Сантехник чинит унитаз. Прочищает засор. Замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Что паренек, воняет? То-та, это тебе не в интернете колупаться.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
Доктор:
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
Женщина:
- Уже советовались. 17-за, 1-воздержался.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето". Вовочка поднимает руку:
- МарьВанна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
Учительница уточняет:
- А в каком предложении?
Вовочка:
- Эта деревня за три месяца меня заебала!
Учительница:
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп%здела!".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда все ломанутся.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
Клиент:
- Нет уж, давайте машинкой!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Питание детей в школе это дело родителей. Содержание пенсионеров это дело их детей. Содержание дорог это дело водителей. Спасение утопающих это дело рук самих утопающих.
- А нафиг тогда вы нам нужны?
- А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, с вас штраф за неуважение.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В школе учительница дает задание детям, что бы они пофантазировали, если скрестить двух животных разных видов. Маша тянет руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится жирное молоко и вкусное мясо.
Тянет руку Катя:
- Если скрестить кролика с курицей, то продукт будет мех и яйца.
Ну и руку тянет Вовочка. Учительница с осторожностью спрашивает и Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
Учительница кашляя перебивает Вовочку:
- Что ты такое говоришь?
Вовочка рассуждает:
- Вот представьте. Вы одна приходите домой, вам скучно. Одна ложитесь в постель. Никто не согревает, Вам грустно и тут...
- Вы приподнимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Встречаются две подруги:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала..

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын интересуется:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
Папа отвечает ему:
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: "Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки".
Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит:
- Ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым.
Ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров. Там его хватают Амазонки и на совет племени: Спрашивают:
- Читал надпись?
Мужик:
- Читал. Только каким образом лишать достьоинства будете?
Амазонки ему:
- По твоей работе.
Мужик заинтересованно:
- Это как так?
Вождь ему глаголит:
- Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником, ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать Его спрашиваю:
- Ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает:
- Я продавцом эскимо работаю, просто представил как вы мне его до смерти зализывать будете...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в прошлом году уже самостоятельно напала на США и Китай.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж, тяжело вздыхая:
- Я только сел!
Жена с сочувствием:
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:
- Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
Лорд:
- Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
Леди:
- К сожалению, это так!
Лорд:
- Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.
Отвечаю:
- Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало, прям "Рабыня Изаура!".

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Он смущаясь сказал ей:
- Я пристаю, когда я пьяный…
Она молча достала бутылку и стакан.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор