Дети хвастаются друг перед другом:
- А у моего папы позолоченный мобильник!
- А у моего папы, Мерседес!
- А у моего, вот такая, здоровенная крыса в подвале!
Все хором:
- Не фига се! Покажи!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик у врача:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться над этим.
Доктор:
- Ну, что вы! Конечно нет. Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже много лет работаю и к каждой проблеме пациента, подхожу очень серьёзно.
Мужик снял штаны с трусами и доктор, увидя его микроскопический член, очень сильно засмеялся. Ржал минут пять, потом успокоившись извинился и говорит:
- Простите, в чем Ваша проблема?
Мужик озлобленно говорит:
- Член у меня бл@ть, распух...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Один печник клал печку для профессора. Печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил его:
- Вы постоянно невыспавшийся. Зачем столько много по ночам работать в вашем возрасте?
Профессор:
- Да не в работе дело. Жена храпит, вот и не высыпаюсь.
Печник советует:
- Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, довольный выспавшийся профессор просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Не скажу как это по научному, а по нашему, по печному, Вы просто ей тягу увеличили!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Француз, немец и русский попали в плен к дикарям. Вождь и говорит им:
- Свобода вам будет через задание. Каждый берет себе женщину и будет заниматься с ней сексом. У кого женщина вспотеет последней, тот проиграл и мы его съедим. Двух остальных отпустим.
Француз с немцем выбрали женщин плотных с круглыми формами, а русский как обычно по пьяни выбрал, что под руку попалась
Женщина под немцем вспотела через пять минут, женщина под французом вспотела через десять.
Русский свою тр@хает час, два, всё без толку. Вдруг руский радостно закричал:
- Ну наконец то потекла!
Съели француза!
Русский спрашивает у вождя:
- Почему француза? Ведь он раньше меня справился!
Вождь:
- Когда резиновая баба стала плавиться, мы все просто ох%ели!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка парню:
- Ты пришел на свидание, а где же цветы?
Парень:
- А у меня трусы в ромашку.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В травмпункте. Врач:
- Пиши. Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Такая ситуация. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите хрена они вместе-то в одном и том же месте в воде оказались?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- Конечно же нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сын пришел с улицы. Мать:
- А санки где?
Сын:
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, скоро принесут...
Порадовалась мать конечно, что мальчик добрый, жаль только, что очень доверчивый. Через два часа точно, принесли санки и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот Вам ваш телефон...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху% таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-ми летие?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".
Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- А когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - 2 метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
Верзила:
- Ну, ты на меня так глядел и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего. Рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
Мужичек:
- Слава Богу, а мне послышалось "Разде вайся"...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!
Cказал дедушка и выстрелил себе в рот.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- Простите, это как?
- Ну как, он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
- Господи, когда же эта долбаная вершина?
Значкист думает:
- Будет уже привал или не будет?
Разрядник думает:
- Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
- Ну и терпеливые лоси же мне достались!"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?
Девушка:
- Да раз по 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у Вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор