ты увидишь как будет рости твоя мужская гордость и власть над женщиной. Ведь, если ты будешь таким баборабом как наш Герой, который будет во всем потакать своей матке, то вскоре, возможно, и ты окажешься на его месте.
Приведённые скрины собраны с одного консультативно-медицинского сайта .
Синим подчёркнуто то, что относится к мужу .
Красным - к другому мужчине .
Наслаждайтесь 😉
Если после прочтения вам все еще хочется во что бы то ни стало жениться, то просьба обратиться к картиночке из предыдущего поста.
Синим подчёркнуто то, что относится к мужу .
Красным - к другому мужчине .
Наслаждайтесь 😉
Если после прочтения вам все еще хочется во что бы то ни стало жениться, то просьба обратиться к картиночке из предыдущего поста.
Всем привет, дорогие друзья, в эфире рубрика «Диалоги о животных» (читай о баборабах).
Неоднократно становился свидетелем такой картины: во время шоппинга по торговому центру с надменной мордой лица расхаживает некая мадемуазель, а за ней, словно верный оруженосец, тащится бабораб с покупками. Пиздец как унизительно это выглядит, скажу я вам.
Совсем недавно наблюдал то, как огромный качок (не спизднуть бы, килограммов 120) нёс маленький пакетик с чулками и прочей бабьей хуетой из небезызвестного магаза «Calzedonia».
В такие моменты мужчина похож на неувязанную таксу на тоненьких маленьких лапках, которую вывели на прогулку на поводке, и она семенит в сторону ближайшего куста, чтобы реализовать свои естественные потребности.
Не удивлюсь, если за весь этот скам данный качок еще и заплатил.
Бывают еще более фантасмагоричные случаи: бабораб приходит на свидание с масштабным веником, купленным за несколько косарей, и весь вечер сам же его и таскает, показывая девушке, какой он невъебенный джентльмен.
Короче, если вы занимаетесь такой хуйнёй, то можете совершить акт аутофелляции, а если такой сранью занимаются ваши друзья, то можете смело обоссывать им лица. Так победим!
Помните, что вы всё-таки мужчины, а не бесплатная рабочая сила.
#диалогиоживотных
Неоднократно становился свидетелем такой картины: во время шоппинга по торговому центру с надменной мордой лица расхаживает некая мадемуазель, а за ней, словно верный оруженосец, тащится бабораб с покупками. Пиздец как унизительно это выглядит, скажу я вам.
Совсем недавно наблюдал то, как огромный качок (не спизднуть бы, килограммов 120) нёс маленький пакетик с чулками и прочей бабьей хуетой из небезызвестного магаза «Calzedonia».
В такие моменты мужчина похож на неувязанную таксу на тоненьких маленьких лапках, которую вывели на прогулку на поводке, и она семенит в сторону ближайшего куста, чтобы реализовать свои естественные потребности.
Не удивлюсь, если за весь этот скам данный качок еще и заплатил.
Бывают еще более фантасмагоричные случаи: бабораб приходит на свидание с масштабным веником, купленным за несколько косарей, и весь вечер сам же его и таскает, показывая девушке, какой он невъебенный джентльмен.
Короче, если вы занимаетесь такой хуйнёй, то можете совершить акт аутофелляции, а если такой сранью занимаются ваши друзья, то можете смело обоссывать им лица. Так победим!
Помните, что вы всё-таки мужчины, а не бесплатная рабочая сила.
#диалогиоживотных
Добрый день, дорогие друзья!
Сегодняшним постом открываем рубрику «Литература» на нашем шедевральном канале.
И первой книгой, которой я хотел бы с вами поделиться, является труд перца по имени Олег Новосёлов под названием «Женщина. Учебник для мужчин». Эта книга, безусловно, стала уже своего рода Библией мужского движения. Как и любая другая значимая книга, она вызывает туеву хучу споров, холиваров и просто одиночного бомбления пятых точек (в особенности среди феминисток и феминистов).
В чём же ценность этой книги? А в том, что она совершенно доступным и понятным языком объясняет мотивацию женского поведения, исходя из эволюционного развития человечества. Затрагиваются вопросы религии и её влияния на отношения между противоположными полами, раскрываются все женские манипуляции, которые вы научитесь выявлять и воспринимать адекватно.
Но, пожалуй, главной фишкой этой книги является выведенная автором «Формула любви», согласно которой развиваются 98% современных отношений между мужчиной и женщиной.
В своё время выход этой книги сопровождался диким разрывом пуканов различных общественных «деятелей», автора закидывали говном и хотели отдать под суд. Почему же книга вызвала такую реакцию? Да потому что всё, что там написано – правда. Правда, очень неудобная для огромных групп людей.
Читайте, думайте, развивайтесь. Ну а если не хотите - смотрите Физрука.
#литература
Сегодняшним постом открываем рубрику «Литература» на нашем шедевральном канале.
И первой книгой, которой я хотел бы с вами поделиться, является труд перца по имени Олег Новосёлов под названием «Женщина. Учебник для мужчин». Эта книга, безусловно, стала уже своего рода Библией мужского движения. Как и любая другая значимая книга, она вызывает туеву хучу споров, холиваров и просто одиночного бомбления пятых точек (в особенности среди феминисток и феминистов).
В чём же ценность этой книги? А в том, что она совершенно доступным и понятным языком объясняет мотивацию женского поведения, исходя из эволюционного развития человечества. Затрагиваются вопросы религии и её влияния на отношения между противоположными полами, раскрываются все женские манипуляции, которые вы научитесь выявлять и воспринимать адекватно.
Но, пожалуй, главной фишкой этой книги является выведенная автором «Формула любви», согласно которой развиваются 98% современных отношений между мужчиной и женщиной.
В своё время выход этой книги сопровождался диким разрывом пуканов различных общественных «деятелей», автора закидывали говном и хотели отдать под суд. Почему же книга вызвала такую реакцию? Да потому что всё, что там написано – правда. Правда, очень неудобная для огромных групп людей.
Читайте, думайте, развивайтесь. Ну а если не хотите - смотрите Физрука.
#литература
Привет, пацаны, впереди выходные, а, это значит, что мы запускаем новую рубрику «Кайфуем, Пьём, Стреляем Сиги». Речь пойдёт о самом простом коктейле, пришедшем, по недостоверными источникам, из Финляндии, настолько простом, что это даже коктейлем сложно назвать. Приготовление под силу даже третьекласснику из школы коррекции.
Напиток состоит из двух компонентов:
1)Водка;
2)Чёрный Halls (мятные леденцы).
Кто догадается что нужно делать с этим, тот красавчик и может переходить на один абзац дальше.
Тем, кто не догадался... Здравствуй, мой второклассник, если ты это читаешь, то к алкоголю тебя подпускать ещё рано, а может и к обществу. Но все-таки запомни эту информацию, чтобы использовать её в дальнейшем. Берёшь водку и мятные леденцы. Кидаешь мятные леденцы в водку, ждёшь пока они растворяется... PROFIT??? А, ты же не поймёшь таких слов. Можно уже пить, все хорошо.
Если вы пропустили абзац, то вам сюда. В каких пропорциях мешать? Одну пачку леденцов можно использовать на 0.5 бутылку. Можно и на литр, но вероятность того, что вы будете чувствовать вкус спиртяги гораздо выше, само собой. Лучше поэкспериментировать и найти оптимальную дозу соотношения для себя и своей компании. Совет: лучше оставить бутылку на сутки и дать немного "настояться", чтобы все растворилось наверняка, хотя можете и как в шейкере это все трясти, ваше право.
Подозреваю, что водку можно использовать любую, лишь бы не палёную, хотя, можно и палёночку. В нашем случае используется водка под названием "Добрый медведь" литражом 0.5.
Не знаю, сильно ли испортится водка, если использовать не чисто мятный Halls. Так что экспериментируйте на свой страх и риск.
«Так, а чем же, собсна, так хорошо это сочетание?», - спросите вы. Ну, самый главный плюс, за что стоит сей напиток полюбить - можно пить чистоганом и не кривить ебалом. В прямом смысле. Представьте, что после очередной рюмахи у вас ощущение, как будто вы почистили зубы мятной пастой. Соответственно можно потратить деньги только на водяру и 40р на пачку леденцов, не закупая себе тонны запивона и закуси.
Как накидывает и какой отходняк после этого, я думаю, понятно.
Можно переходить к оценкам.
Вкус - 8/10 (это мятная водка, приятное сочетание)
Цена - 10/10 (почему, уже описал ранее)
Накидывает - 5/10
Отходняк - 5/10
(На последние два пункта поставил по половине, т.к. это тупо водяра, и все зависит от качества и количества вливания в себя).
#КПСС
Напиток состоит из двух компонентов:
1)Водка;
2)Чёрный Halls (мятные леденцы).
Кто догадается что нужно делать с этим, тот красавчик и может переходить на один абзац дальше.
Тем, кто не догадался... Здравствуй, мой второклассник, если ты это читаешь, то к алкоголю тебя подпускать ещё рано, а может и к обществу. Но все-таки запомни эту информацию, чтобы использовать её в дальнейшем. Берёшь водку и мятные леденцы. Кидаешь мятные леденцы в водку, ждёшь пока они растворяется... PROFIT??? А, ты же не поймёшь таких слов. Можно уже пить, все хорошо.
Если вы пропустили абзац, то вам сюда. В каких пропорциях мешать? Одну пачку леденцов можно использовать на 0.5 бутылку. Можно и на литр, но вероятность того, что вы будете чувствовать вкус спиртяги гораздо выше, само собой. Лучше поэкспериментировать и найти оптимальную дозу соотношения для себя и своей компании. Совет: лучше оставить бутылку на сутки и дать немного "настояться", чтобы все растворилось наверняка, хотя можете и как в шейкере это все трясти, ваше право.
Подозреваю, что водку можно использовать любую, лишь бы не палёную, хотя, можно и палёночку. В нашем случае используется водка под названием "Добрый медведь" литражом 0.5.
Не знаю, сильно ли испортится водка, если использовать не чисто мятный Halls. Так что экспериментируйте на свой страх и риск.
«Так, а чем же, собсна, так хорошо это сочетание?», - спросите вы. Ну, самый главный плюс, за что стоит сей напиток полюбить - можно пить чистоганом и не кривить ебалом. В прямом смысле. Представьте, что после очередной рюмахи у вас ощущение, как будто вы почистили зубы мятной пастой. Соответственно можно потратить деньги только на водяру и 40р на пачку леденцов, не закупая себе тонны запивона и закуси.
Как накидывает и какой отходняк после этого, я думаю, понятно.
Можно переходить к оценкам.
Вкус - 8/10 (это мятная водка, приятное сочетание)
Цена - 10/10 (почему, уже описал ранее)
Накидывает - 5/10
Отходняк - 5/10
(На последние два пункта поставил по половине, т.к. это тупо водяра, и все зависит от качества и количества вливания в себя).
#КПСС