Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
Больной отвечает:
- Потому что они его все равно не смогут завести.
Специалисты удивились:
- Почему?
Больной:
- А я с него свечи скрутил.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек... деньги за проезд.
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Иришка, приходи вечером на сеновал...
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну-у, еще самогону выпьем..

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
- Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
- Утка! Точно, утка! Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург говорит патологоанатому:
- Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогой, меня полнят эти джинсы?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я трахаю твою лучшую подругу.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Стук в дверь к соседу:
- Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости.
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
- Дурак ты сосед. Они к тебе на танцы собрались.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик приходит на исповедь к священнику:
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
Священник:
- Почти что - это как?
Мужик объясняет:
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
Священник:
- Потереть, это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
Мужик ему:
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Решил мужик собаку завести, а она не завелась.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж:
- Не дает мама, а папа не делится...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.Старшина им:
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут. Через какое-то время девушка решает завести беседу:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк, переодетый женщиной?
Водитель:
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В 80-х годах в Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж для изготовления какой-то хитро выгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка. Его спросили:
- Зачем вам такое?
На что сборщик ответил:
- Понимаете, там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
Инструментальщики настороженно начали уточнять:
- Подождите, подождите... Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали?
Сборщик успокаивает:
- Конечно закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже п%зды дал!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Кто звонил?
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@дь, Из Ватикана звонили!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
Штирлиц:
- Отчего же! Спиться я могу и один!
и налил очередной стакан водки...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор