Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару и рассказывает:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё в общем все хорошо. Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
Ветеринар:
- А вы её не в Рязани ли купили?
Мужик:
- В Рязани. А как вы догадались?
Ветеринар:
- А у меня жена оттуда!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

С одной стороны мне не очень нравится вставать с постельки. С другой стороны мне нравятся денежки

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!
- Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах. Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У парня умерла девушка. Он не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Его печаль была так велика, что даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять к нему интерес. Первое время он сопротивлялся. Он ей сказал:
- Ты очень красивая, но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно его касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге парень сдался и очутился в ее объятиях, но священник попросил нас выйти. Он сказал:
- Ваше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые они или пьяненькие.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- И вообще, я спортом всерьёз увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмо

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- Етит вашу мать! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
Жена:
- А что в этом плохого?
Муж:
- Ну как-то это... Ты представляешь, что из тебя получится... Костлявая и с косой?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду:
- Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
Дед отвечает:
- Да нет внучок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в Индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что тр@хнул попугая! Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмо

- Сaра, я жe просил тeбя поглaдить мой пиджaк!
- Тaк я погладилa.
- Нeправда! 100 долларoв кaк лeжали во внутрeннем кaрмане, тaк и лeжат!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Блондинка родила двойню, сидит и плачет. Медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
Блондинка ей:
- Потому что у меня двойня!
Медсестра:
- Так это хорошо когда двое детей,
Блондинка:
- Да, но что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. Врач осмотрев пациетку:
- У Вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем.
Включает бормашину, но женщина неожиданно хватает врача за яйца. Врач растерялся:
- Это что еще за шуточки?
Женщина:
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год? Бородатый и в красной шубе!
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд.
Офицер:
- Понятно! Разрешите идти?
Полковник:
- Идите
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер, весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный. Полковник:
- Вы меня не дослушали. Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь. На метле летай!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Как же все заеба@ло, с%ка... каждый день одно и то же... одно и то же, бл@ть...
- Доченька, ты чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, а то в садик опоздаем!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. Поручик:
- Наташа, Вы прямо как батарея парового отопления.
Наташа:
- Что, настолько теплая?
Поручик:
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. Говорит Ржевскому:
- Поручик, а вот Ваш член словно Лондонский экспресс!
Поручик радостно:
- Что, такой быстрый?
Наташа:
- Нет, стоит ровно две минуты

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году, нам потребуется 368 млрд руб.
"Это большие деньги и таких денег у нас сейчас нет" - сказал глава Пенсионного фонда. Я один что-то пропустил между этими новостями?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор