Как всегда, американец китаец и русский, после кораблекрушения попадают к аборигенам.
Вождь им говорит:
- " Мы вас убьем и из кожи сделаем КАНОЭ, но прежде каждому по желанию выбрать любимое блюдо перед смертью. Толпа аборигенов ликует орет улюлюкает.
Американец:
-"Хочу гамбургер".
Кладут перед ним на стол.
Съел быстро. Убили. Сделали каноэ.
Плавают довольные.
Китаец:
-"Рис хочу и палочки".
Кладут на стол.
Ест по рисунке долго, хочет последние минуты жизни растянуть.
Съел. Убили. Сделали каноэ. Плавают.
Русский:
-" Мне тарелку говна и вилку".
Все в шоке. Прям говно? Он кивает.
Кладут все перед ним.
Всем интересно вокруг столпились, вождь прям в упор смотрит как наш есть это будет.

Умирает дед Байден. Через год ему становится скучно, и просит бога отпустить его на землю посмотреть, как его страна поживает. Бог соглашается и отпускает.
Заходит Байден в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Дедушка Байден:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Байден: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Байден радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Пятьсот рублей...

Заходят Путин, Зеленский и Байден в бар. Зеленский и Байден заказывают два пива, а Путин не берёт.
Когда приносят пиво, Путин забирает у Зеленского его кружку.
Зеленский смотрит на Байдена, тот вздыхает, отдаёт ему свою и заказывает новую. Путин снова забирает.
И так несколько раз.
Наконец Зеленский не выдерживает, встаёт и уходит.
Путин с Байденом переглянулись. И Байден спрашивает:
— Куда пошёл этот иранец?

У Барака Обамы три кнопки — желтая, зеленая, красная.
Зеленую нажал — Европы нет, желтую нажал — Китая нет, красную нажал — России нет.
А Меркель говорит:
"А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре!"

Сидит Гусь на пне, читает книгу, подходит к нему Кабан, и спрашивает:
— Что делаешь, Гусь?
— Книжку читаю про логику
— А как это?
— Ну вот смотри: ты куришь?
— Да
— Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…Верно?
— Да, Гусь, ты просто крут
— Раз со свиньями спишь, значит стоит
— Офигеть, Гусь дай я эту книжку тоже почитаю
Взял Кабан книгу, читает, подходит к нему Лось, и спрашивает:
— Что делаешь, Кабан?
— Да вот, книжку читаю про логику.
— А как это?
— Ну смотри, ты куришь?

Один русский — дурак, два русских — драка, три — очередь за водкой;
Один англичанин — джентльмен, два англичанина — бокс, три — парламент;
Один француз — любовник, два француза — дуэль, три — Великая Французская Революция;
Один еврей — лавка, два еврея — чемпионат мира по шахматам, три — оркестр русских народных инструментов;
Один хохол — жлоб, два хохла — партизанский отряд, три — партизанский отряд с предателем.

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он — третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — три.

Два охотника идут по лесу.
— Вань, а если за тобой медведь погонится?
— Побегу.
— А он — быстрее!
— Переплыву речку.
— А он тоже переплывет!
— На дерево залезу.
— А он тоже!
— Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?

Что может бежать, но не может ходить?
Оно имеет рот, но никогда не говорит.
Имея голову, оно никогда не плачет.
У него есть ложе, но оно там никогда не спит.

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
- Ой… А Гены нет дома.
- Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил, из армии вернулся.

Наташа на балу говорит Ржевскому:
- Я сегодня ночью буду дома одна...
Ржевский:
- Хорошо, наверное, быть дома ночью одной
Наташа:
- Я буду спать в большой мягкой постели...
Ржевский:
- Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа:
- Я буду спать совершенно голая...
Ржевский:
- Хорошо, наверное, спать совершенно голой...
Наташа:
- Ржевский, приходите сегодня ко мне сексом заниматься!
Ржевский (загадочно):
- Намек понял.

Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!

Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на тридцать секунд.
Время проходит свет включают.
Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на двадцать секунд.
Время прошло включили свет, англичанин вернул французу портмоне.
Встает русский:

В ресторане.
— Официант,
Почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
Что именно подогреть?

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть.
Так он меня выбесил, ну я его и пнула.
Вроде заткнулся. …
Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз.
Храпит.
Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня.
И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

Собеседование.
— Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
— Да, да…
— Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
— Да, да…
— Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

Жена спрашивает мужа
— Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку.
Пришел, начинает лед долбить, вдруг
какой-то голос и говорит:
— Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова
голос:
— Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
Здесь рыбы нет!
— Да кто ты такой?
Директор катка!

Сходила замуж.
И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

Реанимация.
Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем.
Врачи в панике: "Мы его теряем!!!"
И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал?
Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90...
Доктор, он открыл глаза!!!"