- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Наверное я лесбиян, вокруг столько красивых мужиков, а меня все к бабам тянет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
- Вчера нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Отец с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
Отец:
- Ну, сынок, 3 штуки, это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук, это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук, это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик, работающий на хлебозаводе, после работы, придя домой очень испуганный, рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца мужик пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
Мужик:
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
Жена:
- Боже! Ты это сделал?
Мужик:
- Да.
Жена:
- И что?
Мужик:
- Меня уволили.
Жена:
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
Мужик:
- А, Таньку тоже уволили.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дедушка, Вы воспитываете внука?
- Конечно.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят.
- А что он делает?
- Его бьют.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Так шо теперь, доллары менять, что ли?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Мы будем по вас скучать.
- Не по вас, а по вам!
- А вот по вам не будем!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее. Например, Девушка, у вас на плече нитка. Девушка глянет на плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку в верх:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

2060 гoд. Boзврaщaeшьcя дoмoй пocлe экcкурcии нa Maрc, cнимaeшь экзocкeлeт, дaёшь вaннe укaзaниe нaпoлнитьcя и тeлeпoртирoвaтьcя в cпaльню. Caм в этo врeмя кoпируeшь из мoзгa нa флeшку вocпoминaния oб экcкурcии.
Зaтeм зaлeзaeшь в вaнну, a oнa лeдянaя. Tы coвceм зaбыл, чтo нa двe нeдeли oтключили гoрячую вoду.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Едет девочка в трамвае. Сидит прямо у двери. Заходит старушка и просит девочку:
- Внученька, уступи мне место, я старая стала, ножки у меня болят.
Девочка:
- Бабуль, а ты пионеркой была?
Старушка:
- Была, внученька, была.
Девочка:
- И что, когда в трамвае ехала, всем место уступала?
Старушка:
- Уступала, внученька, уступала.
Девочка:
- Так поэтому у тебя ноги-то и болят!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Ты молода, пока в чулки суешь свои ноги, а не лук

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли, спросила?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают две школьницы. Первая:
- И что тебе было после собрания?
Вторая:
- Мама сказала, что ещё раз так сделаю, отправит меня к бабушке.
Первая:
- Всего-то?
Вторая:
- У меня бабушка год назад умерла.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор