- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Саша, я давно хотела сказать тебе...
- Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы это читать нужно снизу вверх.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мальчик достает вопросами своего отца:
- Папа, вот скажи, в авторучке стержень мужского пола, а сама авторучка женского. Стержень много раз за день в ручку входит и выходит... Почему она не беременеет?
Отец ухмыляясь говорит:
- Ну, давай поищем ответ.
Разбирают они авторучку и выскакивает пружинка. Отец тут же:
- Ну понятно всё. У неё спиралька!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Услуга "Vаlеntinеs Sресiаl" - $100.
На кануне мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены. Отпускаем через сутки.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме и с мигалками.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
Отец:
- О боже, и что дальше?
Дочка:
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
Отец:
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
Дочка:
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
Отец:
- Кошмар и ты что?
Дочка:
- Ну, я приподняла он посмотрел, дал мне конфетку...
Отец:
- Боже, боже и что было дальше?
Дочка:
- Ничего не было, он сказал спасибо и ушел...
Отец яростно мастурбируя:
- Ну так, бл@дь, придумай же что-нибудь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заходит в бар католический священник, педофил и вор. И бармен спрашивает:
- Что пить будешь?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Из протокола заседания общего собрания акционеров банка:
- Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки.
А именно:
- Здравствуйте. Банк "Возрождение", Ёжиков.
В связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Несколько глупых почему:
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают - "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Stаrt"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек с "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше... яйцо или курица, если и то и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Тpи дня с мужем ломали голову, чем заняться в выходные. Выручил 5-ти летний сынуля. Принёс из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
Кассирша:
- Ну, если вам больше делать нечего…

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Серёга, ты не боишься что кода ты будешь сидеть в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
- Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу.
Приходит ответ:
- Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите Вы тут случайно не видели солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении... После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Понимаете, я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я наглец, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня уже басом:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну-у это как твой Google. Ты ему слово, он тебе ссылку

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, ceкc и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая:
- О Господи, я беременна и даже не догадываюсь от кого.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор