Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!

Прибегает Серёжа домой после урока биологии бросает в угол портфель,
встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да?

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску.
На всякий случай...

Посидеть на дорожку.
Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку,
то поездка будет удачной.
Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать,
что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

Администратор официанту :
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок спит за столом.
Почему ты его не выкинешь?
— А зачем ? я его бужу и он каждые десять минут,
просит счёт и рассчитывается.

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьяный и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало убежало!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется.
Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались.
На следующий день кабаны бегут по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны тормознулись.
Заяц:
— Проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это же не ваш ребенок!
— Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Приходит мужик к врачу
— Жалобы?
— Доктор,мне бы глистов полечить
Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп
— И что это за рецепт?
— А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
— Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга.
— У меня на счету пять тысяч долларов.
— Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
— Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было.

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего…
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал…

— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнас#ловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала...

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...