Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну что, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
Парень:
- Ну тяжеловато, наверно, так жить?
Девушка:
- В общем-то, нет. Вот муж, тот да, психует...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит, стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
Еврей:
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
Араб:
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
Еврей:
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком и лепечет:
- Давай свой хренов галстук! Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. А в идеале по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заходит Абрам в бар:
- Кофе пожалуйста.
Бармен:
- Ваш кофе.
Абрам:
- А можно кофе на пиво поменять?
Бармен:
- Пожалуйста, ваше пиво.
Выпивает пиво и идет на выход. Бармен:
- За пиво заплатите!
Абрам:
- Так я за него кофе отдал.
Бармен:
- Тогда за кофе!
Абрам:
- Так я не пил ваше кофе.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьей в ванну..

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей. Ученый:
- Может быть, это наследственное? Скажите, у вашей матери были дети?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит сын к отцу и говорит:
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
Отец:
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
Сын:
- Ну тогда на соседке Насте.
Отец:
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
Сын:
- Тогда на Таньке из соседнего дома.
Отец:
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошел к маме и та спрашивает его:
- Почему ты такой печальный?
Сын:
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Таньке. Отец сказал, что они мои сестры.
Мать:
- Ой, сынок, да женись на ком хочешь, это не твой отец.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит девушка домой и жестикулируя, рассказывает:
- В овощном продают вот такие огурцы! Десять сантиметров в диаметре и длиной полметра!
Все удивились, а глухая бабушка говорит:
- Главное внучка, чтобы потом женился!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они кобениться друг перед другом... Мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
- А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
- Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
- Ну и? Когда ты начнешь удивлять нас?
- Уже.
- И что же ты сделал того, что не можем мы?
- Сходил поссать и выпил кофе.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Как дела?
- Да как-то так... Дядя у меня, наконец-то, отмучился...
- Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.
- Вообще-то, умерла тетя...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьет.
Муж:
- Да ладно, никто столько не празднует.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
Те спрашивают:
- А куда?
Врач:
- В кукольный театр.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор