Когда девушки обижаются, то они говорят:
- Да все нормально...
Но с выражением лица:
- Я тебя только что четырежды прокляла...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь это правильно. Ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Закурил вторую... Медсестра его спрашивает:
- Что случилось доктор? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Наитяжелейший! У клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка ему:
- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
Посетитель:
- А вот, в меню же написано!
Блондинка:
- Да действительно, написано. Ну что делать, пойдемте!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Хватит мне на часы показывать! Моя мама отцу на календарь показывала!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Разговор двух подруг.
- Ну, как твой муж?
- Ой слушай, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!" Откликнулись человек двадцать. Причем все мужики.
- И что пишут?
- Да все как один:
- Возьми мою

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Три нувориша рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год. Первый:
- Я своему сорванцу прикупил пять ящиков хлопушек.
Второй:
- А я пять ящиков петард.
Третий:
- А я своему ракету прикупил, тока блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Когда я был пацаном, мамка могла послать меня в магазин всего с одним рублем и я возвращался с тремя кило картошки, 2-мя буханками хлеба, 3-мя литрами молока, килограммом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Да не то что бы... Теперь слишком много камер наблюдения!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что сделала?
Девушка:
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
Парень:
- Конечно не получилось! Ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0+. Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6+. Рядом мальчик заелозил и потирает руки:
- О-го! 6+ вот это трэш сейчас начнется!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Ну Пап, ну четыре часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Но это не значит, что нам не нужна картошка...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Допрашивают чукчу через переводчика. Следователь:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
Следователь:
- Если ты не скажешь где золото, мы тебя расстреляем!
Переводчик:
- Чукча, тебя расстреляют, если ты не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Расстреливайте, все равно не скажу!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Жена мужу:
- Ты где был?
Муж:
- На свадьбе, у Толяна. Ты не представляешь, как все нажрались!
Жена:
- Ну, почему же не представляю... Фату сними!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

СMС-ка жене:
- Похищен инопланетянами! Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через пару часов обещали отпустить...

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- И что, все-все погибли?
- Ага! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает, что если сказать, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот. И решает схитрить:
- Я не католик и не протестант. Я иудей!
Тип ухмыльнувшись:
- Я, сегодня наверное самый счастливый палестинец в Ирландии!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор

Пришел фермер в пивнушку. Заказал 100 виски, махнул залпом и выдыхая говорит сам с собой:
- Вот бывают в жизни ситуации, которые ну ни как не объяснишь...
Знакомый бармен услышал и поинтересовался:
- Что произошло, Джон?
Фермер:
- Вышел с утра во двор корову доить. Надоил ведро, а эта скотина полоротая пнула по ведру левой ногой. Привязал у коровы левую ногу, надоил второе ведро. Так это тупое животное, его правой ногой перевернула. Привязал у коровы правую ногу. Еще одно ведро нацедил. Эта гадина рогатая его хвостом смахнула. Вытащил из штанов ремень, скачу как дурак сзади коровы, пытаюсь хвост примотать, штаны сползли до земли и в этот момент жена из дома во двор выходит!

@historyasinlife #Анекдоты #Юмор