Разговаривают две соседки. Первая:
- Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
Вторая:
- И как он это пережил?
Первая:
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит:
- Сегодня мы собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все поняли меня, уроды вы сраные?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец. Волки подумали и оставили собаку в стае.
Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними. Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? От друзей? Так вроде какие такие друзья, раз сожрали. От врагов? Так вроде как два года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был.
Подумали и написали - От коллег.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Петрович, а Вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если это предложение, тогда да!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его. Жена:
- Правильно! Так его! У самого свой дом есть, а он к нам ходит!
Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде. Жена:
- Правильно! Дай еще! Сам не может и другим не дает!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужчина и женщина поженились. Муж и говорит жене:
- Раз теперь ты моя жена, то должна меня слушать и мне не перечить.
Жена:
- Конечно, дорогой.
Муж:
- Так вот. Во-первых, по средам у меня-футбол, мне по фигу какая погода, у меня футбол. Поняла?
Жена:
- Поняла, поняла.
Муж:
- Во вторых, по пятницам у меня с друзьями карты. Понятно?
Жена:
- Понятно, понятно говорит.
Муж продолжает:
- Ну а в третьих, по выходным у меня рыбалка. Всё поняла?
Жена:
- Да, да я всё поняла. Но у меня к тебе тоже есть небольшое условие. Каждый вечер ровно в девять у меня секс и мне по фигу, на футболе ты, с друзьями за картами или на рыбалке.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу. Сын:
- Вы че пидор@сы еще по местам не сели? Поезд бл@дь, скоро отправляется! Убрали сумки с прохода! Быстро, ну!
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа серьёзно подумал над своим поведением . Через два часа слышит как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут. Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода.
Секундная пауза:
- А кого еб%т почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Трахаются в общаге студенты в комнате. Пять парней и пять девчонок. Охи, вздохи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Одна из девчонок:
- Только не пошлый!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Здесь грязь, дождь, холод, а как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- А ты где?
- Я задерживаюсь.
- Задерживаешься? Почему?
- По подозрению в экстремизме!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж приходит с работы, выключает свой мобильник, ложится на диван, включает телевизор и говорит жене:
- Кто бы на домашний телефон не звонил, меня нет дома!
Жена:
- Поняла!
Раздается звонок, жена берет трубку:
- Муж? Муж дома!
Муж:
- Я же просил! Нет меня!
Жена:
- Это не тебе звонили, а мне!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Крестьянин приехал в город, прикупить инвентарь и живность для хозяйства. В хозяйственном магазине, купил ведро и наковальню, зашёл на рынок и прикупил пару кур и гуся. Смотрит на всё купленное и причитает:
- Как же это всё упереть? А вот как. Положу наковальню в ведро, возьму в одну руку. Во вторую руку возьму гуся, а кур суну в подмышки.
По дороге к дому крестьянин встретил молодую красивую девушку. Девушка говорит ему:
- Я заблудилась, подскажите как добраться до деревни Мазюкино?
Крестьянин отвечает:
- Я сам иду в эту деревню, идите за мной. Сейчас через лес пару вёрст срежем, а там и рукой подать.
Девушка отказывается:
- Так не пойдёт. Я с вами через лес, Вы прижмете меня к дереву и изнасилуете.
Крестьянин:
- Да ты что, красавица, как это возможно? Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся, у меня все руки заняты?
Девушка:
- Всё легко и просто дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, а я кур подержу!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла. Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Загадка:
- Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз и помним вас. Кто это?
Оптимистичный вариант:
- Фотограф.
Пессимистичный:
- Снайпер.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встречаются два друга:
- Тебе кто ремонт в доме сделал?
- Таджики. А тебе?
- Швейцарцы.
- А почему не таджики?
- Так ведь дорого таджиков в Швейцарию везти!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж с сынишкой перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В Поле Чудес участвует мужик, который знает и отгадывает абсолютно всё. Супер игра и приз двухкомнатная квартира в Москве. Студия затаилась и Якубович озвучивает:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Якубович посмотрел в карточку и добавляет:
- Ответ состоит из двух вопросов. Если Вы отвечаете на оба, то к главному призу получаете бонус. АААвтомобииль!
Мужик согласился.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет легче первого! С какого начнём?
Мужик:
- Ну давайте и начнем со второго....
Якубович:
- Итак, тишина в студии! Второй вопрос.
- И в каком году это произошло? У Вас минута!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Запись в школьном дневнике:
- Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ" и не заплатил!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор