Одна подруга говорит другой:
- Давай сходим в баню и мужиков пригласим.
Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные. На другой день одна другой звонит и рапортует:
- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая:
- Сколько, сколько?
Первая:
- Да не переживай, это ж мужики, половина из них не придет.
Вторая:
- Но ведь 32 остается! Зачем столько?
Первая:
- Так и те что придут, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.
Вторая:
- Но 16-то в деле!
Первая:
- Как до дела дойдет, выяснится, что половина педиков.
Вторая:
- Но и 8 мужиков для двоих сильный перебор!
Первая:
- Из 8-ми половина окжется импотентами!
Вторая:
- Аот по логике, нас 2 а мужиков 4. На фига?
Первая:
- А я вот подумала, ну мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Представляешь! Вчера застукал жену с любовником!
- Ну! Этой штукой кого хошь застукаешь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, а потом говорит:
- Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдем поправимся.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего в твоём деле не понимаю!
Гинеколог:
- Да чего там уметь, ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит:
- "А".
ЛОР:
- Мадам, это я не Вам,
Что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит:
- "Б".
ЛОР:
- Мадам, это я не Вам,
И опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит:
- "К".
ЛОР ругается:
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов!
Тут женщина слезает с кресла, шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Марусь, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- Так, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи%ду разговаривать учит, она ж такого порассказать может!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пациент:
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
- Вирусная база успешно обновлена!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на пероне:
- Ну, счастливо оставаться! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А как жена твоя тр@хается, это просто супер!
Потом смотрит, в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвисли. Он им, смущенно:
- Да это шутка на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Коля:
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник из службы безопастности президента и тонко так намекнул, чтобы я не лез в это дело.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? Марии Петровне пошел 58-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все мужики, пей водку!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик крестясь:
- О бог мой, не дай так оголодать!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На приёме у кардиолога:
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Сидоров:
- Четыре бутылки в неделю.
Кардиолог:
- Как четыре? Я же только две разрешил!
Сидоров:
- Ещё две разрешил терапевт.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
- Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Пап, я конфетка твоя ненаглядненькаяяя...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приехали три лыжника на сборы. Со свободными местами в гостинице засада, вобщем достался лыжникам номер с одной кроватью. Переночевали и на следующий день рассказывают двое, которые спали по бокам, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине спал говорит:
- А мне значит сниться, короче еду, еду всех обогнал уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш, а тут, раз и палки обмякли...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... ведь может и сократить...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Магазин ковров. Покупатель:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
Продавец:
- Сколько детей?
Покупатель:
- Семеро.
Продавец:
- Мой Вам совет... Лучше заасфальтируйте!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный парень подходит и спрашивает:
- Дедушка, случилось чего? Вас кто-то обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
Парень:
- Тогда чего-ж ты рыдаешь, старый ты хрен?
А дед со всхлипом отвечает:
- Да я забыл, где я живу!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор