Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят:
- Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул... подумал и говорит:
- Свиная, сала 10%, свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую. Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит:
- Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
- Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол...

Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка:
— Садись подвезу.
Едут вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку — стекло опустилось:
— Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лисы голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил.
Волк это увидел и спрашивает:
— Сколько такой «Мерседес» стоит?
— 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
— На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Как—то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет!
Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет!
Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?!
Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
— Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается.
За что такая несправедливость?
Отвечает Бог:
— Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться.😂

Живет в одной деревне Семён. Много работал и вот случилось с Семёном несчастье, член перестал стоять.
Жена сразу ему заявляет с импотентом жить не буду
— Давай иди к доктору, или я к другому ухожу!
Делать нечего, пошёл Семён к к врачу.
Врач ему говорит:
— Не переживай Семён , всё хорошо будет.
Вот тебе таблетки, пока домой идешь — выпей одну.
Пока шёл до дома пять таблеток выпил.
Пришел домой, всё хорошо. Жену поимел, и тещу поимел, и соседскую девку и её мамку, короче всю деревню поимел.
Все убежали в лес, потому что невозможно, всех, кого увидит, всех имеет.
А у Семёна не падает. Опять пошёл к врачу.
Тот ему - я тебе идиоту, что сказал одну таблетку выпить, зачем ты пять выпил?
Ладно, есть способ чтобы упал как домой придешь — оголенный провод от розетки к члену приложи и всё.
А дело к зиме, в лесу холодно стало вот они и отправили молодую девку Машку на разведку
И говорят пойди посмотри успокоился он? Упал у него?
Маша тихонько подкрадывается к окну и видит такую картину:

Шла по лесу Красная шапочка.
Навстречу Серый волк:
- Ага, Красная шапочка - сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал и трахнул Красную шапочку.
Встаёт, поднимает штаны и говорит:
- Ну а теперь я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк.
Лучше трахни ещё разок, пока я горячая.
Волк подумал и трахнул её второй раз.
И так много-много раз.
В общем затрахала волка до смерти.
Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
- Чтобы я этой бл:::ди в красной шапочке больше в лесу не видел!😂🔥

Купила подарки к Новому году.
Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают.
Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, а львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что за фигня ? Догони да порви косого !
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и естественно, львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Решили посидеть с друзьями у меня дома .
Звонит мне батя, и спрашивает как дела ?
Да вот говорю друзья зайдут , так я в алкомаркет иду затариваться.
А он мне: А зачем не траться!
Зайди ко мне я тебе дам у меня пять бутылок марочного коньяка в барчике стоят, я всё равно это пить не буду .
(71 год ему). Удивился я такой щедрости, но сказал :
Ладно сейчас зайду.
Пришел забрал, иду довольный. Ну пришли кореша, открываем бутылку, а там ЧАЙ.
Друзья в офигели, ржут ты говорит коньяк в магазине купил ?

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.

Жена на 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело.
Жена обиделась, ушла мыться.
Выходит из ванной смотрит: А этот дебил ногти себе красит её лаком и бубнит:
"Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора.
В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят 😂

Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма—а—м! Ну да—ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет.
Ну да—ай!
— Нет, и не клянчи.
— Давай а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я всё слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Модный стриптиз-клуб. Идёт представление,
одна девушка красивее и зажигательнее другой,
все посетители уже почти в экстазе...
И только один
мужчина сидит со скучным лицом и грустно смотрит на стриптизёрш...
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и спрашивает у него:
-Простите, вам что не нравится наше представление?
-Да нет, всё хорошо...
-У нас некрасивые танцовщицы?
-Что вы, просто замечательные...!
-Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет отвечает мужчина
- Я гинеколог 🔥

😂 Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка.
Медведь хватает охотника в охапку:
— Ну что съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка.
Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, берёт динамит. Подбегает к берлоге, забрасывает динамит и полностью разносит на части.
В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе понравится! 😂😂😂

Полез мужик чистить колодец. 😀
Почистил, зовет тещу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему: Вот назовешь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился — ну язык не поворачивается тещу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, делать нечего , сам кое как выбрался, весь ободрался,
перемазался грязный как чёрт, ногти поломал, злой. 😡
Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье.
Теща это увидела и бегом в кукурузу прятаться.