Ну что, дорогие мои, проснулись-похмельнулись?
Значит, самое время вернуться к нашим баранам, а конкретно - к унылому быдло-высеру под названием Физрук.
Думаю, никому не стоит напоминать, что как человеческий организм на 80% состоит из воды, так и канал ТНТ на 80% состоит из дрисни для деградантов.
Ну ок, казалось бы, не нравится тебе - не смотри. Но ведь от этого дерьма хрен скроешься.
Приведённый ниже рекламный тизер был обнаружен мной при подключении к сети Wi-Fi в московском метро.
Какой же, вашу мать, баборабский посыл. Про необходимость уступать места А фразу про "настоящий мужчина по факту обязан" уже заюзана шкурами всех мастей.
Короче, подобное дерьмо льётся изо всех щелей, что лишний раз намекает нам о необходимости съебнуть из этой страны.
Скоро, наверно, в рекламе будут писать примерно следующее: "Ты раб ёбаный, у тебя никаких прав не было, нет и не будет, а Физрук-супер, особенно под пивко"

​​В субботний вечер просто необходимо захерачить пост про клубы и контингент, там отдыхающий. Хотя о каком отдыхе может идти речь, если любой клуб (если это не клуб 27-ми) уже давно превратился в место сексуальной биржи, где любая девушка (прости Господи) стремится продать себя подороже, а баборабы, запрограммированные на поиск зды, пересчитывая денежки, не вынимая руки из кармана, вычисляют потенциальную «жертву». Хотя любому человеку, окончившему хотя бы 4 класса уже упоминавшейся школы коррекции, понятно, кто будет настоящей жертвой. Участники сего действа всячески стараются совершить бартер на наиболее выгодных для себя условиях.
Телки жаждут выдавить из бабораба последнюю копеечку, баборабы желают получить незабываемый отдых душой и телом за коктейль «Отвертка» из водки «Каждый день» и сока «Красная цена». Последние, как правило, очень сильно наёбываются в своих ожиданиях и спускают бабло на недели вперёд (наверно ещё и в конторы микрозаймов бегают) в призрачной надежде отыскать Атлантиду, под которой они почему-то подразумевают член, вывернутый наизнанку (простите за натурализм, перечитал Владимира Сорокина). И имя им Легион. В том смысле, что таких индивидуумов очень до хуя и башлять они будут бесконечно долго. Если бы можно было как-то связать это с производством энергии, то человечество получило бы вечный двигатель. А тёлочки, при всём при этом говорят, что идут в клубы «потанцевать и развеяться». Ну да, хули)) Если вы схавали такую штуку от своей дивчины, поздравляю – вы дурачок. Все они ходят в клубы для качественного съёма, дойки баборабов и торговли еблом. Потанцевать могут только те, что представлены на фото, и то, пока за ними скорая не приедет.

​​Добрый воскресный день, дорогие друзья. Сегодня в рубрике «Пятиминутка ненависти» поговорим о творчестве, столь любимом женщинами из отряда шкур. Примеры высеров приведены ниже. Весь смысл их сводится к тому, что женщины являются не ебаца какими богинями, которых непременно нужно добиваться и всю жизнь удерживать возле себя различными проявлениями любви в виде разноцветных денежных знаков. В противном случае, если от тебя последовал хоть один косой взгляд – всё, пиздец, прости-прощай. Таким образом пейсательницы с Рублёвок и пейсатели-пиздолизы формируют мировоззрение человечков со слабой психикой и имеют неплохой гешефт с фанатской базы шалашовок. Тёлки кушают это с превеликим удовольствием, как я красный дошик, и стремятся заполнить примерами данной низкопробной литературы свои соц.сети и мозги таких же товарок. Некоторые из них таким образом показывают, что умеют читать. Уверен, у 80% своих знакомых женского пола вы обнаружите подобные картиночки, причем у некоторых они будут повторяться один в один. Запаситесь медикаментами, если хотите это проверить, потому что примерно на 5-ом случае обнаружения вас вытошнит от такой невыносимой легкости бытия.
Стоит также отметить, что некоторые поэты и писатели начала 20 века (Есенин, Маяковский, Блок) выбились в современный мэйнстрим и полюбились жэнсчинам из-за пары-тройки активно распространяемых в Интернет-помойках баборабских стихов. Об остальном творчестве этих людей такая аудитория понятия не имеет, но спешит записать их в список «любимых и обожаемых писателей». Видимо, для того, чтобы показать свою невъебенную начитанность и образованность. Но нас-то с Вами не наебёшь, ведь так?
#5минут

https://www.youtube.com/watch?v=ox6xOUUVKxE
Не могу перестать орать с творчества провинциальных баборабов унтерменшей😆

​​Не проеби её, понял???!

​​Здорова, парни! Эксперт Leni на связи (да нет, не Ленин бля).
Сегодня речь пойдёт о таком легендарном Интернет-ресурсе как Tinder (badoo, mamba, хуямба и прочая хуйня). В нашем случае Tinder. Однажды я сидел в данном приложении и наткнулся на одну особь. По фотографии видно, что матка в шубе, а значит о себе что-то думает, и на данном Интернет-ресурсе ищет спонсора под стать своему «статусу». Как часто бывает, такие особи в основном самое настоящее сельпо (приехавшие из провинции, да ещё и с кривым ебалом) пытающиеся доказать всем окружающим, что они коренные москвичи, но чем больше они пытаются, тем сильнее они выдают своё провинциальное происхождение. Такие особи не захотят с вами пойти погулять по парку, потому что боятся, а вдруг МОСКВИЧИ подумаю о них, что они провинциалки, БЕДНЫЕ СТУДЕНТКИ (отсюда такое поведение и такие клоунские наряды). Я лично знаю много блядей, которые едут учиться в Москву с надеждой выйти за москвича, получают напутствия от мамы и бабушки как правильно это сделать. Одно из правил таких маток: «не зашквариться общением с обычным студентом» и у меня есть личный пример.
В конце мая 16 года я в приложении Tinder я «познакомился» с одной бабищей. Проявил инициативу, написал сам, меня решили проигнорить. Мне похуй, поэтому я забил хуй. Через месяц случайно, в этом же приложении, наткнулся на неё и решил провести один эксперимент. Написал, что у меня BMW х5 и позвал покататься. Ну реакция, естественно, всем понятна. Первым же сообщением меня решили разжалобить «делясь своими переживаниями», а вторым выразили своё желание прокатиться на таком аттракционе, да ещё и с баборабом за рулём. Месяц мне не отвечала, но сука только услышала, что я на тачке, да ещё и на BMW, как ее ноги готовы были автоматически раздвинуться. Единственное, о чем я жалею, так это о том, что не стал ее дальше наебывать, так как пердак мой взорвался дико, и я больше не хотел видеть это конское ебало. Это лишь одна и самая безобидная ситуация. А сколько таких маток на просторе интернета, на улицах.
Вывод: надеюсь, что ты сам его для себя сделал, но помни, чем больше ты обращаешь на таких сельпо вожделенное внимание, боготворишь и целуешь им пятки, тем больше растёт их мнимое ЧСВ. А если захочешь с такой что-то поиметь, будь ахуеть каким наглым, не прогибайся под ее приказы, а они, брат, будут! Но об этом в другой рубрике. 😉 Мир!✌️

Та самая пассажирка

Андрюше скоро годик, а Рашке скоро пиздец из-за перенаселения тупорылым бабьём с прицепами))

​​Ну что, дорогие друзья, вставим и мы свои 5 копеек в инфу о нашумевшей ситуёвине в Нижнем Новгороде.
Все наверно уже слышали о ней, но мы напомним краткое содержание предыдущих серий: малолетка Ксюша Смирнова влила в себя ведро бухла, стала приставать к потенциальным ебарькам, но самым проворным стал будущий мусорок (уже нет) Родион. Данный ёбырь-террорист решил не откладывать дело в долгий ящик и не париться насчёт романтИка вокруг и присунул шкуре прямо там, при всём честном народе. А она и не против. Ясен хуй, видео сего отвратительного действа разлетелось по инету. Мусорка исключили из академии (заебок), а что же шкура? А шкура охуела - пишет, что ее заваливают оскорблениями и "выставляют всё на показ".

По словам данной особи, 50% писавших ей, "её поддерживают". И в этом заключается самый пиздец данной ситуации. Наша страна уже давно превратилась в королевство шлюх и баборабов. Не удивимся, если она сделает карьеру на Тв, ведь шкура уже пиарится на данной ситуации, предлагая купить рекламу в её Инсте. А пацанчик в итоге всё-таки поедет в мрачную жопоебальню.
Ну сам виноват, надо было головой думать, а не головкой.

В общем, парни, если в радиусе 100 метров от вас находится подобная человеческая хуета, нужно брать дробовик, святую воду и использовать их по назначению. И всегда включайте мозг при общении с ними. Шкур и баборабов много, а вы у мамы один))

​​Дороу, парни! Сейчас поговорим об охуенных скиллах современных девушек.

Издавно считалось, что место женщины на кухне. Это считалось абсолютно нормальным и логичным. Более того, ни одна из них не протестовала по поводу этого, ведь кухня считалась самым тёплым и уютным местом, где всегда есть жратва и бухло. Ясен хуй, зачем идти воевать или охотиться на дикого зверя, когда можно преспокойно этого зверя уже в мертвом состоянии приготовить и с удовольствием съесть.

В наше же время, на некоторых кухнях современных девушек ночевал хуй. В том смысле, что они там либо не появляются вовсе, либо идут за ножом, чтобы разрезать очередную заказанную пиццу. Казалось бы, развитие бытовой техники настолько шагнуло вперёд, что готовь себе спокойно и в хуй не брякай. Но нет, относительно недорогой общепит и огромная биомасса баборабов, башляющих каждый день за тёлок в ресторане, запустили необратимый процесс отказа от роли «кухарки». Не будем утверждать, что таких девушек 100%, но их огромное количество.
И для таких девушек существует три выбора:
1) Поесть за счет бабораба;
2) Есть еду, приготовленную её мамашей;
3) Попытаться что-то сообразить самостоятельно (для особо отбитых по мнению современных шкур)
В третьем случае обычно получается хуйня несовместимая с жизнью, и женщина переходит к двум первым вариантам.

В общем, от привычного джентльвуменского набора «пизда и борщ» в современных условиях зачастую остаётся только первое.
Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь.

Добрый вечер, дорогие друзья! Мы приветствуем всех тех, кто к нам присоединился и еще присоединится! Мы очень рады, что все вы с нами.
Наверняка каждый из вас не представляет своей жизни без качественной музыки. Для каждого она своя, но есть в мире такая категория музыкального кала, которая просто не может остаться без внимания Охотников на баборабов.
Сегодняшний пациент в рубрике «Бабораб Music» - Доминик Джокер.

Одно дело, когда чоткий пацанчик записывает для своей тёлки сопливый рэп в обоссанном рассеянском подъезде, другое – когда аналогичный субпродукт транслируют на федеральных каналах.
Вашему вниманию представляется клип на высер «Такая одна». Ну просто идеальное пособие для баборабов. По идее, уважающий себя Мужчина после слов «Багаж забери», повторил бы знаменитую сцену с задним сидением из «Криминального чтива». Но нет, нихуя. Чувачок решил пуститься в погоню за пельменем и добыть расположение самки с помощью цветочка аленького.
Кто вообще бля решил, что бабы любят цветы? Любили бы – покупали бы с каждой зарплаты, как Ваня с завода полторашку Охоты крепкой.
На протяжении всего клипа баборабу ссут на ебало и считают за ничтожество,но он всё-таки выпрыгивает из штанов и доказывает бабе, что он охуенный снабженец. Может быть ему даже что-то перепадет (для тех, кто верит в Деда Мороза).

Занавес.
У данного клипа 14 лямов просмотров и более 45 тысяч лайков, а значит наша работа по просвещению масс только начинается.
Если при просмотре клипа вы позеленели аки Халк, то вы достойны того, чтобы называться Мужчиной
https://www.youtube.com/watch?v=K9ZgPn1rJ9k

​​​​Есть много женщин, которые кричат при виде мыши или крысы, но способны отравить мужа или, что еще хуже, довести его до того, что он отравится. Генри Филдинг. Афоризмы.

Привет, парни. На связи Leni. Сегодня в рубрике «Жизнь замечательных баборабов» речь пойдёт о господине В.В.Маяковском. Всем известна его великая история бабораба, но давайте освежим память фанатам пиндосско-санкционной литературы и возьмём один пример из этого пиздеца, которой любая баба назовёт «романтикой» и будет этим восхищаться.
Господин Маяковский, как истинный поэт, имел музу, (на мой взгляд для творческого человека это дело обычное, Пушкин тоже был тот ещё нигерская трах-машина на радость чернильницам, но в один момент забаборабил и сдох из-за бабы на дуэли) но в отличии от Пушкина, не был ебырем-террористом , а наоборот его очко знатно «ебала» Лиля Брик, да настолько , что он добровольно ложился под дверь и ревел , слушая как ее ебет её муж . «Вот это поворот» - скажете вы, а я скажу вам , что в этот момент у нее был наверное космический оргазм, она просто наслаждалась своим величием , ещё бы. Любимый муж пыхтит над ней, старается, да ещё и ручной бабораб, Великий русский поэт под дверью стонет.

В итоге Великого русского бабораба все заебло и он выпилился (вот тут уже почти как Пушкин, тоже сдох из-за бабы.). Тем более удивителен тот факт, что тёлок у Маяковского было до хрена, а сох он всю жизнь по одной истеричной пизде, которая на серьёзных щах и с максимумом бабла дожила до 86 лет.
Знаете, несмотря на то , что Маяковский действительно был Великим поэтом, его стихи оставили глубокий след в мировой литературе, человеком он оказался слабым. Не в силах совладать со своими, никому нахуй не нужными эмоциями , так и не перестав мучать себя этим «садомазохизмом» и устраивать такие вот сцены он от безысходности застрелился. Возможно дело в том, что ему это нравилось самому , быть баборабом , а может и потому , что тогда ещё не было телеграма и он не читал Охотников на Баборабов) Всем доброй ночи, а я пошёл, лягу под дверь своей бывшей✌️Мммммм Романтика. Шутка)

​​Привет всем любителям бояры и Доместоса, сегодня пятница, а значит с вами опять Leni и рубрика «КПСС» (Кайфуем, Пьём, Стреляем Сиги.). Рубрика, где мы выстёгиваем рассеянское пойло. Сегодня я расскажу вам о нашумевшей в кругу дворовых «джентльменов» водке "Царская Охота".

Как обычно я ехал к себе на Рублевку на своей заниженной девятке с китайским ксеноном, который слепил моих бесконечных фанаток. Я заехал в магазин, чтобы купить самое дорогое вино, то есть водку. Перед магазином стоял лучший сомелье во всем городе. По запаху от него я понял, что наш парфюмер не брезговал доместосом, дабы пополнить свою коллекцию вкусов. Его услуги стоили всего лишь баночку крепкой девятки, в магазине он показал пальцем на бутылку Царской, добавив, что лучшего пойла на вписку в рублевке не найти. Стоила охота 190 рублей, чуть больше, чем охота на баборабов. Я достал из кармана свою бесценную пластиковую карту и протянул ее в руку продавцу, но он отказался ее брать, мотивировав это тем, что они не принимают карты 50% скидки на поездку в такси. От злости я вывернул карманы, из которых градом посыпались чирики...мне не хватало 10 рублей. Пришлось ёбнуть по пузу молотком проходящую мимо феминистку, из которой с весёлым хрюканьем посыпались монетки. Выйдя из магазина, абсолютно счастливый я поехал на впис. Когда я доехал, я увидел, что фсбшники уже вяжут моих друзей с Рублёвки за недостаточное поклонение солнцеликому Питуну.

Эта водка не только божественна своими изящными нотками спирта, форма бутылки также идеально подходит для российских национальных игрищ. Ради разнообразия можно также уебать пустой бутылкой мимо проходящей свиноматке. Всем хороших выходных ✌️

Вкус - 10/10
Опьянение - over 9999/10
Цена доступна только миллионерам с Рублевки и обладателям кредитной карты Tinkoff Platinum.
Отходосы - 0/10
Приседания – 3 подхода по 20 раз.
#КПСС

Статья от нашего друга и единомышленника прямиком из Китая. Осторожно, многа букаф))

Как создать нацию баборабов? Опыт Китая.
Чтобы понять всю полноту проблемы, необходимо окунуться в историю. Китай – один из старейших стран мира, с глубокой культурой, традициями и самобытными философскими учениями. Китай на протяжении почти всей своей истории отличался чисто патриархальной системой, женщина представляла собой хранительницу очага или наложницу у власть имеющих. Ситуация начала меняться ближе к концу 20 века, когда буквально за столетие Китай пережил две иностранные оккупации, гражданскую войну (которая по факту длилась около 20 лет) и товарища Мао. Товарищ Мао как раз таки и стал причиной повсеместного баборабства. Каким образом, спросите вы? На момент образования КНР 90% населения Китая были крестьянами, а так как страна были разорена оккупациями и войнами, надо было все восстанавливать. Сначала всё было хорошо, промышленность пошла в гору, СССР оказывал помощь…до смерти Сталина. Мао разосрался с Хрущевым и его правительством, русских спецов начали хуесосить и чуть ли на них не нападать, ну и наши люди не растерялись и съебались пока их там бешеные азиаты не покоцали. Как некоторые могут помнить, одной из отличительных черт плановой экономики является дефицит продуктов, и это в СССР, передовой стране. А что Китай? А пизда ему была, вот что. Лишившись крупного торгового партнера, у китайской промышленности резко началась нехватка ресурсови их решено было выкачивать из деревни. И в итоге здравствуй массовый голод и гибель миллионов китайцев, притом не один раз такое повторялось, и не только воробушки были виноваты. И опять спросите вы, да причем тут баборабство!? Ну вот смотрите, чисто в сельском/ручном труде женщина мужчине уступает, да и в ситуации постоянного голода лучше нарожать трёх узкоглазых богатырей, чтобы они хоть как то семью прокормить могли. Следующим шагом на пути к баборабству стало введение политики одного ребёнка, собственно мальчик был более желанным, так как общество патриархальное, парень куда угодно может пробиться и пойти работать, а девчонка только рожать и будет, чё с ней делать? Только на органы пускать (да да, такое и сейчас практикуется в бедных районах). Ну вот мы и пришли к ситуации, когда в стране на одну бабу приходится по 5-7 мужчин.
К концу 90х китайцы внезапно поняли: бля, а где бабы? А баб осталось всего немного и такие уебищные, что пиздец, Мао же всех аристократов и богатых расстрелял нахуй, одни деревенские остались. Ну и начались битвы самцов за внимание баб, даже уебищных. С выходом айфонов эти игрища достигли своего апогея – одна такая пизда могла получать по 3-4 айфона в год от одного из своих баборабов. А таких баборабов у нее могло быть от 4 и больше. Родители баб смекнули, что мол, не такие они и бесполезные, пусть айфоны домой приносит, вот и стали повсеместно воспитывать в них меркантильных мразей. А китайские баборабы, они такие, могут для своей «возлюбленной» набрать кучу кредитов, а сами будут жить в лачуге на окраине Пекина или в «муравейнике», где двух шагов не ступишь. Самый обосрамс заключается в том, что такая баба может и никому не давать, а со всех выкачивать бабло, естественно когда ей это надоест, закатывают свадьбу бохатую и квартиру в ипотеку берут (ничего не напоминает?). Однако даже тогда бабораб не застрахован от того, что его опрокинут. Недавно был случай, мол китаец неправильно встал на колени, когда дарил кольцо девушке, и она его послала нахуй, как последнее ничтожество.