Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

А теперь тест на сообразительность . 🤔
В какое место супруг никогда не целовал свою невесту до свадьбы?

Женская мудрость 👌 :
Если у вас есть страшненькая подруга то она использует Вас как блесну.
На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она: — мне нравится Х6!
Муж:
— Да ты не представляешь, сколько он жрёт бензина!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился!
А если б я задумывалась, сколько ты жрёшь, я бы никогда за тебя не вышла!

Винни-Пух подходит к Кролику и говорит:
— Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
— Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
— Всё, Кролик, ты проиграл, тащи медок!
— Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
— Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!

Вчера на шашлыках друг рассказал историю из армии.
Далее с его слов:
Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что росла даже на территории части, что уж говорить о том, что её было очень легко достать.
В тот день я был дежурным по роте.
Время полпервого ночи.
Дунул... и тут слышу дневального: - СМИРНО! ДЕЖУРНЫЙ ПО РОТЕ НА ВЫХОД!
Капитан, он же наш командир роты пришел нас проведать, а меня прёт, как удава.
Ну строю роту значит, перекличка. Кое-как это делаю, усердно пытаясь не заржать.
Отсутствующих нет.
Подхожу, значит к капитану, производить доклад вечерней поверки.
Строевым шагом, держа руку у виска - всё как положено.
Громко и четко отчитываюсь перед ним... А он стоит.
Стоит и смотрит.
Я лихорадочно перебирая мысли в голове пытаюсь понять что же не так?
Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, говорил чётко....

Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
– Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
– Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
– Лучше 1 сложный.
– Где находится Афpика ?
– Там (показавает пальцем на юг)
– А “там” это где ?
– Hа втоpой вопpос не отвечаю.

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
«Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!

Приехал грузин в родную деревню из Москвы.
Собралась толпа народу и просят:
“Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!”
– Э-э-э Масква, слушяй, хороший город.
Кремль видэль,
Лэнин видель,
балэт видель…
– Гиви расскажи, что такое балэт, а?
– Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами.
Заходишь – там всэ раздеваюцца.
В зал праходишь – а там прэдставлэние.
– А какое, дарагой?
– Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба.
Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал – нэ его.
К другой падбежяль, панюхал – нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал – его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еб%ть, сюда пабежял – нэгдэ еб%ть.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон, видишь, джип стоит, в нем ребята крутые сидят. Захотели поиметь мента, вот я в фуражке как-бы ментом была…
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Блиииинн, за пять штук могли бы и со мной договориться…

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит в ГИБДД:
— А что ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
— Куплю перекресток и буду работать для души.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
– Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
– Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
– А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
– Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
“Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! ”
Мама пишет:
“Если найдете решение – сообщите. У его отца точно такая же проблема! “

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности.
Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
– Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь,
но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам,
то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом.
Но только это в первый и последний раз!
Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя…
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала – быстренько идет к соседке.
Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
– За 30 баксов она не согласна, хочет 50…
– Вот бл%дина!
А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

Двое эстонцев заходят в бордель.
- Здравствуйте, у нас есть 5 баксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят.
Возвращаются через 20 минут.
- Скажите, а кому деньги отдать??

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с работы!..

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело...
Видят - дедушка сверху спускается.
Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул два раза и все....

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти гинекологом. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?