- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь? Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после cекcа?
- У тебя был cекc?
- Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Брился бы ты лучше на ночь.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В школе мальчику задали читать Муму и объяснить почему собачку так назвали. Мальчик решил не читать, а спросить у отца, на что тот ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
Мальчик всё запомнил и на следующий день на уроке литературы дал объяснение. Хохот класса был слышен по всем этажам. С тех пор мальчику приходилось самому читать. Спасибо, Папе.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Мама, ну мне же уже 19! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
- Сынок, ты дебил!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
Жених:
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
Невеста:
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит. Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик и сочуственн спрашивают:
- Что? Страшно?
Пассажир:
- С-страшно, страшно!
Те:
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
Пассажир:
- Хочу-у, хочу!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал как истукан? Глуши двигатели!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Основное правило корпоратива:
- Напился - веди себя прилично.
- Напился прилично - веди себя домой.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит. Мерс останавливается выходят два бугая и засовывают свисток гаишнику в жопу и уезжают. Тот берет рацию:
- Коля там к тебе несется мерс. Так ты не свисти.
Тот:
- Да поздно, бл@, я уж жезлом махнул.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дама ведет на поводке лохматую болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
Прохожий:
- Ну да как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Визг тормозов и бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает джип. В джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит чел из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
- Да-а. Красиво бабка ушла!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В России объясняют любовь к водке суровым климатом. Погода может быть отличная, но климат всё равно суровый.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена:
- Муж заявляет мне...
- Бухать с подругами не будешь!
- А я радостно думаю про себя...
- Столько лет вместе прожили, а сколько еще в нём оптимизма...

Недовольный мужик отправляет sms тёще:
- Ваше изделие, не готовит еду, не убирает квартиру, не стирает и не гладит!
Тёща отправляет ответное sms:
- Выбор совершён осознанно и Вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ни какой ответственности не несёт!
P.S. Возможен сбой в программе! Попробуйте покрутить где надо своим ключиком, если у самого не получается, наймите мастера!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

К директору цирка в кабинет, заходит мужик и говорит:
- Я хочу педложить вашему цирку, один иллюзион. Сам придумал!
Директор цирка:
- Внимательно.
Мужик:
- Hа аpену циpка выносят огpомный сундук с говном. Цепляют его к тpосу и под баpабанную дробь поднимают под самый, самый купол циpка и оттуда его pоняют! Вся арена в говне, купол в говне, все зрители тоже с ног до головы в говне...
- И тут в свете ярких прожекторов, на арену выхожу я, в белом фраке...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встретились три школьные подруги. Не виделись лет наверное двадцать. Первая спрашивает вторую:
- Ну как дела, как личная жизнь?
Вторая отвечает:
- Да хорошо всё, муж генерал.
Первая:
- Ух ты, а сколько ему?
Вторая:
- 67 лет.
Первая:
- А как секс? Справляется?
Вторая:
- Ну есть же адъютант, молодые офицеры! А ты как вообще?
Первая:
- А тоже отлично! Ну, муж у меня профессор...
Вторая:
- Сколько ему?
Первая:
- 77.
Вторая:
- Ну не фига себе. С ним сексом заниматься наверно проблематично?
Первая:
- Ну для этого есть младшие научные сотрудники, аспиранты. Так что с сексом всё в порядке!
Спрашивают третью подругу:
- А ты как, какие дела?
Третья в ответ:
- Так я такая же шлюха, только не замужем!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Прожиточный минимум, это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.