Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- О Боже, я как за Достоевского услышала, подумала грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- На всякий случай запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому... Звоните!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

На переферии мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Мужик, по чём ромашки продашь, хочу тёлке своей подогнать...
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан типа конкретный, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 опустил. Таких лохов на раз просекаю.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались по этому делу к ответственности?
- Да. В 1625, 1767 и 1895 годах.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты давай там сынок, осторожно. Девки сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой, заразишь жену, она меня, я мамку. А ты ж нашу мамку знаешь, сгинет все село!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Ты что делаешь в субботу?
- Да решили с сыном на природу сходить. Будем запускать в воздух змея! А ты?
- Ты знаешь, у меня такая же программа. Тещу в аэропорт поеду провожать.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время уже выпускали компьютеры и летали на Луну.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
- Ой херово мне! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
-Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою мать! Мне плохо! Мне херово! Сейчас стошнит! А эта сука, что сама себе лампочку включить не может?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
- Что ты папа, он не курит, не пьет, имеет жену и двух детей.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
- Спасибо тебе, Господи! Досыта и без греха...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер...
Молчание... Первый продолжает:
- А, компютера то у нее нет!
Все поржали. Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов...
Тишина... Второй:
- А бриллиантов то у нее нет!
Опять все поржали. Третий:
- А моя прикиньте, вообще идиотка... Поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят... Третий:
- А, члена то у нее нет!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Новый русский приобрел для своей фирмы новинку... секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. И естественно, приглашает друга, чтобы хвастануть:
- Смотри Колян, какая клевая телка, все умеет!
Колян:
- Да Вован, это типа ваще супер круто! Слушай, может и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
Вован:
- Да ваще без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Бл@, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит... Как правило, в сериалах первый сезон лучший, а дальше все хуже и хуже.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Почему Вас не устраивает президент?
- Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...
- А в 90-е лучше было?
- Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заходит мужик а аптеку:
- Девушка мне нужны презервативы.
Аптекарша:
- А какой у Вас размер?
Мужик:
- Незнаю я.
Аптекарша:
- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел мужик за ширму, 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
- Девушка скажите, а сколько стоит дощечка?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
- Гааавритье па-русскиии, я пааннимаю.
Пенсионер отвечает:
- Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор