Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
Блондинка:
- А это как?
Менеджер:
- Буквами!
Блондинка:
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДД-шник. И вдpуг останавливается кpасное Феppаpи. Из Феppаpи выходит японец, подходит к ГИБДД-шнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДД-шник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ:
- Ты мусульманин?
Христианин:
- Да, я мусульманин.
Боевик ИГИЛ:
- Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана.
Христианин рассказал стихотворение из Библии. Боевик ИГИЛ:
- Хорошо, можешь ехать.
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу:
- Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!
Муж:
- Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Владимир был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Хирург готовит пациента к операции и говорит:
- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как Вы к нему относитесь?
Пациент:
- Но учтите доктор, это не я предложил!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
- Курить есть?
У мужика шары на лоб. Он ей отвечает:
- Нет...
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
- Чё вылупился, я сама охерела.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент ему:
- Гражданин, Вы чем тут занимаетесь?
Мужик:
- Ну, командир ну, это понятно чем, любовью занимаюсь.
Мент:
- Вы в общественном месте. Совсем обнаглели! Выписываю штраф, сто рублей.
Тут в окно высовывается женская голова:
- А а за что штраф-то? Есть у нас свобода или нету? Мы ж ничего не нарушали...
Мент:
- Аа-а, так вас двое! Тогда двести!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В Китае тоже две беды - количество и качество!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В магазине:
- Продайте мне бутылку води.
- 18 лет есть?
- Конечно!
- Что такое пейджер?
- Пластмассовая коробочка для приема текстовых сообщений.
- Убедил!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень и заинтересованно спрашивает:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский отложив газету:
- Знаете Наташа, мне просто не хочется.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
- Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
- Ну наверно, все может быть.
Второй:
- Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
- Ну все может быть.
Третий:
- А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не пил, всю водку назад привез.
Все:
- Вот это ты брат, п%здишь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Женская логика...
- И что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю придумай, что-нибудь...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Мадам, я понимаю... Каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я слышала,ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком,который курит, пьет, ругается матом, да ещё к тому же и дерется?
- Нет,конечно!
- Ну вот и он не смог

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Официантка обращается к клиенту:
- Что будете заказывать?
Клиент:
- Борщ, принесите.
Официантка:
- А Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
Клиент:
- По-домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
- Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
Олигарх:
- Да, мне!
Ангел:
- А вот эти конюшни?
Олигарх:
- Да, мои!
Ангел:
- А сеть отелей по всему миру?
Олигарх:
- Все мое!
Ангел:
- А четыре яхты?
Олигарх:
- И они тоже мои!
Ангел:
- Ну тогда боюсь, у нас Вам сильно не понравится.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Слушай, такую уродливую куклу посадили на эту свадебную машину!
- Да тише ты! Это невеста из люка высунулась.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор