Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто украли колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети",
а ты: "Да что нам сделают эти дети?"
Что сделают!?
Вот полюбуйся!

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье.
Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться.
Квартира наполнилась ароматом счастья.
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...

Заходит мужчина в свой любимый ресторан.
- Официант, мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три", - рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. А затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
- Ну, и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Вы можете содержать семью?
— спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
— Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом.
— Ась? Я говорю, чем занимаесся, внучек?
Да без работы пока сижу, дедуля

Идут стрельбы танкового взвода.
Лейтенант командует стрельбами по рации:
— Танк номер один, огонь!
Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:
— Цель поражена! Танк номер два, огонь!
Стреляет второй танк. Командир:
— Цель поражена! Танк номер три, огонь!
Тишина. Лейтенант опять:
— Танк номер три, огонь!!
Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:
— Танк номер три, … мать, огонь!
Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне:
— Вы, что там, уснули?!

Гаишник тормозит машину.
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!

Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Сначала, я хотел на рынке продать, но, передумал, тоже твоей жене отвезу.

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

У дамы не было при себе водительских прав.
Она не остановилась на железнодорожном переезде, хотя шлагбаум был опущен,
потом, не обращая внимания на «кирпич», двинулась по улице с односторонним движением против движения
и остановилась, лишь миновав три квартала.
Всё это происходило на глазах у сотрудника ГИБДД,
который почему-то не счёл нужным вмешаться.

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойно обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идет и этот. Преподаватель:
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Преподаватель, еле слышно:
– Нет, а кто?!
Студент:

Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала.
Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост? Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес? Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз? Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос? Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета? Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала? Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл? Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года,
Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚
лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...
(задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл

Заходит клиент в бар.
А у него обе руки в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
А то видите, проблема у меня.
— Да, конечно!
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно! И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно!
На заправке за углом.

Стояла на кухне, готовила.
Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать
- я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
А ей всего 29 лет.

На необитаемый остров выброшены двое мужчин и одна женщина. Что же произойдёт?
В случае французов: женщина выйдет замуж за одного мужчину и будет изменять ему со вторым.
В случае американцев: женщина выйдет замуж за одного мужчину, разведётся с ним и выйдет замуж за второго.
В случае русских: женщина выйдет замуж за нелюбимого мужчину и будет всю жизнь скорбеть об этом.
В случае японцев: оба мужчины отправят в головной офис компании запрос о том, кому жениться на женщине.

Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов,
которые защищали бы их убеждения,
призывали к толерантности и уважению к их рациону.

- Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
— Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— Нет кого? — спросил янки.
— О! — гордо ответил сын Альбиона.
— Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других!
— А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.

Идёт Зеленский, видит ему навстречу идёт женщина. Поравнявшись, он говорит ей:
- А я тебя знаю! Ты Мария, Просто Мария!
А та ему отвечает:
- Так и я тебя знаю! Ты гнида, просто гнида!