- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент по-моему.
- А если он карлик?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Снесла курица яйцо весом 1 кг. Приехала делегация, репортеры. Корреспондент ее спрашивает:
- Как вам это удалось?
Курица:
- Секрет.
Корреспондент:
- Ваши планы на будущее?
Курица:
- Снести яйцо 10 кг.
Корреспондент спрашивает петуха:
- Как вам это удалось?
Петух:
- Секрет.
Корреспондент:
- Ваши планы на будущее?
Петух:
- Дать по морде страусу.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
- У меня есть три новости. Ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!
Мать:
- Ужас! Вот ведь извращенец!
Дочь:
- Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
Мать:
- Вот ведь кобелюга! А я тебя дочка, о мужиках предупреждала! Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
Дочь:
- Так у меня 9 баллов, а у тебя 3 !

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена:
- Ну как дорогой, вкусно?
Муж:
- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к соли добавить немного супа!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена мужу:
- Что племяшу на восемнадцатилетие подарим?
Муж:
- А давай подарим бабу резиновую!
Жена:
- Ты с ума сошел? Он же такой мальчик интеллигентный!
Муж:
- А мы ей очки наденем...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка? Какая еще Надеька?
Муж:
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
Поляк:
- Да в 1939 году.
Русский:
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
Поляк:
- Да в 1941.
Русский:
- А пан знает где, что они все эти два года делали?
Поляк:
- Нет, не заню.
Русский:
- Они бл@ть, на польской таможне оформлялись!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Любимый, может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
Муж:
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
Муж:
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
Жена не выдерживает:
- Ну знаешь ли, ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь с меня!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На уроке учитель говорит одному из учеников:
- Петров, встань и стой до конца урока!
Петров:
- А, что я сделал?
Учитель:
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Умир американец. Жена перед тем как похоронить хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс. Вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр@хаемся, спим. Днем кушаем, тр@хаемся, спим. Вечером кушаем, тр@хаемся, спим. И так каждый день.
- Джон, ты в раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
Первокурсница такая:
- На заправку, мальчики!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мaмa. Пaпa. Сын. По телеку покaзывaют кaкой-то фильм про семейство кошaчьих, нaчинaя от домaшних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мaм! Дaвaй возьмём котёночкa! Ну пожaлуйстa! Ну дaвaй возьмём котёночкa!
Мaмa:
- Нет. Нa кой нaм головнaя боль? Вырaстет, будет ссaться и срaться по углaм.
В это время по телевизору покaзывaют тигриное семейство. Сыночек:
- Мaм! Ну нельзя котёночкa, дaвaй возьмём тигрёночкa!
Пaпa с ухмылкой:
- Нет, сынок! Когдa он вырaстет, ссaться и срaться по углaм будем мы!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я такая хозяйственная! У меня не то, что цветы цветут, у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох%ел?
Препод:
- Спокойно аудитория! Сейчас все объясню.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее, выше, ниже, да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя тр@хну?
Баба:
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
Директор завода:
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы и тот же вопрос:
- Давай тебя тр@хну?
Баба:
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
Директор фирмы:
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент и спрашивает бабу:
- Давай тебя тр@хну?
Баба:
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
Студент:
- Ну давай, договорились.
Студент вставил и лежит.
Баба:
- Что лежишь?
Студент:
- А больше денег нету.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом:
- Что делать, если нет женщины, а очень надо?
Полковник:
- Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...
Офицер:
- Понятно! разрешите идти?
Полковник:
- Идите...
Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...
Полковник:
- Вы меня недослушали... Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи... Открываешь первую, а там и вторая, и третья...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Милый, у меня две полоски!
- Ты, что беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор