Жена мужу:
- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз - звезды. Посмотрел вверх - тоже звезды. И думает:
- Ух ты! Надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Помогите, насилуют!
Мальчик, посмотрев на нее говорит:
- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мужик приезжает на курорт и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
Мужик:
- И вы еще спрашиваете? Вы серьёзно? Посмотрите на эту погоду!
Хозяин гостиницы:
- Так и у Вас тоже может идти дождь.
Мужик:
- Знаете, наш дождь в разы дешевле.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так что, куда мы едем?
Первокурсница:
- На заправку, на заправку мальчики!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приходит мужик в аптеку. Вопрос:
- Простите, у вас сОски есть?
Ответ:
- К сожалению нет. Вчера последняя уволилась.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Девушка, Вы так часто играете в тетрис, чему он научил Вас в жизни?
- Тому, что ошибки накапливаются, а успехи испаряются и что длинная палка - это здорово!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Идет Вовочка с отцом мимо школы. Отец:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
Вовочка:
- Да.
Отец:
- Я двадцать лет назад тоже здесь учился.
Вовочка:
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет двадцать в школе не видел.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает дай поприкалываюсь. Спрашивает пьяного:
- Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и говорит:
- Половина третьего.
Мужик глянул на часы и правда пол-третьего. Удивился, ушел, походил, подходит и опять:
- А сейчас сколько?
Пьяный опять через туже процедуру:
- Три часа ровно.
Мужик смотрит на руку и правда три. Спрашивает:
- Слушай, как ты это делаешь?
Пьяный:
- А расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вон на те часы на столбе.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали обратно. Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут!
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- Так, хорошо. Теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Созрел адский план поливать лужи, которые остаются за котом - валерьянкой. Пусть тоже мучается, с%ка шерстяная!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Подруга говорит другой:
- Странные народ эти мужики. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флэшку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- А ты знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В озере..

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь, нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего - негра не ловит, друг в шоке спрашивает:
- Почему не ловишь?
Тот в ответ:
- А зачем ты сгоревших кидаешь?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду...
Учительница:
- Петя, это очень плохо!
Петя:
- Конечно плохо, лапы-то скользят.
Учительница:
- Два!
Петя:
- Конечно, два! Чё там третьему делать!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Кого всё ждешь? Принца на белом Мерседесе?
- Да нет. Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета Мерседес, совсем неважно!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
- Заманил на хлеб в походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
- Это только в первый день в походе не заманишь, сынок...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор