​​И вот тут опять вмешиваются иностранные интервенты. Большинство знают, что китайские бабы падки на белый хуец (опять же из-за денег и из-за того, чтобы их дети не были такими же уебищными как они сами), а что же мужики? Вот тут и приходят на помощь наши любимые деревенские шмары из СНГ, которые у соседского Вани за стопарь отсосут, а за бутыль все что хочешь сделают. Приезжают такие в Китай за лучшей жизнью (ведь в mailbrides с таким ебалом не берут) ни зная ни английского, ни китайского. Приезжают они в русские кварталы, а там их сразу распределяют или в официантки, или в клубы или в KTV. KTV – это китайское караоке, а по совместительству неофициальный бордель, где можно доплатить, чтобы девушка могла рядом с тобой сидеть, хуево петь и смеяться (хотя она даже по-китайски не понимает). Посетители в свою очередь могут её лапать, и за отдельную плату её отправляют к ним домой. Это стандартная схема по нахождению китайских мужей для наших блядей, которые не привыкли к такому «вниманию» в виде кучи айфонов и цветов в кредит. Если вы зайдете в любую группу посвященную Китаю, там обязательно будет такая блядь, которая будет с пеной у рта доказывать, что русские мужики козлы и не умеют ухаживать так, как китайцы. В итоге у китайцев сложилось мнение, что русские и украинские девушки (или просто все белые русскоговорящие) – это хорошие проститутки, и при первой возможности они начинают к ним приставать с подарками, чтобы им наконец перепало.

Завтра выложим охуенные примеры подкатов брюсов ли к рузке женщинам)

​​Если по отношению к своим соотечественницам китайцы довольно тактичны, то к иностранкам они выбирают прямолинейный подход (особенно если это касается девушек с СНГ).
Типичный подкат начинается со слова "Хелёу". Тут как по блок схеме, если иностранка не обращает на китаёзу внимания, могут последовать такие фразы как "ай лав ю", "бютифл" и затем дальнейший слив. Если же она заговорит с китайцем, то тут классический подкат - изучение английского или "я могу тебе помочь попрактиковать китайский" с дальнейшим предложением пойти в ресторан или, если совсем чешется, то сразу к нему домой (с СНГшными обычно сразу про второй говорят). Если девчонка наглухо отбитая или же не ценит свою пизду (в том же KTV она бы ушла намного дороже, см. пред. пост), то она продолжит разговор с этим дядюшкой Ваном, от которого попахивает дерьмецом. Ван воспримет это, как признание в любви и начнет к ней приставать - будет класть руку на колени, трогать волосы (у них там это любимый фетиш походу). Дальнейшее зависит от ситуации. Таксисты, кстати говоря, самые радикальные ребята в этом плане. Самые радикальные могут подвезти девчонку до её дома и потом пытаться пробиться к ней домой поебаться. Поэтому лучше всего лишний раз не пиздеть.

Китаец также может выйти на иностранку через общих знакомых, обычно китаянок, которые будут рекламировать его как невъебенного жениха, у которого 3 квартиры в Пекине, свою "бэха" и он скоро переедет США (это важнее всего с точки зрения китайцев), хотя на самом деле он безработный с кучей кредитов, да и живет с полуразложившейся бабкой в деревне. Такой "индивид" сразу начнет настрачивать мильон сообщений, даже если его игнорить или дать ему отказ, может дойти до того, что он начнет допытывать цену за ночь с девкой. Ещё одной любопытной особенностью является "сталкинг" (нет, за артефактами они не охотятся). Если дядюшка Ван узнает, где девчонка учиться/работает, он может чуть ли не каждый день поджидать её в надежде, что ему перепадёт. Иногда доходит до того, что он записывается на курсы, где преподаёт эта девчонка и каждый раз пялится на неё взглядом возбужденного самца.

И да, наконец, все слышали, что китайцы любят фоткаться с иностранцами. Мало кто задумывался, что если Ван сделает фотку с иностранкой, он не только будет на нее наяривать свой пиструн, но и всем заявлять, что это его девушка и они скоро поженятся.

Стоит отметить, что не все китайцы наивные баборабы, некоторые из них сразу же разгадывают главный "принцип" отношений с тёлычами, особенно из СНГ (см. скрин)

Не позволяйте разным сраным читерам ломать вашу игру ;)

https://youtu.be/phWlXpkQN9I
Не, ну это пиздец, дорогие друзья. Смотреть только в зданиях с хорошей противопожарной системой.

​​Здарова, дорогие подписчики, на связи Leni. 😀
Неделю хочется начать с любимой для всех темы «Бабка в здании». Все мы любим своих бабушек, но вот большинство чужих заставляют наши пердаки гореть и рваться от бешенства. Общество навязывает нам образ бабушек как «божьих одуванчиков», вспомните хотя бы рекламу «Домик в деревне», но вот на деле все совершенно по-другому. Вспомните хотя бы очередь в поликлинике, если в очереди есть бабка, значит точно будет скандал. Я ни разу не видел ни одного мужчину, который будет орать и плеваться, если кто попросит зайти ко врачу и «просто спросить». Ни разу я не видел, чтобы деды сидели у подъезда и обсуждали каждого проходящего жителя дома, да и не только своего. Тут сразу же напрашивается вопрос: «Почему?». Почему, как только баба проходит этап климакса, она как будто срывается с цепи? На самом деле ответ проще простого. Когда баба становится старой и уродливой, она больше не может разводить уебков на бабло, используя свою внешность, соответственно ей больше не нужно строить из себя принцессу «нитакую». Баба начинает вести себя как свинья, которой всегда и являлась. Все ее сатанинское нутро вылезает наружу, его больше не нужно скрывать от лохов, они уже успели высосать из них все, что можно, поэтому высасывают последнее, что у них осталось - жизненные силы. Пройдитесь по кладбищу и посмотрите на парные могилы. Лежит какой-то дед, какая-то бабка, а потом посмотрите на их годы жизни. Почти каждый дед умер на 5-10 лет раньше своей ненаглядной. «Совпадение? Не думаю»

​​Добрый вечер, гении! Сегодня в рубрике «Литература» затронем лютейшую годноту от известного идеолога мужского движения из Воронежа Владимира Климова. Ее название – «Антистервин».

В принципе, если человек проживает в Воронеже, он уже понимает всю пиздецовость жизни, но если он еще и прохавал все особенности женского поведения, сняв розовые очки, то жить ему совсем не сладко (среди баборабов и шкур)
Данное произведение нельзя назвать полноценной книгой, это скорее сборник статей на самые разные темы. Естественно, связанные с тёлками. Но статьи, без сомнения, выдающиеся, сдобренные картинками, мемчиками, стихами и прочими примерами народного творчества. Автор делится своими жизненными историями для всех тех, кто еще считает, что нитакие существуют. Рубит автор правду-матку про свои неудачные браки, отношения с жэнсчинами и как бы говорит нам: «Бегите, глупцы!».

Чего только стоит название одной из глав: «Все мужики – ко… ко-ко-ко». Высмеиваются и подробно разбираются все стереотипы матушки-России: пропаганда на ТВ, неадекватные яжмамки, ТП-шки, тётки-веруньи. Короче, полный разрыв пердаков, всем обязательно к прочтению. Фото автора прилагается. Серьёзный человек, и галстук красивый)
#литература

Ребята, админы словили экзистенциальную тоску, поэтому сегодня серьёзное голосование.
Поддерживаете ли вы действующую власть в РФ?
👍 - поддерживаю
🤔 - нейтрален
👎 - не поддерживаю
Нам очень важно знать Ваше мнение.
Мы не из ФСБ))

https://youtu.be/6I_fiKRqXL0
Великовозрастный бабораб попал на бабки из-за синдрома Пизда Затмила Разум.
В видео долбоеб на долбоёбе, что не может не радовать))

​​Здорова, парни. На связи Leni пшшшш приём. Сегодня пятница, а значит наступило время нашей постоянной рубрики КПСС! (Кайфуем, Пьем, Стреляем Сиги)
Капитанский ром (Капром). Самое важное - это его производитель. Если на полке своего бичмаркета вы увидите Капром от Уссурийского бальзама, то по-любому должны его отведать.
Цена 280 по скидону за 0,5 в Бристоле и К&Б(Красное и Белое). Стандартная моча Зевса, которая просто тает во рту. Стронг 40гр. Данный эликсир настолько ахуенен, что пьётся прямо из горла без запивона, это убивает нахуй сразу, твои друзья-собутыльники заебутся тащить тебя бухого до дома (если ты ещё дилетант конечно). Если поверх заводской этикетки наклеить этикетку от белого вина, то шкуру за один стопарь можно развести на потрахаться, главное самому не пить, а то шишка ляжет и сдохнет.
Ощущение самое лучшее, что я пил в жизни, подходит для любого события: хоть для пьянки во дворах с бомжами, хоть для поэтических вечеров. Для любителей разбавона с колой заходит идеально. Смешиваешь 1:1 и получаешь коктейль, который ссыт на лица всех вискарей, коньяков и т.д. Аромат непередаваемый, ощущается вкус каких-то пряностей, но не очень сильный. А если ты случайно его прольёшь на себя, то все, пизда. Так как в данном интеллигентном напитке дохуя сахара и он похож на ликёр, то готовься до конца пьянки ходить липким, так что запасись влажными салфетками
Вердикт жюри:
Вкус 10/10
Цена 10/10
Ушатывемость over 9000/10 (если ты выступаешь на уровне любителей, конечно)
#КПСС

Сказочный долбоёб...Зачем его только из больницы выпустили

​​Всем привет, дорогие друзья! Надеюсь, ваши выходные проходят замечательно и праздники не заставили ваши пердаки полыхать с тучи митингов и прочего шлака.
А вот у баборабов ситуация даже во время отдыха не столь радостная, ведь их жизнь сплошная ёбаная каторга и служение призрачным идеалам. Даже если бабораб очень высокопоставленный. Сегодня в рубрике «Жизнь замечательных баборабов» Мишаня Горбачёв и его жена Раиса.
В целом, в Совке власть имущим не была присуща традиция светить своих жен и вовлекать их в дела управления государством. А вот фанат ставропольских комбайнов Миша Горбачев решил это традицию нарушить, за что, наверно, не раз себя корил. С его приходом к власти Совок получил первую леди и охуел. Повсюду Райка ездила вместе с Мишей и лезла во все государственные дела и пиздела своим мерзким голоском по поводу и без. Горбачев, явно не отличавшийся красноречием, был просто заткнут своей бабцой и стоял подальше от микрофона, усиленно ковыряясь в носу. Народ сочинил туеву хучу анекдотов про Горби, спящего в прихожей на коврике и парящегося в мужской бане вместе со своей женой. Короче, классический пример бабораба.
В итоге жена не помешала Мишане сделать СССР «Rest In Peace», а в 1999 году рипнулась сама.
После этого Горбачев в интервью неправдоподобно плакал и проклинал судьбу в связи со смертью жены, а после съёмок и встреч с журналюгами радостно уезжал в Лондон кутить с проститутками на донаты разных Королевских обществ и прочих национал-птеродактилей.
А может, ему и правда было грустно, ведь чужая душа – потёмки, а душа бабораба – это вообще пиздец.
P.S. Чувак сзади на фотографии смотрит на Горби как на говно.

​​Парни, сегодня крик души будет, потому что запеканку я словил нехилую.

Стало известно о самоубийстве валлийского министра Карла Сарджента. Вы скажете: "Ну и хули такого, мы вот например своих министров с удовольствием бы по тв в ящиках деревянных посмотрели". Но суть в том, что выпилился мужчина из-за обвинений в сексуальных домогательствах.
А ранее и глава Министерства обороны Великобритании по той же причине в отставку подал - из-за какой-то журнашлюхи, решившей вспомнить случай десятилетней давности.

Как же заебали эти мрази: и Вайнштейна пытались потопить, теперь вот другие влиятельные люди. И всё из-за толпы шлюх, решивших в своё время использовать эти домогательства себе во благо, а теперь, как по команде, начавших лаять на тех, кто их в люди вывел.
Одна наша певица ртом и актриса телом Любовь Толкалина вообще заявила, что без этой опции хуй бы она куда пробилась.

Вангую, что уже запущена цепная реакция, и случаи подобного пиздеца будут учащаться.
Стыдно, ребята. Стыдно и горько, что живём в мире, где всё вывернуто наизнанку.
Будьте осторожны.

​​Всем огненное Дороу! На связи Охотники.
Хотим рассказать всем про наш родной город, где мы прожили большую часть своей жизни – Кольчугино. А именно про его жителей.
Кольчугино – это маленький провинциальный городок во Владимирской области. Подавляющая часть города – это старики и дети, так как молодежь из-за всех сил пытается съебаться нахуй оттуда. НО! Есть и Джентльмены, которые не хотят уезжать. Причин на это масса, но сегодня не об этом. Большая часть города – боевые олени и баборабы, которых несложно увидеть в местном клубе или баре. Ни одна пятница и суббота не обходится без массовой пиздилки из-за бабы при входе в клуб и бар. Такое чувство, что это стало местной забавой для коренного населения. Не раз наблюдали как два оленя сталкивались рогами, а матки прыгали вокруг и подначивали, провоцировали еще больше своих оленей: «Въеби ему, что ты с ним разговариваешь?», «Он меня блядью назвал», «он по мне локтем попал». Вроде стандартная ситуация для любого быдлоклуба/бара, но сегодня, сегодня мы расскажем вам нечто удивительное, такого в нашем городе еще не было.
Нашёлся-таки среди нашего быдло-социума человек, решивший попрать устои России путем распиливания своей супруги напополам агрегатом «Дружба». И хотя катализатором выступила привычная «Беленькая», пацан, явно заебавшийся выслушивать хуйню от своей благоверной, решился на нерядовой для городской массы поступок.
В связи с этим возникает вопрос: бабораб он или нет?
С одной стороны – захуярил дай Боже, а с другой – решил устроить себе многоженство. А ведь в таком случае, как пел Юрий Никулин «столько бед и забот, ах спаси Аллах».
Поэтому мы доверяем именно вам оценить данный поступок:
👍 – не бабораб
👎 – БАБОРАБ
👌🏻 – просто талантливый лесоруб и фанат американских хорроров.
Ссылочка на новость прилагается. Перешли пост своим друзьям, чтобы тоже помогли нам докопаться до истины и решить судьбу данного господина.
https://www.vladimir.kp.ru/online/news/2922194/

В белорусском Гродно бабораб, так и не освоивший боевое искусство Валерия Сюткина, в одночасье лишился бытовой техники на несколько тысяч долларов: её из окна 14-го этажа выбросила неуравновешенная самка, с которой он поссорился.

От падающих с неба колонок, компьютера, монитора, утюга, цветочных горшков, гладильной доски и телевизора Sony лишь чудом никто не пострадал, а за обладательницей вагины приехали представители карательной психиатрии.

Вот так вот: собирай всю эту утварь в течение нескольких лет, сливай бабло, а потом всё это накроется пиздой с ушами.
Хуже только уёбки, швыряющиеся из окон домашними животными.

Видеоотчет соседа по дому прилагается. Спойлер: баба из окна не полетит, а жаль.
https://www.youtube.com/watch?v=3bFQu4dvpV8

​​Всем привет, настали выходные, а значит на связи алко-эксперт Leni и постоянная рубрика КПСС (Кайфуем, Пьём, Стреляем Сиги).
Сегодня составим рейтинг самой бичовской и известной водки. В программе на сегодня — Калина Красная, Добрый Медведь, Пьятница и наш хедлайнер — водочка за соточку! Примечание — в составе всей водки только вода, спирт "Люкс/Экстра" и дерьмо вроде ароматизаторов и смягчителей.

Начнем с самого плохого варианта к самому годному (годному, ага, шанс отравления меньше, будем называть все своими именами).

1)” Уберите ее сразу же в пакет." С такими словами проводила нас продавщица на одной из станций Ярославского направления, когда мы выходили из одного ларька. И наш лидер — водка за сотку, она же Царская охота, Белая березка, тысячи их. Самая простая бутылка, паленый акциз, характерная отлетающая крышка при вскрытии тары. Продается из-под полы, прямо с ящика. Из плюсов, видимо, только цена — 100р за 500мл этого говна. Пьется трудно, воняет жженой резиной/говном/конским триппером. На утро болит башка, внутренности, в особенности печень. Пить крайне не рекомендуется, если ты не мудак или отбитый синебот. Самая вредная водка в категории.

2)На втором месте — водка Пьятница! Ненавидимая лично мной за то, что перегар от этой водки смог разжечь потухший мангал! Пьешь «Пьятницу» — не превращаешься в пьяницу, ага. Вкус этого эликсира настолько плох, хуев и просто царски не угоден, что заставляет тебя запивать Пьятницу другой водкой. Цена вроде чуть больше 200 рублей, я уже давно ее не покупал. Не знаю почему, но вот именно этой водкой можно напоить любого человека до одури, вот может это у нас с товарищами так было. Делается тоже из спирта Люкс, воды и какой-то хлебной херни. Мой совет — не пейте ее никогда, с нее меньше всего болит башка, так как в ходе пьянки вам ее оторвёт.

3)И наш номер три — водка Калина красная, 210-220р за 0.5 литра, водка панков, студентов и пацанов с Китай-Города. Обычная водка, эта уже делается из более адекватного сырья. Пьется нормально (для водки за 220 рублей), головными болями лично я после нее не страдаю. Если тебе надо напоить толпу, а денег ноль — твой однозначный выбор как раз Калина красная.

4)И наш финалист — водка Добрый медведь, 205 рублей за 0.5л в небезызвестном магазине с цифрой. Делается из гидролизного спирта (как и наш первый образец, не верьте надписям на бутылке, что брожением, мы с вами знаем, что это наглый пиздеж). Самая дешевая "легальная" водка, но за качество ОТВЕЧАЮ. Производитель нагло пиздит нам, что в ней 40 градусов тепла, водка пьётся настолько легко, что ты со временем задумываешься не 30 ли в ней градусов, но чаще находит другая мысль «а не спился ли ты к хуям, алкаш?». Можно без запивки, если ты не дилетант, но все равно лучше запивать, чтобы не портить настроение окружающим, когда ты внезапно будешь фонтанировать налево и направо. Ориентация нарушается, но праздник становится все веселее и веселее. По заверениям персонала магазина, самая раскупаемая водка в категории (поставили с утра на прилавок ящик — к вечеру его уже нет).
#КПСС

​​Добрый вечер, дорогие друзья! Сегодня поговорим о пикапе, как об одном большом баборабском наебалове.
Многие современные парни, в том числе и некоторые знакомые не просто разбивают себе лбы в погоне за очередным куском пизды, но и разрабатывают целые теории и техники. Всё это обозвали пикапом. С точки зрения адептов, пикап заставляет мужчину вести себя как альфа-самца, на деле же, является завуалированным баборабством.

Не думаю, что стоит напоминать вам, что реальных альфачей на свете не так уж дохера. Все остальные просто пытаются сыграть их, как на вступительном экзамене в театральный вуз. При этом баба выступает в роли экзаменатора. И таких экзаменов у нее может быть более десятка за один стандартный поход в торговый центр.
Ни для кого не секрет, что даже самые охеренные ништяки приедаются; вот и бабам надоедают такие пикап-клоуны, которые раздувают их и так непомерное ЧСВ. Телки начинают отсеивать пикаперов пачками, а последние тратят своё драгоценное время на разработки всё новых и новых методик в призрачной надежде, что им дадут.

Пикап является лишь охуенным способом заработка для чуваков, влившихся первыми в эту движуху (см. Алекс Лесли). Все остальные хомячки обречены проиграть, лишь усилив и так нездоровую конкуренцию между мужчинами. Интересно было бы посмотреть на двух пикаперов, подходящих одновременно к одной тёлке. Зрелище явно не для слабонервных.
Вывод прост: не тратьте время на подобную срань, занимайтесь чем-то полезным именно для себя, а не пытайтесь стать новым Джорджем Клуни. Ему то за это хотя бы платят.

​​Хуемрази угнетают, или как долбоебы на Урганта ополчились.

Совсем недавно официальный твиттер шоу "Вечерний Ургант" постебался над бородатым стереотипом про разные уровни вождения мужчин и женщин. Администраторы аккаунта выложили картинку, где парковочные места для мужчин абсолютно ровные, а для женщин - расположены как зубы во рту Стива Бушеми. И признаемся честно: стереотип является абсолютной правдой. Все вы видели тонны роликов с бабами, паркующими "заработанные" автомобили. Лично я, когда стою на перекрёстке и вижу рядом телку за рулём, достаю новые иконки из бардачка.
Да и сама шутка пиздец какая баянистая, казалось бы, ей можно задеть чувства уж совсем невдупляющих людей.
Но нет, картиночка оказалась вполне пуканоразрывательной, и в ответ на неё аккаунт получил хуеву тучу комментов типа "Ургонт удоли; Ургонт сексизд, фошизд, прекращаем смотреть твоё шоу"
Ну не дятлы ли? Мало того, что Ургант к этому вообще никакого отношения не имеет, так еще и больное российское общество впадает в rage из-за любой хуйни, хоть чуть-чуть высмеивающей женщин.
Скоро придём к тому, что глаза будут выкалывать, если на телку не так зыркнул.
С другой стороны, а нахуй они нужны, Киселева что ли смотреть?

Вся суть баборабской прошивки