Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой и Удача спросила у него:
- А тебе, что нужно?
Тот:
- А тебе что нужно?
Удача попросила:
- Вытащи меня отсюда.
Третий брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
- А по еб@льничку?
- Да не, что-ты! Руки слава богу, она еще не распускает...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена говорит мужу:
- Любимый, а давай курить бросим!
Муж:
- Для чего?
Жена:
- Ну кaк, это же экономия денег!
Муж:
- Давай тогда милая и пить бросим!
Жена:
- А зачем нам столько денег?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Старшеклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Пап, один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до очень больших размеров!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон:
- Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
- Ну это шо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отьестествовала. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить Святой Отец в тамбуре, грешно"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за айфон и называющие это "отношениями" и "любовью".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Стоит девушка у военкомата и плачет. Дневальный спрашивает:
- Что, жениха в армию забрали?
Девушка:
- Да, всех пятерых!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Витя, переустановишь мне винду?
- Лена, но у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Не можешь переустановить винду, а тупой я?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Во времена советской перестройки очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный, я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент протирая очки:
- Товарищи я думаю, что не ошибусь выразив общее мнение, послать товарища в п%зду еще на пару месяцев.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
- Хорошая жена это та, которая имеет большую ж..., крепко в руках умеет держать х... и сама немножко б...
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это отличная жена.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х%я?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Мама, ты кого хотела? Сына или дочь?
- Я вообще шнурки завязать хотела.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вечерняя полусонная электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для этого мы его ждали?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- П%здец! Повеселело!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Мама, смотри, я сильный, как папа! Я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы !

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
Ему:
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша.
Тот:
- Ну, так это меняет дело! Когда начинаем?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: Стая волков или Группа товарищей. Думали, думали и подписали: Стая товарищей.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор