- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходят домой к профессору два студента сдавать по комбинаторике экзамен сдавать. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. Профессор решил оставить студентов ночевать в своей трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся и отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вы ясновидящая?
- Я жопойчующая!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
- Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Контролер в поезде обращается к пассажиру:
- У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
Пассажир:
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Не буду готовиться к 8-е марта! А то к Новому году готовилась, готовилась и встретила его готовая...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

8 марта. Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом:
- А ты рожал, бл@?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
- Почём тюльпаны?
- Сто рублей за пять штук.
- А скидку сделаешь?
- Сделаю. Сто рублей за шесть штук…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву "ш". Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый "Шевроле".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку. В нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Рецепт блюда на 8 Марта:
Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 25-30 минут, периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Всё! Блюдо готово!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголем.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит старый еврей к молодому:
- Где ты себе такой костюм купил?
Молодой:
- Да вот был в столице и взял по случаю.
Старый:
- А где сшит.
Молодой, посмотря на этикетку:
- Да в Праиже.
Старрый:
- А где это?
Молодой:
- О, это 2000 км от нашего Бобруйска.
Старый:
- Вы посмотрите... Такая глушь, а так хорошо шьют.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На уроке ОБЖ:
- Внимание, дети! Ситуация... Ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
- Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в сеть.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор