Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
Немец:
- Какую?
Моисей:
- Не убий!
Немец ему:
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к кавказцу:
- Я принес тебе заповедь!
кавказец:
- Какую?
Моисей:
- Не укради!
Кавказец ему:
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
Еврей:
- А таки почем?
Моисей:
- Даром!
Еврей:
- Даром? Давай десять!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Перед светофором на перекрестке останавливается Lexus. Из приоткрытого окна слышится легкая, ритмичная музыка, за рулем сидит молодая, приятная девушка лет двадцати восьми.
Параллельно на соседней полосе остановилась тонированная, "пацанская восьмерка" с юношами озорного возраста. Посмотрели они на девушку в Lexus-е, один из них:
- Глядите пацаны, на Lexus насосала!
Девушка услышала сказанное, открыла окно и говорит им:
- Извинились быстро!
Парни девушке:
- А то, что-о?
Девушка:
- Мужу позвоню, ребята подъедут... вы на самолет насосете!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит нет?
- Это значит да, но потом не ной!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

К врачу приходит бабулька:
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
Бабушка:
- Когда я две остановки маршрутку догоняю.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да ты что? Не может быть!
- Может. Я недавно летела на вертолете и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Бабуля в троллейбусе в полголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это, помню! А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики... Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут-то... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
Михалыч:
- Да уж. Вот бы нам такие подшипники!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

СМС:
- Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!
Ответная СМС:
- Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер и шо таки будем делать?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, долбаный Т9! Это Электрик Саня!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот то и обидно.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ну и тупой класс же мне попался! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз, не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они всё равно не понимают!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Кабинет начальника полиции. Полковник:
- Доложите, майор, что у нас по делу ограбления банка?
Майор:
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Едет мужик на машине. Вдруг видит по обочине бежит человек, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садись быстрее!
Тот ему в ответ:
- Вот спасибо тебе мил человек, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашается!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай.
Жена:
- Неудобно, мама услышит.
Муж:
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
- О, мама!
Та:
- Что, дочка?
Она:
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе под нос:
- Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор