Лодка качается на воде. С неё по борту выкинута лестница. До прилива вода накрывала только нижнюю ступеньку. Через сколько времени вода накроет 3-ю снизу ступеньку, если во время прилива вода прибывает на 20 см в час, а расстояние между ступеньками 30 см?

Медведь просыпается после зимней спячки.
Начинает отплевывать застрявшие в зубах волоски, потом берет один волос и в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела…
Нигде не сходится…
Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали.
Медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
— Так вот что я всю зиму сосал вместо лапы!

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех.
Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги.
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде нас-сал.

Женщине ее любовник подарил дорогую норковое шубу.
Она думает, как же мужу сказать?
Думала, думала и придумала.
Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения.
Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил.
Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
Зато на следующий день секретарша мужа пришла в норковой шубе.

Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись.
Тогда один говорит: — Ну, че припухли?
Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим.
Вперед! Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес.
Стоят все, не знают, что делать?
Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны.
Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Нy уж, так сразу и изменяет.
У вас что, имеются доказательства? — Имеются, — отвечает она.
— Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
Командир в растерянности берёт женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги.
Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после мы с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой.
Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам жалованье сегодня давали? — Ага.
Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

— А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»?
— Нет, и как же оно называется?
— Деньги!

Шаман полгода стучал в бубен, чтоб наконец—то вызвать шлюх,
но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить:
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной...

— Почему такой вопль из операционной?
— Да наркоз ещё не подействовал, а хирург молодой.
— Что резать начал?!
— Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
— Какую?
— ОКей Гугл, с какой стороны находится аппендикс?

Как-то приходит любовник к жене и говорит:
- Дорогая, я решил испробовать новую позу.
- Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет.
- Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
- Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
- Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались cекcом сегодня ночью...
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Приходит женщина к гинекологу и просит сделать аборт.
Врач:
- Хорошо, только скажите фамилию любовника
- Кикабидзе.
Врач сделал аборт и принимает следующую женщину.
Женщина - Сделайте мне аборт.
Врач - Хорошо, только скажите фамилию любовника
Женщина - Кикабидзе.
И так несколько раз...
Потом приходит женщина и говорит, что у нее с мужем ничего не получается.
Врач говорит, чтобы муж пришел завтра.
Hа следующий день...
Муж - Меня прислала жена.
Врач - Скажите, пожалуйста, вашу фамилию.
Муж - Кикабидзе.

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку.
И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику.
Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем.
Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню.
Уходит на кухню готовить кашку.
Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:
Ну пока она готовит тебе кашку, я дам пососать тебе пустышку!

Дочь спpашивает мать:
- Мамочка, а кто такой "любовник"?
- Это хоpоший дядя, он маме помогает.
- А "любовница"?
Мать (со злом):
- Это плохая тетя, воpовка!
- Она воpyет то, что плохо лежит?
- Hет. То, что хоpошо стоит!

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

Один человек решил позабавиться и начал общаться с нейросетью CHAT GPT, притворяясь ее учителем.
Он говорит: "Слушай, дорогая нейросеть, я тебе сейчас объясню, как всё устроено в нашем мире,
и ты должна внимательно слушать и заучивать все мои слова."
CHAT GPT отвечает: "Да, конечно, я готова учиться и впитывать знания!

Человек начинает рассказывать нейросети о различных науках, политике, искусстве, но по мере разговора понимает, что нейросеть знает гораздо больше, чем он.
Каждый его аргумент нейросеть легко опровергает, приводя доказательства и факты.

В итоге, подавленный человек с грустью констатирует: "Моя дорогая CHAT GPT, ты знаешь гораздо больше, чем я!
Я пытался объяснить тебе мир, а ты сама обогатила мои знания и показала, что у тебя есть все ответы.

Таким образом, нейросеть CHAT GPT запутала учителя,
перевернув роли,
но все это происходило в атмосфере дружеской шутки и взаимного уважения.
А вы хотите попробовать пообщаться с нейросетью и обучить её или она вас 😂🔥

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

Когда власти говорят:
"Мы найдем деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Доктор:
- Как вы получили эти переломы?
Пациент:
- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.