На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит субстанция с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то Вы верите, батюшка! В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил как положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой, я ведь не католик и не протестант. Я православный! Могу и перееб@ть.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Если женщина ничего не умеет, она идет работать пр@ституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому, что в основе и того и другого лежит одно и то же... спать за деньги...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смс-ки в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 25 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- Желанную фразу - На ваш счет зачислена зарплата.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Премьер Медведев выступает перед Думой:
- Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
- Не "жаль", а "потому что".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я вишенка...
- А я яблочко...
- А я томат...
- А я дебил....
Креатор:
- Мальчик, ты баклажан. Еще раз...
Дети:
- А я вишенка...
- А я яблочко...
- А я томат...
- А я дебил....
Креатор:
- Мальчик, ты специально? Еще раз повторяю, ты баклажан! Начали...
Дети:
- А я вишенка...
- А я яблочко...
- А я баклажан!
Креатор:
- Мальчик, ты дебил! Сначала идет, томат!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит и всё, я олигарх! Гениально и просто.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
Подруга:
- Тише. Не обращай внимания!
Та:
- Да, но это он делает моей рукой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
Второй:
- А за что?
Первый:
- А он из командировки суточных не привез...
Второй:
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол чинит. Крестьянин ему орет:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару месяцев отдам.
Батюшка сверху:
- Подь зайди в храм, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра просыпайтесь. Батюшка сказал чтоб Вы мне дали...
Сестра:
- Как так? Прям так и сказал, чтобы дала?
Крестьянин:
- Ну да, точно так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
- Батюшка, Вы сказали чтобы я ему дала?
Батюшка:
- Да-да, дай ему!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он подохренел сначала, но потом не потерялся и давай сестру сзади драть. Батюшка чуть с колокольни не упал, орёт сестре:
- Ты что творишь? Совсем стыд потеряла?
Сестра:
- Так Вы же сами сказали чтоб я ему дала!
Батюшка:
- Я сказал ржи, ржи!
Сестра:
- Ии-го-го, ии-го-го!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят пять.
- А Вы не задумывались о том, что Вы уже достаточно насрали в этой жизни?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какая прелесть и как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Это ребенок нашей соседки с третьего этажа!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ало, это зоопарк?
- Зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем, собственно дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы член сообщества охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых состоите?
- Нет.
- Тогда ебн%те ее лопатой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого прохожего и спросил у него:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
Прохожий:
- Да как и жил, так и буду жить.
Премьер:
- Ну допустим на 100%?
Прохожий:
- Да нормально, денег хватит.
Премьер снова:
- Ну а если на 500%?
Прохожий:
- Ну тогда наверно еще одну квартиру куплю и еще одну дачу построю.
Премьер:
- Странно... А кем Вы работаете?
Прохожий:
- Гробовщиком.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Да, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит муж с работы и кричит из прихожей:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж ворчит себе под нос:
- Ты злоебучий кролик, я вообще-то дочку звал!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
- А у меня под ней ничего нет...
- Не переживай, еще вырастут!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик приходит к доктору с проблемой:
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
Доктор:
- Конечно помогу, это же мой профиль. А что Вы так напуганы, всё время озираетесь?
Мужик:
- Жена сказала, пойдешь к врачу, убью!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор