Едет блондинка на кабриолете и её тормозит гаишник:

– Ваши права!

– А что это такое?

– А это такая штучка, где ваша фотография.

Блондинка находит права, отдает.

– А теперь техпаспорт.

– А это что?

– Ну это такая штучка без фотографии.

Блондинка находит, отдает.

Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает:

– Ты блондинку на кабриолете остановил?

– Ну, остановил.

– Снимай штаны!

Первый гаишник понять не может:

– Ты что, дурак, что ли?

– Снимай штаны, говорю не пожалеешь!

Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.

Блондинка (с восхищением):

– А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
– Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
– Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
– А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан – там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой – у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть…

А теперь дорогие подписчики , давайте порешаем с Вами задачки на развитие логики 🧐
Как вы знаете смех 😂 продлевает жизнь и это очень хорошо, но когда мы развиваем логику,
мы тренируем наш мозг, учимся видеть связи и понимать причинно-следственные связи.
Это помогает нам анализировать сложную информацию, принимать взвешенные и обоснованные решения,
а также находить новые способы решить проблемы.
Во как задвинул да ? 😂😂😂
А если по простому то вы развиваете свой 🧠
Ответы на задачи пишите в комментариях. ✍️
Ну что поехали 👇

1) Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
2) Что нужно сделать, если вы сели в машину, а ноги до педалей не достают?
3) Что нужно делать, когда увидишь зеленого человечка?
4) Этим занятием по ночам занимается около 40 процентов людей. Что они делают?
5) После тушения пожара, в лесу был найден труп аквалангиста. До ближайшего водоема более 50 км. Как он там оказался?

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
Ешь, ешь! А то п*ська не вырастет!
Жена:
Чему ребенка учишь!?
Сам бы лучше ел!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
– Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
– Вы хотите исповедаться?
– Hу-у-у… Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку “ВИАГРЫ” и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
– Что ещё? – спросил священник.
– Это всё, – ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
– Когда Вы исповедовались в последний раз?
– Hикогда, – ответил старик.
– Почему?
– Потому что я ЕВРЕЙ.
– ЕВРЕЙ???
– А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это
рассказываете?
– Я сейчас такой счастливый. Я всем рассказываю.

Муж – жене:
– Где пила?
– Ой, Вась, да ты что!
– Где пила, я спрашиваю!?
– Да у Петровича вот…
– Зачем дала!?
– Ой, Вась…
– Зачем дала?!
– Ой, он так просил, так просил, умолял…
– Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Жена мужа пилит:
– Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
– Отстань! Я тебе что – электрик?
Жена:
– Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
– Отвали! Я тебе что – слесарь?
– Бачок унитаза сломался!
– Я тебе что – сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
– Кто починил????????
– Соседа попросила!

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М—да—а—а, евреям есть чему поучиться…

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов".
Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу
Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.

—Папа, привези мне аленький цветочек?!
—Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою "чудо—
траву" условный срок не закончился!!!…

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потр*х*ться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная
лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с
шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок
светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,
как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и
покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон
записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт
бы их всех, шутников...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на
сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не
скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей
публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого
джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии
этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Американец, француз и армян попали на необитаемый остров,
день сидят, два сидят, жрать хотят, но в джунгли идти боятся, так как от туда раздаются страшные звуки.
На третий день всё-таки решаются идти за едой, пробираются сквозь чащу на поляну-видят стоит огромный динозавр из шоколада, они начинают его жрать, тут выходит настоящий динозавр и говорит
— вы не охренели мой памятник жрать?
Хватает американца, говорит ты чё жрал?
Тот — руки, херак динозавр откусывает ему руки.
Хватает француза, ты что ел?
Ноги. Динозавр без базара откусывает ему ноги.
Тут идёт армян, все ебало в шоколаде, тот его хватает, ты что жрал?
армян — не, не, я член сосал.

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер…
Может я живу здесь!

Жили-были три брата.
Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни!
И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать.
Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского.
А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — "Русалка-то колдунья!
Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!"
И пошел к русалке. "Верни", — говорит, "нам папку нашего с мамкой!"
А русалка ему в ответ — "а три палки бросишь, и верну!" На том и сошлись.
Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй сломался.
Кинула его русалка в море. Утопила.
Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стерва морская!
Настал черед младшенького.
Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно? — Можно! (Удивилась русалка)