Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро и спрашивает:
- Вы знаете, что я делаю?
Женщина:
- Да. Вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
Доктор:
- Правильно.
Доктор начинает ласкать ей грудь и снова интересуется:
- А Вы знаете, что я сейчас делаю?
Женщина ему:
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
Доктор:
- Всё верно.
В конце концов доктор залез на пациентку и занялся с ней сексом, при этом спрашивая:
- А теперь Вы понимаете, что я делаю?
Женщина ему в ответ:
- А теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
- Ну, да.
- Прикинь, теперь это паркуром называется.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
Приятель:
- Почему?
Вовочка:
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных".
Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят". Старая программа мне нравилась больше...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа.
- Я сдавал.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед спрашивает:
- Доктор, а как же мои анализы?
Тот в ответ:
- Я не доктор, я плотник.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
Те говорят:
- О, у нас в племени такой есть обычай... Когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь, а там русский с французом тр@хают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Как тесен мир...
подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Бабулька заходит в магазин. Спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Продавец:
- Знаю, мамаша.
Бабулька:
- Так вот сынок, он твоим родственникам понадобится, если ты меня сволочь сейчас обвешаешь и обсчитаешь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Научный эксперимент...
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40 х 0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света и охреневают...

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
Директор почти недослушав:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Кто такой образцовый муж?
- Это тот, кто, придя с работы, видит жену в постели с любовником и говорит: "Ну, вы, ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у бандосов можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую, у бандосов возьми.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр@хнемся". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
Мужик теще:
- Конечно. Hет проблем, устраивайтесь вот здесь слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать...
- Ну и как? Получилось?
- Нет. К тому же он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор