— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.👊
Учительница удивляется и спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба—бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре.
Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?

На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи "хлеб".
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.

Что будет если все перестанут материться ?
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".😂

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии,
что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! Да вы чё ?
У нас в подвале же морг!!!

Поезд, купе разговор двух женщин которые только что познакомились.
— А Вас как зовут?
— Марина
— Как красиво! Марина...
— А у нас в деревне все или Нюрка или Маруся.
А сына как зовут?
— Евгений
— Как красиво! Евгений
— А у нас в деревне все мужики либо Иван, либо Степан
— А мужа Вашего как зовут?

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, говорит хана, полная жопа. (перелистывает страницу)
Вам недолго осталось жить ! А вы ещё такой молодой!
Я в шоке , сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор? Сколько мне осталось ?
— Он мне подай очки, вон на столике
— Я подаю, руки дрожат, сказать не могу в горле ком, сел пошёл холодный пот.
—А он посмотрев карточку уже в очках
— А нет говорит всё нормально, это я не так записал.
— Без очков ни вижу уже ничего.

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина прогуливается по городскому парку .
За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит мужчине строго:
— Наденьте на собаку поводок!
Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше.
Полицейский видя , что его игнорируют свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок,
вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше, ноль реакции.
Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Да отстаньте вы от меня? Это вообще не моя собака!😂

Барак Обама звонит Путину:
— У вас там что в России, майдан?
Путин:
— С чего ты взял?
— Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого—то жгут.
— А—а—а—а, да не... это не Майдан, это Масленица.

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет?
Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму?
А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет.
Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты.
Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…